有哪些段子，能让人笑到肾抽筋?|第148辑

2022-10-07 01:14:03

图 | 网络

去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜，我拿起来把玩。

大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半，透过浴室窗户有节目看。”

我马上就掏钱买了一个，晚上我准时爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服。

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。

就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。

大爷60岁干保安，我20岁干保安，少走了四十年弯路。

一个年轻人，如果贪图安逸，那就会变成废人。

如果他不贪图，那说明这个人在装×，离他远点。

小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。”

我一听马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！”

老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，三个班一共去多少人？”

昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗。

今天又踩钉子上了，又去了一趟医院。我问大夫还用打疫苗不？

大夫回头瞅瞅我说：“不用了，有那闲钱看看眼睛吧。”

你想过没有？

加满一箱油能买一辆自行车，加四箱油能买一辆电动车。

我一个朋友是幼儿园老师，她说有天一个小男孩哭着告诉她，说他妈妈是妖怪。

他半夜醒来，亲眼看到他妈妈在吃爸爸肠子，吓得他都不敢哭出声。

一对夫妻在河边钓鱼，妻子总吵个不停。

一会儿鱼上钩了，妻子说：“这鱼真可怜。”

丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”

一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧。

今天终于有个好消息，让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑，没想到只判无期。”

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