最近心情很down甚至很狂躁。
工作已经堆积到了脖子,但没时间做。
而且,万事不顺。
收到一条私信说:“羊羊,家里家外都你一个人。找个男人吧,有时候看你确实很难顶啊。”
我想了想,如果最近发生的事情都发生在离婚前,那么,“有男人”其实真没什么卵用,因为天塌下来了我也还是得一个人硬顶,说不定受完“外面的气”后还得受“家里人的气”。
人生有时候真的很难啊。
很多时候你根本指望不了任何人,只能硬顶,硬扛。真顶不住、扛不住了,再考虑撂挑子。
想起去年春节后,疫情在全国蔓延。
当时,我妈跟我闹脾气回了老家,我爸为了向我妈证明他没有和我联起手来欺负我妈,也跟着回去了。
春节,我根本不想和他们一起过,就带着孩子飞去了巴厘岛,留保姆阿姨在家照顾橘猫。
回来后,才发现疫情蔓延了,各地开始对小区实行半封闭式管理,外来人员(包括保姆)不让进小区了。
于是,我一个人做家务、带孩子,还要工作。
那段时间,我妈又因为发现我在文章里提及她,跟我闹(她接受不了我不给她唱赞歌),我直接屏蔽了她,不再沟通。
当时,全国口罩紧缺,我只是默默地把从巴厘岛带回来的口罩给远在老家的父母寄了一份(我弟就没这种意识)。
我每天买菜,做菜,洗衣服,打扫卫生。厨房下水道堵了,外来维修人员进不来,我就每天端着洗菜水、洗碗水去洗手间倒。
送水工把水送到大门口,被拦住了。我抬不动桶装水,就一路用脚踢着水桶,让它滚着回家。路上遇到个大叔,帮我搬抬了一小段,我感激涕零。
后来,孩子开学了,各种网课,学校各种要求,各种打卡。我自己,也开始有大量工作任务………搞定这些,全靠我一个人。
每天,我在家里跟逗号“大眼瞪小眼”,最大的乐趣就是上天台花园把菜们、花们打理得欣欣向荣。
也就是这时候,我开始横看竖看我原先那套房子不顺眼,开始关注起法拍房。
本来就很累,再一搞房子的事,我就积劳成疾,把右胳膊给搞废了,直接抬不大起来了。
某天,我坐在电脑前工作,逗号玩iPad。我突然觉得好TMD累啊,我觉得自己从出生以来貌似就没过过几天好日子,而是永远在承担责任。
小时候,家里穷,我懂事很早,很小就被送去外婆家。
小学时期,一到节假日得下地干农活。
上了中学,我觉得我要给全家人争口气。父母学费都拿不出来,我就考第一,去挣点奖学金。
17岁上大学,从此没用过家里一分钱。
毕业后一直反哺家庭,之后纯靠自己买了房、买了车,一步步在广州扎根、立足。
失恋过几次,经历很多狗血剧情,好不容易结了场婚,可才过了三个月甜蜜日子,就进入了炼狱模式,生孩子时丈夫都不在…
再之后,我头顶绿油油的帽子离婚,当单亲妈妈。
在体制内单位遇到职业瓶颈,只好辞职创业。
我越想越觉得自己好TMD的累,越想越发现自己不管经历什么事情都只能靠自己死撑。
一想到自己都那么累了,也没赚到什么大钱(比上不足),我觉得自己简直堪称无能。
然后,我旁若无人地哇哇大哭。
越哭还越起劲,涕泪横流。
逗号吓坏了,因为她没见过这种阵仗。
她不知道怎么办,只是低着头、缩着脖子,一言不发地看着iPad屏幕,不敢跟我说话,也不敢过来安慰我。
我心想:果然是她爸亲生的。她爸当年也这样。我强大的时候,乐观的时候,他靠近我,给我锦上添花。我脆弱的时候,崩溃的时候,哭的时候,他只会躲得远远的,绝不会雪中送炭………哎,算了吧,她也只是个孩子。
哭得差不多了,我狠狠擤一把鼻涕,跟逗号说:“你被吓到了吧?妈妈就是觉得很累,压力很大,想哭一下。你肚子饿不饿?妈妈给你做蒸水蛋。”
后来,逗号问我:“妈妈,你为啥要哭啊?”
我说:“有时候我压力大,就是想哭一哭。”
“大人也会哭的吗?”
“大人也是人。”
“那我抱抱你吧。”
得,这一抱,我觉得她还是我亲生的,跟她爸不一样。
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