“第一次见家长让女友做饭”冲上热搜：真正好的关系，应该是熟不逾矩

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每天 8点 12点 20点 不见不散~

作者： 言偃

来源：精读（ID：Jingdu999）

前几天微博有个热搜，是一男生上网发的求助帖。

男生和女友交往1年半，于是准备带她回家见家长。

因为女友平常喜欢下厨，周末更是常常做各种美食，不仅好吃而且摆盘还很讲究。

男生就琢磨了：现在爱做饭的女生少，我要让她在我父母面前“露一手”，让父母知道女友有多优秀。

所以男生就回家交待了父母，然后他的父母也照做，“特地买了菜没做饭”。

等女友上门后，男生就提出让女友去做饭。

可出乎意料的是，女友“变脸”了，不仅直接拒绝，还表示自己不会做饭，勉强做了也不好吃。

最后，场面尴尬，所有人外出就餐，结束见面。

更让男生不解的是，回去之后女友对他大发雷霆，说没见过第一次上门让女生做饭的，更质问他：“你懂不懂礼数？你父母懂不懂礼数？”

男生委屈：“我只是想让你在我父母面前挣点印象分啊。”

女友愤怒：“第一次去男方家就做事，会让人看轻！”

两人大吵一架，不欢而散。

女友此后再没理过他，还表示他“全家都有问题”，需要再重新考虑两人关系。

而男生呢，自始至终没搞清楚自己错在哪儿，想不明白为什么平时脾气好的女友，因为这件事反应这么大。

于是他上网发帖求助。帖子一发，很快引起网友热议。

有网友认为男方家做法有错，女友第一次登门是客人，哪有让客人做饭的道理？稍微讲究点礼数的家庭都干不出这事。

但也有人觉得，去见父母就是为了让小两口的感情得到支持，为此，做一顿饭也没什么。

同时还有不少人认为，男方父母是故意的，想给女生一个“下马威”，方便以后“拿捏”。

其实，我倒觉得不必太过阴谋论。

从男生的帖子能看出，他以女友有高超的厨艺为傲，也真的想和女友长久发展，所以希望父母喜欢女友。

而他想到的方法，就是让女友“秀”厨艺。

而男生的父母呢，首先，并不排除他们以为儿子事先和女友商量好了的可能，其次，他们未必是内心不尊重女方，更多的恐怕还是像女生说的那样没考虑到礼数，不懂换位思考。

何谓不懂礼数？在这个案例中，其实就是“没分寸”。

男生把女友视为自己人，所以理所当然地要求她下厨做饭；父母简单听取儿子建议，却忘了本该有的待客之道。

假如男生懂得换位思考，就该明白，女友第一次上门，父母对女友来说只是不熟悉的陌生人。

更重要的是，两人交往是建立在平等的基础上，本就不该存在“讨好”。

就像有网友举例说，“你第一次去女方家，让你洗厕所，你同意吗？”

李冶曾言：“至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。”

任何关系都该有分寸。

真正好的关系，应该是熟不逾矩。

之前网上有个很火的视频。

一个博主要回老家，如果买车票要580元，但刚好碰上亲戚也回家，他就搭上了顺风车。

可他没想到的是，等到某个服务区的时候，亲戚居然叫他出两百钱加油。

当时他拿出了钱，可他越想越不舒服，所以发视频吐槽亲戚。

还放话：“两百块看清一个人，以后再也不坐亲戚车了。”

可让他没想到的是，留言区几乎没人支持他，很多人甚至说他是“白眼狼”。

于是他又挑了一条留言回复：“空车也是回去，既然是亲戚，多载一个也无妨吧。如果不是亲戚，我给800都乐意。”

言下之意，亲戚带他回家是“本分”。

满腹牢骚下，他从没想过，亲戚帮忙省下的380元，已经是很大的“情分”。

为什么总有人对外人宽容，却对亲近的人严苛？

因为他们的逻辑是：“我不跟你见外”“一家人分什么你我”。

试想一下，如果前面的男生邀请的是懂厨艺的朋友上门，会让人去做饭吗？

如果后面的博主，坐的不是亲戚的车，好意思全程享受免费接送服务吗？

多少人习惯了把亲近之人归为“自己人”，却忽略了任何关系都需要经营，这世上没有那么多理应如此。

不把自己当外人，没有界限地索取，最后只会变成各自走散。 

知乎上有个话题：“你为什么和曾经最好的朋友渐行渐远？”

浏览完近百个回答我发现，很多曾经的挚友，疏远都源自小事。

而这些小事，大多和靠得太近，失去了分寸有关。

就如曾经是闺中密友的宋丹丹倪萍，也是因为一件小事，断交了20年。

20年前，宋丹丹参加一场聚会，去得晚了点儿，到场后发现倪萍也在。

宋丹丹很高兴看到好朋友，赶忙上前打招呼，还对大家说“这是我最好的朋友”。

结果倪萍却大咧咧来了一句：“我认识你吗？谁是你最好的朋友？”

倪萍自以为玩笑的话，却伤到了宋丹丹的自尊。

再见面已是20年后，倪萍委屈：

“我觉得我们俩是世界上最好的朋友。但你一直就没有理我，然后你还说我惹过你，你就要冤‘死’我。”

宋丹丹也说了心里话：“我当时知道这百分之百是一句玩笑话，可是这个玩笑，一点都不逗。”

一个玩笑，让曾一起携手走过风风雨雨的两人，分道扬镳。

看似无理，但这恰恰是最真实的人际关系。

多少本不该犯的错误，都是出自“关系好”？

因为关系好，所以说话肆无忌惮；因为关系好，所以随意干涉对方生活；因为关系好，所以忘了体谅……

殊不知，再好的关系都会毁于理所当然。

三毛曾说：“朋友再亲密，分寸不可差失，不然反生隔离。”

无论什么关系，双方懂得遵守该有的界限，坚持该有的原则，才能长久保鲜。

心理学上有个概念，叫“心理边界”。这是我们围绕自我画的一个圈，圈内是内在世界，圈外是外部世界。

一个人如果没有清晰、健康的心理边界，不仅自己容易受伤、受苦，也更容易让别人受伤、受苦。

比如有些关系亲近的人，总想着改变对方，或者对方能主动为自己改变。一旦改变了，他们就开心，一旦没改变，他们就抱怨。

这就是心理边界不明晰的表现之一。当心理边界不清晰时，就容易越界，有时候是我们走出去，有时候是别人走进来。

那我们该如何让心理边界更清晰、健康？

①尊重自身心理边界

有清晰心理边界的人，知道自己的能力圈，能清晰地了解自身的局限性，要在什么位置适可而止。

设定、坚持自身的心理边界，既要懂得拒绝，也要注意不能把自己的掌控区，投射到所有外空间。

比如，觉得事情“应该”是这样，别人“应该”这么想，而自己“应该”能控制自己范围内的所有事。这都是完美主义者过度自恋的表现。

②尊重他人心理边界

有时，恋人之间缺乏安全感，对方去哪儿总要跟到哪儿，如果没法跟，就让对方发定位，回到家中也经常翻阅对方微信记录，看看有哪些异常情况。

这种不尊重他人心理边界的行为，反而更容易导致关系破裂。

人人都需要有控制感，但如果控制欲过强，就像手里的沙子一样，越使劲越握不住。

③避免心理边界僵化

健康的心理边界，并不是僵硬固定的，而是会依照具体情境，在一定范围内弹性调整。

人情世故是原则的润滑剂，合理加上合情，效果通常会更好。尤其亲密关系之间，恰当柔软的心理边界，对于感情增进而言，不可缺少。

孟非曾说：“做主持人也好，做人也好，我都愿意和那种懂得分寸的人打交道。”

愿你我，都能学会当一个不逾矩、不过界、懂分寸的人。

部分配图：《记得：儿子的战争》剧照

作者简介：言偃，精读主创，个人微信公众号：言偃（ID: wyl_yanyan ）。本文首发于精读公众号（ID：jingdu999）。

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