灵魂拷问：如果遇不到“喜欢的”，你会跟“合适的”人结婚吗？

成年人的感情里，总会面临一道终极选择题：喜欢的 or 适合的？

你一定很好奇，其他人会做出什么样的选择吧。

在总人数达9,000多人的硕博群中，理想岛发起了针对此问题的调研，最终收到544份有效回答，其中，硕士学历占比81%，博士学历19%；女生占比73%，男生占27%。

下面是精选出来的部分回答。

“内耗成本计入考核， '喜欢'不如'合适'耐磨抗造”

@死海存鱼（女，1989，坐标重庆，四川美术学院硕士）

我选择“合适的”人。基于我对自己个性与需求的了解，“喜欢”于我而言不是刚需，“陪伴”反而是第一位重要的事。

如果说到“合适”的对象，那么我认为除了拥有基础的求生存能力以外，“适合我的”应该是一个愿意给予几十年陪伴的人。

 “喜欢”虽然是一种人人都渴求的情感体验，但如若相处下来有诸多不合适，两个人磨合期长甚至难以磨合，内耗成本就不得不计入主要考核范畴了，于我个人而言，我觉得不值得。

由于所处的时代下，来自外部环境的压力和不可控因素已经太多，那么拘泥于一段也许并不那么合适的关系中，反而更加容易促成人生的不如意。

相比之下，“喜欢”不如“合适”耐磨抗造。

“我们这个年龄，还能坚持等多久？”

@倪雅（女，1993，坐标兰州，兰州大学硕士）

疫情的原因，两人找工作的事节奏乱了，他的催他提前签，我的往后拖～～他说大不了让我放弃那边回他那边。

可是，衡量一下，我要放弃一个好的工作机会和一直努力想留下来的城市吗？不会的。不管和谁在一起，都要过好自己，不能为一个人放弃一直追求的东西。

两个人互生喜欢并持久不厌地走下去最好，但越到后面，你可能觉得那个你喜欢的他并没那么好，他也可能也会有这样的想法。

尤其是当面临就业，生活城市选择等这些现实问题时，我们所爱之人是否值得让我们放弃一个很好的工作机会、放弃想去的城市而选择将就，将就之后会不会后悔？

我觉得这个问题对读到硕博阶段的大家真的很现实～而这个年龄段的我们，如果放弃另一半而再待一个喜欢的人出现，还能等多久？是坚持等，还是遇到一个合适的人在一起？

我觉得绝大多数人会选择遇到的合适的人。除了真的很期待爱情、年龄方面自己也还能等下去的人。

“没有发自内心的快乐，会削减生命热情”

@Jesse（男，1994，坐标沈阳，东北大学硕士）

我因为跟前任在一起痛苦、玩不到一块去、没有良好的感觉，以至于整个人气质下降、身体走样...

我如果遇不到喜欢的但条件合适的人，不会跟其结婚。原因有以下两个方面。

（1）世界上很难找到完全合适的人，而两个人之所以能走到一起，是因为有爱的连接，彼此愿意做出一定的改变。如果没有”喜欢“，就真的没有绝对的”合适“，婚姻也就失去了存在的意义。最大的”合适“就是”喜欢“； 

（2）人生实苦，找一个彼此相爱的人，彼此都能让对方开开心心，是最好的爱情的感觉。仅仅因为合适而结婚，那么生活就更加枯燥乏力。

灵魂共鸣的能量是巨大的，能激发彼此对生活的热爱、共同战胜人生中的种种困难、给予相互的鼓励。

因此，婚前的恋爱是非常必要的，能够帮助我们了解异性、了解自己、知道自己真正想要什么、真正喜欢谁。

检验一段感情是否是自己真正喜欢的最好方式就是，你的精气神、你的健康、你的气质是否越来越好。

“他告白的时候我生气了，若真喜欢会相处成这么尴尬的样子？”

@浅尝（女，1994，坐标西安，澳大利亚莫纳什大学硕士）

八成不会。 因为自己年龄确实不小了，家里人就给介绍了一些男生。之前有一个男生家里人对他都很满意，因为实在是门当户对，学历也好，他父母还是我父母中意的医生职业，整个人挑不出什么毛病。

我见他第一面就给朋友说，他可能就是存在在自己及格线上的人。后来就见了几面，看电影吃饭逛街，我发现自己跟他没话聊。 

我从小属于话多的人，日常也喜欢看一些杂七杂八的东西，可是跟他真的没有话可以讲。

我们一起去看电影，我说啊海王身材可真好他女朋友身材也真好，他回给我一句是啊他们在海里骑的交通工具挺有意思。我？？

诸如此类的事情还有很多，次次都是我提起话题然后被他一句话噎死。我一度以为我们聊不到一起是因为他也不怎么喜欢我，所以故意聊不下去，直到后来他拐弯抹角地告白了。

说实话他告白的时候我是生气的。

我觉得，我跟你聊天的时候什么情况你自己不清楚吗？每次见面都是我煎熬几个小时，最后分开的时候才能松一口气，他是真的喜欢我吗？真的喜欢会相处成这么尴尬的样子吗？ 

我拒绝他之后，他来问我，是为什么不行呢，是一开始就觉得不行吗。我问他，你觉得我们见面的时候有话可说吗？他答不上来，半晌回我一句，我觉得我们挺合适的。 

我看着屏幕都想笑，是啊，我也知道我们很合适。

所以这个问题目前看来应该是不会吧。我都这个年纪了，最后结婚的人如果再不挑一个喜欢的人，岂不是辜负了我之前这么久的坚持。

在这场调研中，大多数表示愿意跟“合适的”人结婚，少数人则坚持要继续等一等，还有20%的人表示“没想好”。

另外，原本猜测年龄越小越敢“随心所欲”，趋向坚持跟“喜欢的”人结婚；年龄越大，则越倾向“选择“妥协”，跟合适人的结婚。

但实际调查结果却颠覆了这一假想......

还有一些令人惊讶的发现，可以识别下方..关注理想岛，在对话框回复【调研】获取关于这场调研的完整文章。

我参加了一场300人相亲大会，男女各半，都是3人一组，也就是50组男士，50组女士。

所以，我一共花了5个小时，完成了相亲150人次的成就。

11个结论的其中之一是：对于优秀的女生，真的不是光靠有钱就能追得到的。

出色的女生都要求男生综合得分高，没有短板，而不是单项成绩突出。

单身青年，无论男女，建议参加一次这种活动。既能更清楚自己想要的对象，也能评估一下自己的竞争力、适配条件，还能认识到自己跟同性相比的差距和优势。

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本人27岁，211硕，身高166，温柔型小美女，长相自评6-7，男生评8-8.5。一线城市财务相关工作，年薪20万，四线城市小康家庭。

个人期待在29岁前结婚生子回归家庭，现有两位男士备选：一是农村出身互联网大厂程序员，29岁，985硕，年薪50万；二是一线城市旁边地级市富二代，27岁海龟博，家中做地产等生意。

关于情感有两个问题：

1.我处于婚恋市场的位置及适配是什么呢？

2.以上二者如何选择，或者有什么方法能找到更好的选择呢？

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网络上有一个讨论：“女孩子婚前贷款买房子，男方会介意吗？”

部分回答中充斥着对婚前买房女的敌意，甚至有人直言“不过户，或者没把柄在你手里的女人，最好别碰”。

房子为什么这么重要，已经是一个无须赘述的问题。但房子为什么对女性而言越来越重要，似乎并不只是表面看上去那么简单......

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最近，近二十年未见的高中同窗好友私信给我：我一直觉得你是我们班上天分最高的人。

我很清楚这句话的潜台词是：你天分比我们都高，现在混得也不过如此。

我硕士毕业后就进了一所国企，打卡上班、买菜烧饭，言谈必离不开学区房、股市，过着魔都几千万普罗大众千篇一律的小市民生活。

我的落寞，不是说自己混得多差，而是我在琐碎生活中忘记了自己当初的那颗进取心。如果一些年轻的孩子看到这篇文章，也算是作为过来人对你们的前车之鉴。

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这是一篇上海交通大学博士的自述文。他讲述了自己从几乎抑郁到爱上科研、从决定读博到放弃留校，从进入公司到辞职创业的亲身经历。

“我身边的人，几乎很少知道我上面讲的那些硕士、博士还有创业的事情，我平时展示的，只是我想展示的，那云朵以下、接连地气、炊烟袅袅的风景。

而云朵以上的风景，只有与山齐高者才能看到，你没看见，不代表没有。”

这篇万字长文，读时平淡如水，看完震颤人心。

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都说“不想做将军的士兵不是好士兵”，这话或许没错，但是我观察身边人，一大半的痛苦都是因为没有做好预期管理，某种意义上，痛苦的本质是源于对无法预见的现实寄予过高的期望。

而我的目标就是稳居二线，重音落在“稳”上。

这也不意味着松懈，某种意义上，看起来原地踏步的人也比想象中辛苦——因为其他人都在激流勇进，更多时候其实是急流勇退。

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据埃隆·马斯克弟弟（金博尔·马斯克）介绍，自青少年时代起，马斯克就开始每天阅读 2 本不同学科的书。

换句话说，如果你一个月读一本书，马斯克的阅读量是你的 60 倍。

他的阅读知识覆盖了火箭科学、工程学、物理学、人工智能、太阳动力能源等领域。

很多人甚至都没有意识到，马斯克非常擅长一种非常特别的学习方式——迁移学习——将我们从一个领域学习到的内容应用到另一个领域。这是一种普通人也能借鉴的好方法。

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“在有限的时间，把有限的精力和财富，持续而反复地投入到某一领域，长期坚持，最终财富的雪球越滚越大，实现财务自由。”这是经济学中典型的复利思维。

通俗来讲，复利思维的运用就是，简单的事情重复做，重复的事情认真做，如此而已。

但这里有个很大的误解：很多人认为复利的核心在于回报率，但其实，复利真正的核心在于时间。

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