作者 | 刘娜
收到一个孩子的来信,内容如下:
娜姐,见字如面。
看到你在不久前,给一个高三的孩子回信,我思来想去,也决定写一封。
没错,你一定猜到啦,我是一名准高三生。
为了让你全面地了解我,我决定开诚布公地说出我的方方面面。
我来自河北农村,是个其貌不扬的女孩子,我家比一般农村家庭还要贫困。
我父亲只有小学学历,在县城做一份小工,每月收入不足两千元。
父亲性格内向,见到陌生人说话就结巴,也没有见过世面,在几乎所有人眼里,他都是一个失败者:
身材矮小,相貌丑陋,连养家糊口都成困难。
我母亲更可怜。
母亲出生后,姥姥和姥爷就战争不断。
有一次,两个人在殴打中,误伤了我尚且年幼的母亲,导致我母亲头部着地,脑部受损,变得呆呆傻傻(可以明显感觉到的那种)。
但,姥姥和姥爷的战争,并没有因为我母亲受伤而停止。
母亲从小在挨打中长大,如今40多岁了,依然不受姥爷待见。
父亲和母亲的结合,在贫困的农村,是弱弱联合:
结巴老实的父亲,遇见了呆傻有病的母亲,然后生下了我。
我自出生起,就是被人看不起的孩子。
经常有认识不认识的人,嘲笑我:“看,那个傻爹傻娘家的傻孩子。”
所幸的是,父母虽然没有什么本事,但他们从不殴打我,也不拿我和别的孩子比较。
他们贫困且各有残缺,但会鼓励我:“好好读书啊,好好做人啊,报效国家啊。”
年少时,我或许恨过我的出身。
但伴随年岁渐长,我是非常理解父母,且爱他们的:
他们没有办法选择自己的历史,但他们选择笨拙地爱着我。
但,与此同时,我也必须承认,我成长过程中,父母“后盾”的角色是缺失的,遇到问题,没有人引领我怎么去面对。
我从村小学开始,就是全校第一。
小升初时,竟然以几乎全部满分的成绩,考上了我们县城一所不错的初中(我所在县城比较偏僻,教育资源也有限)。
中考时,我是全县第一名(我自己也没有想到哈哈),然后进入了市里的重点高中。
老师们都对我寄予厚望,觉得我是非常有可能冲击清北的。
我当然也希望自己能去中国最好的学府,但我内心时常陷入痛苦之中——
我的困境,总结起来,可以概括为三点:
①我时常觉得孤独且迷茫。
我的生活里,只有学习,没有任何爱好。
和市里的孩子相比,我就像一个傻瓜,什么游戏什么手办什么热播剧,我一窍不通。
我一直学习一直学习一直学习。
我从村小学到县初中又到市高中,每到一个..,都在异常辛苦的攀登,必须一刻都不能松懈,才能不被人远远甩在身后。
我有时觉得很累很孤独,却没有什么朋友可以倾诉。
现在虽然是放假,学校老师依然布置了很多任务,我没有好好休息过一天。
我在家的状态也不是特别好,没法做到完全专心,任务完不成又怕老师失望,我感觉自己要秃头。
②我喜欢的人不再理我。
大概是太孤独,我在社交软件上认识了一个男孩子,一开始我们挺聊得来。
我当时非常开心,觉得他是生命中最重要的人,就向他表白了。
他拒绝了我。
后来,我们又历经诸多坎坷,删了又加,加了又删,删了再加。
现在,我们俩彻底闹掰了,他已经许久不再理我。
这位朋友是抑郁症患者,虽然我们绝交了,但我依然会很担心他,内心无法彻底放下他。
③我内心有着太多自卑。
总有人说起我父母的傻,哪怕他们在赞美我“啊,父母这么傻,孩子这么争气”,也让我在自卑中非常愤怒。
我是一个微胖的女生,加上半年前我扭伤了脚,直到现在伤势还没有全好,运动的减少让我的胖日益明显。
我最近常常感觉压力很大,内心明明想做好,但就是拖延着无法进行,整个人每天都丧丧的。
我最近在网上做了几个抑郁症的测试,我不太清楚准不准确,结果都显示我是轻度抑郁。
娜姐,因为疫情的原因,我明天就要开始正式的网课学习了。
非常感谢你愿意倾听一个孤独女孩的内心世界。
写这篇文字我鼓足了所有勇气,写完后又觉得内心好像有了一点力量。
诚如你所言,写作也是很好的治愈。
我期待能收到你的回信,你知道,我的朋友很少,我很想得到安慰和拥抱。
以上,为信件内容。
以下,是我的回复——
可爱的姑娘,抱抱。
我觉得你非常可爱。
这可爱,不仅体现在,你能如此坦诚地和我分享你好的、不好的所有部分。
这可爱,还体现在,你内心柔软,善待父母,怜惜病弱,对自己要求很高,对他人葆有善意。
我喜欢这样的你。
在我像你这样的年纪时,文笔没有你好,学习没有你优,认知没有你清,自律没有你强,各个方面都不如你。
但,你看,40岁的我,却成了你在孤独迷茫时心灵上的朋友。
时间果然是最好的老师,而接纳才是我们永远的朋友。
亲爱的姑娘,你已经很棒很好了。
你出身贫困,父母残缺,但天资聪慧,刻苦学习。
你以苦读为径,以成绩为证,一路敲开能力范围内最好学校的大门。
你就像长在北山上一株绿植,没有阳光,缺少雨水,土壤贫瘠,但你毅然钻出乱石和荆棘,在山风掠过的地方,舒展着瘦弱碧叶,捧出美丽小花。
我从你身上,看见了穷孩子的自卑和恐慌,更看见了穷孩子最稀缺最可贵的品质:
局限生存。
在有限的条件下,选择自己能做的那部分,把它做到最好。
所以,我第一时间给你回信,希望可爱的你,能送自己一朵小红花,每天对自己说一遍:
“我很棒。
我很好。
我在努力。
我在有限的条件里,做到了最好的自己。”
希望你每天清晨,打开书本时都能这么暗示自己:
别人可以不理解我们。
但我们必须赞美自己。
我们与自己交往,和自己相爱,世界和万物才会回报我们爱。
明白这一点,我们再在一起聊聊,每个穷孩子一生都要研习的三个课题——
关于父母
很多无能的父母,已经倾尽所能
孩子,我不觉得你父母傻。
相反,我觉得他们非常伟大。
你的父亲,就像我们很多人的父亲一样,矮小,嘴笨,沉默,隐忍,没有太大本事,也没见过世面。
但他还是在众人的嘲讽中,走出乡村和土地,到县城谋生,靠出卖苦力,看人白眼,撑起一个家,也撑起你的求学路。
你的母亲,在父母的战争中长大,甚至因此受伤致伤,直到今天还被原生家庭嫌弃,但她并没有控制你,殴打你,或者伤害你。
她无法像别的妈妈那样,给你充沛的爱和共情。
但她看似愚钝地守着你,也守着你们一个完整的家,因自身残缺而接纳你的全部。
我想,你能如此聪慧且努力,除了天赋秉异,老天恩赐,也有父母爱的加持。
没有什么文化的爸妈,用笨拙且包容的爱,让你在相对自由中长大,也保护着你的天性和善良。
亲爱的姑娘,当你考上大学,来到城市,成为父母,年长到我这样,你会更加明白:
我们看似无能的父母,已经倾尽所能爱我们。
我们和他们好好相爱,就是彼此世界里最温煦的存在。
如果,今后有人再嘲笑你父母傻,愿你能替他们怼回去:
“蠢货,闭嘴吧,他们是天下最好的爸妈。”
关于学业
没有什么胜利可言,
只是比别人多苦一点点
可爱的姑娘,关于学业,你比我更有发言权。
毕竟,我22年前参加高考时,你还没有出生。
而你今天面对的压力,我也无法想象。
我没有资格对你的学业指手画脚,何况你已经做得足够好。
但我有两个小建议,可以和你共享:
第一,很多苦,是苦于心态。
学习很苦很累,就像我每天码字也很累。
如果,我们把这累当成一种负担,每天想起来就头大,每次做时又敷衍,得到批评时又抵触,那么就会陷入恶性循环:
在不断拖延中,把日常任务和责任,当成大麻烦,也在堕落和无效中,越来越不喜欢自己。
如果,我们接受这累,接纳它是生活的一部分,知道我们必须依靠它,和它共生,才能走向更好的人生,而把它揽入怀中。
那么,我们就会发现,不知不觉中,我们已经把它做好。
第二,用动态的视角,看待一时输赢。
你很优秀,但你越往更高..走,就会碰到更多优秀的人。
你在努力,你身边的同行者也在努力。
你不想被人甩在身后,他们也不甘落伍。
如果你看过奥运会,就会明白这样一个道理:
所谓冠军,几乎没有胜利可言,只是比对手胜出那么一点点。
因为高手的角逐,在心态,在发挥,更在谁能更坚韧。
当你用动态的思维,去看待自己,去看待他人,就不会陷入过分焦虑里,而是在相对平和客观里,专注于当下问题的解决。
你每做好一次当下,你的焦虑就会缓解一分,你的心态就会平和一寸,你的自信就会增加一点,你的严谨、努力和专注,就会变成你的身体记忆。
关于恋爱
我们再好,也要允许别人失望
恋爱没有什么羞耻的。
不管是网恋,还是现实之恋。
遇到了心动的人,有了欢喜的感觉,甚至想到白首偕老,这是人类的基因在发挥作用。
但,亲爱的姑娘,我想和你说的是:
恋爱也好,交友也好,我们都要允许别人离开,这是别人的自由。
也要允许别人失望,这是他人的权利。
同时,我们也要明白:
我们再好,也总会有人不喜欢我们。
就像,他人看起来再好,有时就是没法入我们的法眼一样。
我们有讨厌别人的自由,当然就有被人讨厌的勇气。
失恋是痛苦的。
但你也该庆幸,在这么小的年纪,就知道了爱无法强求,也有别离。
它虽然看起来,和你的高中生活不适宜,但你知道,每场经历自有深意。
历经这样一场感情后,你会慢慢沉稳下来,把更多精力用到学业上:
我们无法拯救更多人,也不可左右他人的情感,我们唯一能把控的,是做好当下重要的事情。
你当下最重要的事情,就是高考。
它承载着你的未来,也寄托着平凡父母的希望。
可爱的姑娘,谢谢你给我分享这么多心事。
最后,让我用心理咨询师的专业告诉你:
你没有抑郁。
你很健康。
不要相信网络上那些胡乱测试。
疫情之下,我们都要局限求生。
在我们所能的范围里,和自己,和家人,和更多同胞,用耐心和信心,用努力和专注,成为各自岗位上,最好的自己。
当一个建设者。
就像在黑暗的山谷里,升起一团火,温暖自己,也照亮同行者。
加油。
作者:刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。掌阅读书经授权发布,转载请联系原作者。
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