一个出轨女人悔悟：破坏别人家庭当小三，我的下场很凄惨

楼主在天涯社区上发帖，阐述她的这段感情经历，希望她的这段经历，能够唤醒那些迷茫，或者正在走入歧途的你！

2016年..天涯，看过别人那么多故事，今天也到我了。

我以前自认为自己有点小漂亮，中专毕业到上班，处了大概三个对象吧，最密切的接触是接吻，没有更深入的接触了。2012年工作和一个同事很暧昧，但是他是已婚，不怎么帅，也没钱，但是就那一眼，我就被他吸引了。

当时刚刚流行微信，我们只一起吃过一次饭，然后拉手了，没有别的更多接触。现在想想当时是什么心理？怎么会莫名其妙的因为自己的一点点喜欢就破坏别人的家庭？还是我心术不正，没有考虑到他媳妇的感受?

那天他说他媳妇出差，后面我不知道已经回来了，晚上下班，我给他发了条短信，内容大概就是“好的”，不会超过5个字，当我放下手机准备睡觉时电话响了，我一看是他的电话，当时给他发短信的时候我心里好像有点预感似的，咯噔了一下。我接了电话说喂，里边是女的声音，问我发短信干嘛，我当时搪塞了过去，现在想想真觉得对不起这个女人。

挂完电话我慌了，一下清醒了，他当时可能还想和我继续，私下联系我，我回复他，咱俩不要再联系了，这样太对不起你媳妇了。他问我为什么？你不爱我了？我说咱俩这样不对，你结婚一年了，咱俩才多长时间啊？你们结婚之前也是好好的，我不该破坏你们的，他对我说他不喜欢媳妇的解释是婆媳不和，还有他媳妇比较强势。

过了几天他告诉我，他们吵架了，媳妇回娘家了，之后用正常的口气问我几点下班。我说你别再联系我了，我是不会和你结婚的。后来我被调到别的公司，所以给我们分开提供了一个很好的契机，不见面也没有很尴尬。

有天中午我正上班，一个陌生电话打过来，说是他的老婆，我当下心下一惊，我说对不起，之前有我做的过份的地方请你原谅，我以后绝对不会再联系他，现在我们也没有在一起工作了，我怕她担心当时还肯定的告诉她我有对象，快结婚了，这件事就这么过去了。

大概过了一年时间，认识了我的丈夫，现在应该称为前夫了。回想起来，和10年前相比，自己到底老在哪里呢？心境，再也没有热气腾腾的那个劲儿了。那会什么都是新鲜，春天来了都有向上的那个精气神。而今30岁了，心真的长出了茧，好像是看破世俗，却又被捆在世俗的困兽。

说说我的前夫，我们之前就认识，但是当时由于家里的原因没有在一起。后来手机刚下载了微信，发现他加我微信好友了，当时心里有点小触动，加了他的微信，就这样联系了。当时他已经有女朋友了，但是我真的不知道，是后来结婚之后才知道的这个事，他一直瞒着我。我现在特别后悔，如果没有和我一起，和那个女人在一起肯定会比和我在一起过得要幸福，我对不起前夫。

订婚到结婚大概4个月的时间，我很爱我前夫，他也很爱我，当时把所有的吃醋、小心翼翼，表现的淋漓尽致，为了和他一起吃顿饭，我多晚下班都会赶过去找他，不收到短信我都会胡思乱想，我这个人就是做什么事都比较用力，太在意，也太受伤。

大概结婚之前的一个月，我们同居在一起了，我是第一次，当时还有几天结婚了，我收拾东西发现他竟然和别人同居过，我哭的泣不成声，打他电话质问，他承认了。我觉得很受伤，每个人不应该是留给最后结婚的人吗？过了半小时他跑回来了，我抱着他哭，我还打了他，捶胸口......

这件事之后我更敏感，翻找他所有过去的东西，他两个女朋友的qq我到现在还能回想起来，太可怕了我，太作了！

后来结婚大概二三个月吧，我怀孕了，但是没多久发现胎停了，我们都很伤心，我拖了不到一个月去做的手术，希望孩子能长出胎心，可是到最后手术后也没看见孩子的模样，已经是黑血了，时间再长就会大出血。过了3个月左右我又怀孕了，这期间我们感情很好，对公婆也很好，我是真的拿所有能想到的在照顾他们的感受，新婚的女同志应该能理解我当时的感受。觉得什么都是应该的，但是每个人生长环境不同，心境不同，这是我后来才学会的，我当时太绝对了，较真。

我怀孕之后，前夫辞职，因为太累，说照顾不到我，公婆没时间，基本都是我们两个人在家里。我当时工资一个月1800元，很清闲，工作环境也很好，因为是创业初期的公司，虽然简朴，但是氛围很好。当时骑电车上下班，10分钟左右的路程，每天就是我上班，他在家玩游戏，当时特别火的那个LOL，我记得有天回家，他还带耳机在玩游戏，我说吃什么呢，他说炒饭吧。我说有吗？他说都在厨房里，我心里已经有点不开心了，去厨房，一看什么都没有，我走过去问他，饭呢？他说没有吗？那就是没有了。我当时特别生气，但是怕他坑队友，所以没有打断他玩游戏，等了大概20分钟，终于打完了，我们才商量吃什么饭，当时怀孕大概6个多月。

后来一直到我生孩子，是年底，坐月子的人真的很敏感，爱哭，而且总想让别人关心我。有次晚上吃饭，别人都在收拾，他还在那看电视，傻站着，我当时说了他一句，结果他去厨房把筷子一摔，我就更委屈了，但是没放心上，这件事就这么过去了。

有天婆婆的朋友过来，俩人在客厅说话，说我不好伺候，不吃肉，语气里很委屈，我就在心里记恨下了。婆婆外甥女过来，两个人也在客厅小声说话，我出去就立马不说话了，我当时就觉得是在说我。矛盾就从这时候记下了，我出了月子一直在我妈家住，因为公公经常出门，婆婆有工作，我妈伺候我，他们每次去看孩子都是一副高高在上的样子，反正心里很不舒服。

生完孩子100天，回到婆婆家，因为要上班了，这个时候前夫也找到工作上班了。我妈妈也跟我回到这里。前夫要上夜班，所以经常我回去他还在睡觉，除了睡觉就是上班，玩手机。我妈是个比较爱讲理且小心眼的人，在这里奉劝各位再离不开妈也不要带妈一起住，因为你没在意的，亲妈都会在意，事情只会更复杂。

后来偶然碰到我之前一个男朋友，此时和我前夫真的冷漠到没话说。期间有次因为小事和我婆婆吵过一次，现在我和前男友联系上了，那会只是聊天，觉得寂寞，想让前夫陪，但是他每天除了睡觉就是玩手机。聊了有半个月吧，他提出让我离婚，和他结婚。很偶然的一次机会，我俩的聊天记录让我前夫发现了，我马上和前夫承认过错了，前夫没有说什么，只是说以后别这样了。

后来我告诉他我丈夫发现了，看他什么反应，他只是说那又怎么样，我突然觉得迷茫了，犹豫接下来该怎么办。有次我打字打错了，他以为我要和他分手，我当时真的是打错字了，他说让我滚，我当下什么也不想解释了，反而觉得释然。

后来的日子就这么浑浑噩噩的过着，我没有乱联系和谁聊天，就是带孩子出门，和女同事，女朋友出去玩，但是很规矩，心里很委屈，看不起前夫，公婆，觉得别人做的都不好，一直拧劲过着。

在这要特别和前夫道歉，我对你脾气不好，经常挑你毛病，觉得我命不好嫁给你，如果有和我同样心里的姐妹，我建议你想想丈夫的好处，因为你碰见了这样的好老公，所以你才能这样肆无忌惮的说，前夫太慈悲了，每次我无理取闹，吵架都像打在棉花上，因为他说不过我，也不想伤害我。

在孩子2岁多的时候，有次登录qq，发现有好友申请，是我刚工作认识的朋友，但是没有谈过对象。会说话，但是仅限于聊天，从没有越界，当正常朋友，这个人就是我现在的丈夫，叫他3吧。说说这个3吧，我们之前有接触过，但是他比较高傲，我当时心气也比较高，没有谈过对象。他联系我的时候他老婆怀孕马上要生孩子了，我当时偶尔说话，没想和他有什么，毕竟真的离婚还是需要勇气，真的还是原配的好。他爱喝酒，一星期最少有6天是在外边喝酒的，他老婆也很强势，两个人沟通属于对着骂，在家摔东西的，我原生家庭是女强男弱，和我婚姻一样。但是我父母从来不骂人，不打架，只是发牢骚，也感谢我父母再不和睦也没有离婚，给我们一个完整的家。

我们慢慢越聊越多，我觉得他懂我，比前夫有男人味，有安全感。他喜欢我哪呢？应该是喜欢我的温柔、小女人、不强势，其实我只是在他面前不强势，而且我在我和我前夫刚在一起的时候也是这个样子，你看我们找了半天不就是在寻找最初的自己吗？

从和3在一起之后，我渐渐丢失了做人的本性，我自诩是一个善良的人，现在想想根本不配为人。

有次晚上见面，我是正好在外边，以为只是说说话，但是他想和我发生关系，我拒绝了，也挣脱了，加上当时路边有车经过，他就放我走了。可能越得不到的越会让人惦记，我当时也和他说了，我们不会有结果的，你之前还管你媳妇一天天叫的好听呢，现在转身对我这样，你和我就算一起也只是玩玩不会长久。

过了一个多月，我们发生关系了，因为我和前夫大概一年半没有同房过了。那会真的心灰意冷，他开始怂恿我离婚，我是犹豫的，但是正好赶上公婆给我妈打电话说我的各种问题，现在想想其实不至于离婚，我也是火气大，积攒了太久的情绪，也赶上这个契机，就这么离了，前夫一家不同意，我当时被所谓的心灵鸡汤灌了毒，以为让孩子生活在不正常的家庭环境中还不如离婚，其实我错了，再怎么样也不如给孩子一个完整的家。

我解脱了，但是他没有离婚。我从来没有强迫他离婚，对天发誓。我们在一起的时候，特别开心，好像初恋的感觉，当时我妈怕我受打击，还陪在我身边，其实我每天和他聊天都开心的不得了。现在想想我对不起我的家人，每个人都在为我担心，只有我还乐在其中，期待未来。

里糊涂的当了小三，我为了什么呢？自私，不考虑家人孩子和他家人的感受。我错了。对不起，我宁愿折寿，或者一切灾难只要能换回从前都愿意，但是回不去了，如果读到这的你也在经历我这样的事情，我恳求你止损，以我血淋淋的经历告诉你，回头吧，生活会变好的，自己要改变，不要在别人身上找原因，不要觉得换一个人就会好了。

离婚三个月，出去..的那次，意外怀孕。我当时有点蒙，想的是自己也要把孩子养大，他知道之后，感觉都变了，眼神更深沉，犹豫了，我没顾及他的情绪，只是活在自己的思想里，我有能力养他长大，你怎样，我无所谓！

怀孕二三个月的时候，他突然说让我把孩子打掉，我说我的孩子和你有什么关系？他说你拿什么把他养大，我说我有钱啊，不用你管！这期间，他和他媳妇吵架，双方父母介入，已经分居了，他媳妇离家，当时我也没觉得开心，只是有压力，我也不止一次说，不要觉得我离婚你就要离婚。他透露跟我说他其实舍不得离婚，我说舍不得哪一点？他说毕竟是好几年的感情，我怎么会走进这么一个圈子？因为他刚开始表现得和媳妇冷战，不说话。我说你为啥结婚？他说是责任，该结婚的时候就已经不想结婚了，我全信了，好像每个出轨的男人都会这么说吧。

后来我们住到一起，一日三餐全围他转，打比方他要吃这个菜，我做的咸了淡了都会挨骂，没做汤会挨骂，定了外卖我吃了他的一点，会挨骂，买的牛奶没有那个包装的，也会挨骂，期间没有给过我一次钱，我就是那种上赶倒贴还挨骂，我甚至不敢还嘴不敢说话。

我的报应也来了，你们想看的好戏来了。怀孕大概六个月，有一天晚上我突然觉得有情况，偷偷拿他手指解开指纹解锁，果然有两个女人，他同时和这两个女人在聊骚。其中一个，之前已经发生过关系的，这个我是知道的，但是他保证我已经删除了，结果又偷偷的加回来了，他在骂我的同时，冷落我的时候，其实是和别的女人在暧昧。更可笑的是前两天刚刚让我去娘家借了10万块，我还分期买了新手机给他，不小心瞄到他和他老婆的聊天记录，我问他，他还说我管不着，从此手机加密。

我以为这算结束了，我要分手，这之前我也提出过分手，不过他不同意，可能天底下找不到我这样倒贴任骂的人了。我要分手他要死要活，我真的觉得倒了八辈子霉，忘了说了，我还办了信用卡，都是他在花，我一无所有。不能问，问他，就是破口大骂，其中他输钱输了5万，但是他告诉我3万，其实都在骗我，这也是我的报应，我让他前妻也受到这样的痛苦。

接下来的日子孩子生下来了，那时候最害怕天黑，因为带着孩子，睡不着，尤其到了他要回来的那个时间，会精神紧张，不知道那么多个夜晚是怎么熬过来的。我们到了说话就吵架的地步，有时候问他一句话会摔门，摔筷子，摔东西就走。不敢回忆这段经历，太痛苦了。每次想起都会眼含热泪，又觉得那不是我自己，我是真的经历过这些吗？我还不止一次的躺在地上睡，甚至不盖被子，因为他不让我躺在床上睡。

后来就是他不止一次醉驾，终于被判刑了。在这之前他以我的名义又贷款5万，当然我不知道这个钱去哪了，有次我问他钱呢？立马翻脸开始骂我，他还很委屈，哈哈，这都是什么事啊，此时我已身背负债，而我却不知道钱花哪了。

他进去之后，我必须要工作了，之前因为孩子小，我一直在家，为了挣钱又必须天天看见孩子，我选择了一个小厂子，很累，但是可以加班，多挣钱，当时每个月贷款要还5200元（贷款是刚开始还的多，越还越少的）。我谁都没有告诉，拆东墙补西壁的慢慢补上了这个窟窿。就在马上还完贷款的最后一个月，厂子效益不好了，我真是太感恩老天了，如果早一个月没收入我的贷款就是问题了。

我认命，但是我又不认命，我还觉得委屈。可怜之人必有可恨之处，就比如我。之前被捧在手心里，现在又低到了尘埃里。开始的时候觉得我委屈，但是从去年我才真的意识到自己给别人带来的伤害，每个和我谈恋爱的男朋友，我在他们面前从来都是强势的，每个人都是对我好，我习惯享受别人给我带来的关心爱护，但是我任性，说话总是很伤人。直到今天我碰到了比我更刻薄的plus版，我才知道自己当初多伤人。从来不懂得男女之间的界限，做着以为理所应当的事，我简直太可恨了。

最后告诉在危险边缘的姐妹，真的不要出轨，甚至离婚，你们不要做和我做一样的事情，不要为了一时的快乐而断送了自己的一辈子。生活中有很多美好的事，多想对方的优点。