有哪些段子，能让人笑到肾抽筋？| 第157辑

2022-05-16 08:14:01

图 | 网络

“上班跟上坟有什么区别？”

“上坟不用打卡，上班不用磕头。”

去年情人节，回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗。

我妈说，人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”

我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”

老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”

去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站，但都遭到安检人员的阻拦。

我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

算命的说，我以后要多少钱就有多少钱。

现在我身上有12元8角，因为今天我只要到这么多。

和小侄子一起看《海贼王》，我看哭了，他没哭。

我把他打哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的。

我妈说，她年纪大了，想抱孩子，我叫她去当月嫂她又不肯。

一女生告诉闺蜜：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺蜜赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”

女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

钱是怎么来的，我清清楚楚。

钱是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

我妈怎么好意思叫我上课不要睡觉，她去给我开家长会自己都要睡着了。

“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”

“那现在呢？”

“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

护士：“你哪里不舒服？”

我：“脚跟那里。”

于是护士给我挂了骨科和男性专科。

去买西瓜，我跟老板说：“这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？”

老板说：“可以，你要多少，我帮你切。”

我说：“不要皮，其他的都要。”

老板看了看切西瓜的刀。

上帝是公平的，因为每个人都觉得上帝对自己不公平。

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