婚姻不解决孤独。
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单身真的更好,比起同床异梦。@A free soul
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24 岁结婚,27 岁离婚。
新的认识:一个人很孤独,但拥有爱情和婚姻不代表就不会孤独。@土花
02
婚姻不解决你自己的课题。
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婚姻不是逃避问题的终点。@是一一吖
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为了躲避相恋多年但互相虐的大学男友,和一个大我很多岁的人闪婚了。以为那个人能够拯救我,结果他只是在利用我,或许,我也在利用他。
通过咨询心理医生,我发现,我所标榜的独立,并没有真正为自己的人生负责。@冷雨夜的温暖
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不会游泳的人,换个池子还是会呛水。@张响屁
03
婚姻要学。不是所有人都会。
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能结婚,不代表会爱;会爱,也不一定会结婚。 @小马莉
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离婚后,才知道婚姻里是与对方的最低点相处。@三羊开泰
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早早结婚,网恋在大三开始,见面后感觉不对但是不太懂果断拒绝,架不住催的攻势,懵懵懂懂结婚,想着和谁都是结婚,不行再离。
然后提前意外地怀孕、孩子出生,后面一直是貌合神离。最终离婚。
钱钟书先生说过,婚姻并不需要伟大的爱情,但婚前最好有一次艰苦的长途旅行。我对此深表认同,年轻的时候入局的时候怎么就忘了呢?@镜子
04
婚姻的爱,和爱情里的爱,很不一样。
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爱是动词,爱是行动。@xingzhe
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别用“爱”的名义合理化一切 。@日常昵称太明显所以没有昵称
05
婚姻是法律关系。要懂《婚姻法》。
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想通很多,获得一些法律经验。
新的认知:女人没有男人和鱼没有自行车一样,这句话是对的。@大猫
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结婚的作用就是明确财产分配,早一些认清这对大部分女生一定没坏处。@呜啦啦哇咔咔
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作为一个正处在离婚冷静期的早婚一族,我结婚时没有人告诉我,婚姻的本质是交易,用商业思维看待和处理婚姻关系可能会走得更长远。@酒窝
06
婚姻是情感关系。要懂经营。
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即便在结婚以后,双方都依然应该对自己的外貌负责。@猫小猫
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没有人是一成不变的,但如果你变化了,请让伴侣和你一起成长,让她/他知晓你的变化。
请把伴侣规划进未来。一个谈了十六年,从初恋到结婚再到离婚的人。@迈克小女生
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找伴侣最重要的是对方解决问题的能力,能不能永远不把彼此当做问题,而是去一起面对问题。@猫小猫
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感情是需要经营的,技巧并不可耻。目的纯粹力度得当,会让生活充满乐趣。@starforyu
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不要被依靠这两字所迷惑。
从人性的低处来看,没有人从根本上想要去和弱者合作。暂时的合作夹杂的同情和圣母心,终究会被日复一日的生活中消磨。@猫旭
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把自己的性情和经济状况打造好。
允许自己适当晚婚。@猫旭
07
理性看待婚姻。
预设、允许它结束。
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结婚不是结果,而是一个开始。@原上草
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不管最后和谁结婚,可能都会后悔。
可以永远相信爱情,但不要相信爱情会永远。@莎莎
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17 岁到 27 岁,做结婚的决定用了 1 秒,做离婚的决定用了 1 年。
不要因为沉没成本选择结婚,更不要因为沉没成本舍不得放手。@油条人
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当我们在一段关系里感到痛苦,应该结束这段关系,而不是结束自己的人生。@捞月亮的麦太太
08
“孩子”会成为一个需要考虑的问题,
但不是一个无法解决的难题。
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你的孩子很重要,但首先你得照顾好自己。@了了
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孩子有他自己的人生,要相信他拥有打破原生家庭影响走向自我人生的勇气。@小小心心
09
婚前有一系列准备工作要做——
知道 TA 是谁?TA 要什么?
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建议年轻的女孩子们不要轻易早婚,更不要颜控。@莞尔
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情绪不稳定的男人绝对不能要。不要给他们任何机会。@方片C
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想通了教什么都不能教人做人。@柳飘飘
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成年人,只选择,不教育。不要试图去改变任何人。@Ben
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不要反复原谅一个人的过错。@Khun
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婚前,请认真深入谈 2-3 段恋爱,了解男人。
看清一个男人追求你的目的,即自己的利他属性,如果发现你和他价值不对等,差距过大,请离开。@白菜宝宝的冬天
10
婚前有一系列准备工作要做——
知道 TA 的家庭。
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从结婚到离婚共十个月。
如果这个男生很听你话,那就要深思:他是不是更听他妈妈的话?@王子
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要看看他的原生家庭里,他的父母亲的感情相处模式,因为不久之后他就是他爸的模样。@匿名
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21岁结婚,23岁离婚。英年早婚又快速清醒。
不要下嫁给比原生家庭提供情绪价值更低的家庭。另一半父母身上的品德比他们口袋里的钱更有意义。
另外:不要觉得自己可以拯救对方。@白丁
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婚姻经历打破了我的幻想。没想到结婚生子其实更多的是跟婆婆过日子。我嫁给了婆婆。后来我就跟婆婆离婚了。再后来我就嫁给了我自己。@双马尾小可爱
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靠父母扶贫的婚姻,不行。@匿名
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婚前有一系列准备工作要做——
最优先级的,是知道,你是谁?你要什么?
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婚前要慎重。
不要觉得都已经发结婚邀请了就算了。@呼呼
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不要为了完成任务和婚后生活省心轻松而去跟一个不爱的人结婚。@JJ
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不要不做措施因怀孕而结婚。@维尼哥
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结婚的誓词,如果那一瞬间你无法真心发誓,就不要结婚。@猫小猫
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婚姻关系没有对错,没有输赢,就个人而言,绝对不是利益交换,而是人..换、道德交换、信任交换。
如果我有下一段感情,我绝对不会再以综合评分去做选择题,我只会用价值观、世界观、感情观去做判断题。@卜卜没了星
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要警惕不适,也要警惕虚假幸福。
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相信你的直觉,有不好的感受,请不要忽视它。@了了
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压制情绪不适用于婚姻,不要做善解人意的那个人,要做能好好表达愤怒和失望的人。
学会做一个不完美的人,学会做一个真正的,人。@博食
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结束婚姻让我想通了,原来即使是婚姻也是有舒适圈的,幸福也会养成惰性。
即使爱情婚姻再美,也别忘了和世界建立连接,不然一旦失去婚姻你会觉得自己整个世界都坍塌。@C2
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离婚后不一定会更好,也不一定会更糟。
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离婚后也不一定比之前过得好,关键靠自己。@白菜宝宝的冬天
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最大的感受是及时止损。
离婚后,我反而不是对爱情失望,而是觉得自己真牛逼,这么有勇气和能量,让自己重获自由恋爱的资格。@嘟嘟妈妈
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把自己所有的需要所有的支持功能都指望由伴侣来承担,是不可持续的。
离婚之后我带着孩子慢慢进入了一种社群型的生活,一群人一起交流、玩耍、带娃、工作。
这种体验让我明白了物种多样性的可贵,每个人都有可能真实地活出自己,同时与人合作。
现在再交男朋友,我不会那么执着于要求他是我情感的支柱、安全感的来源、消除我的孤独感、共同承担我个人选择的后果、经济支持、给我做饭、平分带娃、听我诉说心事、精神上引领我… 我的生活没有那么大的缺口要别人来填。
少了这部分纠缠,怎么样相爱,可以拓展更多可能性。@李小了了
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我结束了第一段婚姻。
当时没办什么仪式,自己上台讲了一段话,来自廖一梅的《柔软》。
“据说好的婚姻激发人天性中好的一面,坏的婚姻激发人天性中坏的一面。
希望我们是前者,但如果是后者也没什么,谁能总那么幸运呢,不必互相指责,死不认错,计较自己所付出的,都去寻找更好的,更有益于双方成长的关系。
婚姻只是所有人类关系中的一种,不比别的关系更好,也不比别的关系更坏。”@酒精妈妈
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我们一生要做很多决定。
要不要恋爱?要不要结婚?
要不要生子?要不要结束?
做决定前,
我想把读者@嘟嘟的肉球 的这句话分享给大家:
“我可以付出我全部的爱,但不能付出自己的人生。”
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