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最近,沉寂一段时间的白百何,再次火出了圈。
作为国内首屈一指的当红女性,中戏毕业的白百何拿奖拿到手软,是当之无愧的票房女王。
但2017年,一阵“出轨”风波,将她的事业打入谷底,错失成为“百亿票房女演员”的机会。
可她自己却从没因为舆论动摇过内心,如她所说:
“没必要跟每个人去解释自己,每个人看你都是不一样的,那就不一样好了。”
这种界限感所表达的正是:“我是有资格的,我是有力量的,这个是我的范围,我的领土,这是我的想法,那个是你的。”
如今,她凭借婚恋题材新剧《我们的婚姻》再次引得大众瞩目,不得不说:
边界清晰的人,才是真的内在强大,可以无惧外界风雨。
但生活中,更多人因为难以把控自我和外界的边界,时常导致自己在不同的关系里撕扯,内耗严重。
“清晰的自我边界”?
随着我们逐渐成长,会慢慢意识到并不是所有的需要都能得到满足。有时候饿了,没有奶喝,乏了没有人哄睡。
原来,我是我,外部世界是外部世界,我和外部世界并不是一体的。
这便是主体和客体的分离。
如果我们不能很好地度过这个阶段,就会发生边界不清晰的问题。
长大后,边界不清晰的人很容易吸引到一个控制欲很强的伴侣,构建控制—被控制的关系模式,不断徘徊在控制或被控制之间。
因儿时的成长经历,她很长一段时间都对自我缺乏信心。遇到冯柯后,她全心全意爱上了这个男人,把自己的事业、存款都给他管理,控制欲非常强的冯珂,在婚后还会管控她的日常花销,不让她交异性朋友。
连一张银行卡都没有的张靓颖却说:“我的就是他的,我想给他安全感”。
张靓颖为这段感情不断降低自我边界,却换来了是冯珂转移了股权,被骗走7亿的结局。
因为TA分不清楚什么是“我的”,什么是“外部的”。什么是我应该负责的,什么不是我应该负责的。什么是我能控制,应该控制的,什么是我不能控制,也不应该控制的……
为什么会这样?
就无法活出自由
“自我增大”的人处于婴儿的全能自恋状态。在关系中,会忍不住把对方“吃进来”。
觉得我就是世界,我的需要、愿望,外界必须全部满足。这样的人会充满对外部世界和他人的控制欲。
“自我缩小”的人,会容易被外界的力量掌控,在关系中陷入对方的磁场中
觉得我很弱小,我的需要是得不到外部世界满足的,所以对自己的想法总是很模糊,不知道自己要怎么样,有什么需要坚持的信念。
小文大学毕业就嫁了个能挣钱的老公,婚后便事事都以丈夫的意见为第一。
丈夫说,女人最大的幸福就是在家相夫教子,何必去外面争强好胜。她便辞职做了全职妈妈。
丈夫说喜欢长发女性,因为更有女人味。她便再不剪短发。
丈夫说,女人要穿得优雅得体,她便扔掉了所有的休闲运动服……虽然衣食无忧,却并不快乐。
“我现在已经分不清什么是我自己的想法什么是我丈夫的想法了,有时候我都感觉不到自己到底是不是还活着”。
我们能很清楚的看到,在小文的案例里,小文就是“自我缩小”的那一方,而她的丈夫,自觉而不自觉的,就成为了“自我增大”的那一方。
小文的这份痛苦,就来源于自我边界的不清晰。
在两性关系里,没有清晰的自我边界,就难以有坚定的信念,个体的需要、感受、想法会变得模糊,容易被伴侣认知绑架,逐渐失去自我。
而白百何在电视剧《我们的婚姻》中饰演的沈彗星,却是一个自我边界非常清楚,甚至不惜离婚的人。
当丈夫说“我以一己之力提升了整个家庭的阶层”时,她会马上反击“没有我,你连家里的马桶都找不到,只能睡在自己的呕吐物里。”
沈彗星不以为然,认为挣钱养家和做家庭主妇只是家庭分工不一样,没有孰轻孰重。
当她在找工作的时候,面对面试官刁难问她如何平衡事业和家庭,她会毫不犹豫地反击:是不是男性就不会被问这个问题。
自我边界清晰的人,对事物有自己的信念,不会轻易被他人的观点“带偏”,如此,才能活出生命中的自由风范。
只有当我们区隔清楚界限感,建立清晰的自我边界,关系才会健康,走入顺流的状态。
我们该怎么做?
因为自我是动态的,并且一直都处在变化之中。所以,如果你有边界不清晰的问题,并且因为这个问题在关系里受挫也不要担心。
我会教你几招,慢慢练习就能看到自己的明显改进。
★首先,要增强自我觉察,明确自己的“线”在哪里
很多朋友说,我真的不知道我的界限在哪里。其实,并不是你不知道自己的边界在哪里,你只是忽略了那些极为短暂的反馈瞬间。
人的情绪反应既真实,又迅速。你对事物的喜好,接受阈限,你的身体都记得。
每一次外界情景触碰到你的界限,你的大脑都会向你发送信息。只是因为觉察力不够,你难以敏锐地捕捉到那一闪而逝的“情绪瞬间”。让你误以为自己没有边界。
事实是,那个瞬间就代表了你最真实的界限。
美国的心理师 Tina Gilbertson 说,缺乏个人边界,最明显的特质就是经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要,而总是忽视自己。
深以为然。
生活中,很多人喜欢把一些其他的东西,凌驾于自己的真实感受之上。他们并不是意识不到自己的边界在哪里,只是,他们认为自己的感受是不重要的,另外的东西更重要。所以允许他人“过界”。
就像《我们的婚姻》里的蒋静。
面对丈夫的不尊重、轻视、明目张胆地撒谎、出轨,她很愤怒、伤心。但她却不敢离婚,害怕一个人不能独立生活、害怕孩子会受伤害、害怕外界对离婚女性的歧视。
她把外界的反应看得比自己的感受更重要。结果就是不断降低自己的自尊与底线,一次又一次被丈夫“越界”欺辱。
所以,永远要尊重自己的真实感受,跳出“我害怕”“我容忍”的模式,为自己负起责来。
★最后,用行动勇敢捍卫自己的界限
当一个人的自我边界被侵入时,他最直观的感受就是愤怒。如果压抑愤怒,一再沉默与回避,等同于默许别人对待你的方式。
正确的方式是,每一次当你觉得不舒服,你都需要勇敢的表达出来,让对方知道,他的语言、行为已经触犯到了你的边界。
不要害怕表达自己的界限会破坏关系,事实上划清界限能更好地让对方了解你,知道你的界限在哪里,这样做反而更有利于建立一段长期融洽的关系。
当你能增强自我觉察力,把自己的真实感受放在第一位,每一次被他人越界时都勇于捍卫自己的界限,你会发现自己的边界变得越来越清晰,一切关系都变得健康起来。
祝愿每一个你,在边界中发现自我的力量,拥有顺意的人生!
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