一位心理学教授的忠告，送给所有夫妻：你是“依恋型”还是“依赖型”伴侣?决定了一生是否幸福

被采访者：蔺秀云  撰文：贾方方

来源：婚姻与家庭杂志

ID：hunyinyujiating99

在分享今天的主题之前，我想先和大家做一个小互动。

深夜12点，北京首都机场，妻子只身一人出差归来。机场离家有点儿远，公交和地铁都停了，此刻的她非常希望丈夫能来接自己。结果，丈夫并没有来。如果你是这位妻子，对于丈夫的行为，会有怎样的反应呢？先把答案藏在心里，我们来看看其他人的反应。

A：有点儿小失落，但并不生气，拿起手机叫了网约车，排队等车。对她来说，虽然我很期待你来，但你做不到的话，我也能理解你。也许当时忙得走不开，也许明早有很重要的事必须早睡，也许睡眠不太好，或者就是不想来，都没问题。

B：非常生气，打着电话就和丈夫吵了起来。她觉得，我这么晚回来，就算有工作、要睡觉，你也应该克服一切困难来接我。你不来就说明我在你心里一点儿都不重要，不如你的工作重要，也不如你自己重要，我还要你这个丈夫干什么！

对照心中的答案，看看你是以上哪一位。

如果是A，那么恭喜你，送你一枚“自我情感独立”勋章。

如果是B，那么要注意了，你可能对伴侣产生了情感依赖，婚姻也因此可能会出现一些问题。

不过，同样也要恭喜你，因为这篇文章也许能帮你解决一些困扰。

这就是我要分享的主题——自我情感独立是维护好各种关系的基础，今天我们着重讲婚姻关系。

依恋和依赖一字之差，关系从舒适到紧张

如果用心理学来给亲密关系的互动给个界定，我会使用两个词：情感依恋（A）、情感依赖（B）。

一、“情感依恋”

情感依恋是非常正常的需求，是人类成长和发展的必经阶段。我们都知道，婴儿是没办法独立生存的，必须和主要抚养者尤其是母亲形成依恋关系，这样他才会有生存下去的希望。

除了生存需要外，人还有情感需求，依恋可以让我们不那么孤独。所以，在成长过程中我们一直在寻找依恋对象：小时候依恋父母，中学阶段依恋同伴，长大后依恋朋友，结婚后依恋伴侣。

这里着重讲下亲密关系中情感依恋的特征。

相互性：夫妻能够满足彼此的一些需要，包括生活、工作、情感等的需要。妻子在工作，丈夫在读书，妻子为丈夫提供更多经济上的支持，丈夫为妻子提供更多时间上的支持。

不会损害彼此的自我：丈夫不会觉得被老婆养是丢人现眼、没有自我价值的表现，自己也能满足妻子的需要；妻子不会觉得支持丈夫就是自我牺牲，而是实现自己价值，为情感账户存款。

有弹性：丈夫来接我，我很开心；他不能来，我也能够站在他的角度去思考，理解他有做不到的地方，他有他的事情要忙。我不会因为他的“不负责任”而情绪失控，也不会因为没有他的帮助而失去自我负责的能力，更不会因此指责对方。

二、“情感依赖”

依赖和依恋只差一个字，内涵却大不同。

缺乏弹性：当事人看待事情非黑即白，觉得对方必须怎样、应该如何，否则，就是不爱、不好等等。当事人习惯从自己的角度出发，消极地看待问题，看到的更多是对方做不到、达不到自己要求的部分。

单向性和不对等性：一个人要得到另一个人更多的支持，一方的情绪、价值、行为、发展等都靠对方来决定。但很多时候，当事人并不觉得自己是在依赖对方。很多丈夫或妻子会觉得自己之所以不幸福，都是另一半造成的，比如他..太少、她脾气太差等等。

就像他没来接我，我很生气，所以才会和他吵架。你看，我生气、不幸福不就是他一手造成的吗？乍一听好像挺有道理，但仔细思考就会发现，这是极大的情感依赖。对方随便一句“我不来接你”就让我感觉很生气，感觉自己是不被爱的；只有对方来接我，我才会觉得自己是被在意的、是幸福的……

正如系统家庭治疗创始人鲍恩说过的，在情感生活中，人们的自主性比我们所设想的更少，大多数人比我们所想的对另一个人有更多的依赖和反应。

因为过于依赖对方，我们会对他充满期待，希望不断改变对方，但常常徒劳无功。改变别人谈何容易？让别人帮自己实现愿望哪儿那么容易？当期待落空，痛苦也就来了。冲突不断，关系越发紧张。

小事件大情绪，破坏的不只是婚姻

情感依赖导致的婚姻问题不在少数，很多引发冲突的点可能并不大，但当事人却会因为所谓的小事闹到离婚。这期间到底发生了什么？和大家分享3个小故事。

第一个是暖瓶的故事。妻子很爱干净，为了保持家里的整洁，经常会把暖瓶放在门后。先生回到家看到后，随手就把暖瓶提到了桌子上，结果妻子大发雷霆。其实，我们都能理解丈夫为什么动暖瓶，是为了安全。

但妻子不能理解，她觉得这是对她的否定和不认可。她把对自己的认可建立在了丈夫对她认可不认可上。丈夫不动暖瓶，就是认可她，她就是有价值的。反之，丈夫动了暖瓶，就是否定她，她就是没有价值的。

第二个是送花的故事。女朋友和男朋友有一个最大的冲突，就是男朋友每个节日都会给女朋友买花，而一收到花女朋友就很愤怒。买花明明是好事，是每个人都盼望的事情，但这个女孩为什么会愤怒呢？

她说：“蔺老师，买花是最不经过大脑的行为，人家买什么他就买什么，说明他根本就不在意我需要什么。”可在男朋友看来，买花恰恰是因为在意，而且大大小小的节日他都会买。结果，他次次买，她次次生气，他都不知道问题到底出在了哪儿。

我说，既然不希望男朋友买花，那你可不可以告诉他你需要什么？她说那不行。我问为什么不行呢？她说，人家心里根本就不在意你，你还求着人家在意你，那怎么行？我说那你怎么让人家知道你需要什么呢？她说他可以观察呀。

只有当男朋友主动观察并满足她的需求时，她才觉得自己是被在意的，她才会高兴。否则，她就不开心，就要和男朋友吵架。女朋友的喜怒哀乐全都建立在男朋友的行为上，而不是她自己。

第三个是坏话的故事。别人说了一句丈夫的坏话（其实是不足，被妻子认定为坏话），妻子二话不说就和人家扭打在了一起。如此维护丈夫，和丈夫的关系一定很好吧。然而，事实并非如此。她在外打别人，在家打丈夫。

你可能会疑惑：这和情感依赖有什么关系呢？一般情况下，当别人说我们爱人的不是时，我们也会不舒服，但不会不思考个中缘由与利弊就妄自行动。

可这个妻子却非常情绪化，为什么？因为她把丈夫当成了自己，她的情绪和价值全部附着在了丈夫身上。她和丈夫是一体的：丈夫就代表我，他开心我就开心，他有价值我就有价值，别人攻击他就是攻击我。

这是更加严重的情感依赖，心理学上又叫作自我分化得不好。