北大女生的信：“爸爸说，千万别嫁给父母离婚的男生。”

作者:刘娜

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『问 』

我出生在三线城市的小康之家，妈妈是一位美术老师，爸爸在机关上班，两个人非常恩爱，爸爸至今还把妈妈当公主。

我从小到大，遇到很多事儿，都喜欢和父母分享，他们是那种“能亲密照顾，也能得体退出”的爸妈，极少给我压力，最喜欢说的一句话是：“我们知道，你已经很努力了，别怕，有爸妈。”

感恩父母。

在他们的教育下，小学和初中阶段并不十分优秀的我，高中时突然逆袭，高考更是以理科全市第5的成绩，考上了北大。

从小城市来到北京，多少还是有些不适应，好在我性格外向，人缘不错，很快恢复了自信。

大一后半学期，我认识了一个男生，姑且称他为A吧。

A来自一线城市，比我高一级，算是我的同门师兄。

当时院系搞活动，我和他都在学生会，活动开场前，遇到突发状况，几个学生干部都非常着急，A挺身而出。

他有着超乎常人的冷静，我很佩服他。

后来，A说他喜欢我，我犹豫了两个月，就答应了——我是恋爱小白，以前只顾埋头苦读，对那些给我写情书的男生视而不见。

我们恋爱后，有过甜蜜的时刻。

我笨拙又真诚地爱着他，捧出了全部真心，他也曾说我是他的天使，给他很多治愈。

就如很多人所言，这只是爱情的月晕效应——给初之恋的爱人，镀上了一层闪闪的金光，屏蔽了本该及时洞察的真相。

为节省时间，我简明扼要说一下我和A从恋爱到分手的主要问题：

①他是典型的双重人格。

A在人前，是非常优秀夺目的，不管是个人形象还是言谈举止，都让人敬佩。

但在人后，他在完美主义的支配下，患有严重的强迫症和洁癖，经常自我攻击，抑郁绝望，甚至有自残倾向。

②他有着强烈的控制欲。

他曾亲口对我说，我的外向性格让他难过，他看到我和别的男生说话就不安。

整个恋爱期间，我们分手又和好，和好又分手，反复纠缠，皆因他怀疑我和别的男生关系不正常（没有的事，就是说句话或借个东西），甚至怀疑到我的老师身上。

③他有着强烈的忧虑意识。

他常常会为没有发生的事情焦虑，比如他毕业了，我还在读书，我们如果不在一起，会遇到什么挑战；

再比如，如果考研和出国双双失败，他会面临怎样的困境。

在我看来，人不该为未知的事情过分忧虑，注重解决眼前的，走完这一步再找下一步的阶梯。

他将这视为我对他的不理解。

你们肯定要问：“A有着怎样的原生家庭？”

对，这和他的原生家庭有一定关系。

他10岁时，父母离异，他母亲爱上了她的远房亲戚，不顾一切和他爸离了婚。

他12岁时，他爸再婚，后妻又生了一个弟弟，那时他读初中，深爱的爷爷奶奶相继去世，他爸就把他送到了私立学校。

他很早就独立生活，动手能力很强。他过早失去父母之爱，对身边人缺乏信赖。

他最初和我讲这些时，我抱着他哭了，觉得他太可怜，发誓要好好爱他。

但我们在一起这一年，分歧越来越大，我也自觉能量有限，好像无法拯救他。

4月4日，我们刚和好一个月，他突然再次向我提出分手。

我找到他，想和他沟通，他拒绝了。

这让我很恼火，但想到他一定躲在某个角落里难过，又怕他伤害自己。

我给他发了微信：“分手可以，但不要伤害自己。我们还是朋友，在你想找人聊天的时候。你已经很好了，今后要对自己好些。”

他回复“谢谢”后，然后就拉黑了我。

我们已有10天没有联系，我也接受了分手的事实，就和我爸爸讲了这件事。

爸爸说了一句话，让我心情非常复杂。

他说：“娇娇（我小名），你大了，喜欢谁，和谁在一起，爸妈都不干涉。但有一点，你不要和父母离婚的男生谈恋爱。”

我质疑爸爸何出此言。

爸爸说，他的下属中，有两个是离异家庭长大的，后来都离婚了，重复了父母的命运。

“爸妈希望你幸福。”爸爸说，“如果可以，请和健全家庭的孩子谈恋爱。”

娜姐，在图书馆给你写下这封信，想请教你两个问题：

第一，和A分手后，我总是有种负罪感，觉得自己把他一个人扔到了孤岛上，我为什么会有这种心理？

第二，你赞同我爸爸的观点吗？谈恋爱，真的不能找离异家庭的男生吗？

我持怀疑态度，觉得这是偏见。

期待收到你的回信。

『答 』

感谢信赖。

学霸果然不同，就连来信都如此清晰明了，又温柔深刻。

你来自小城，父母相爱，家教开明，内心储存了很多爱和善的能量，当然也培植了求知和探索的欲望。

这是你逆袭成黑马，考上北大的原因之一。

也是你在失恋后，能坐在图书馆里，冷静客观地剖析问题，而不是哭哭啼啼地怀疑自己。

你也没有像新闻事件里，你那些聪慧又美丽北大女校友一样，明明被坏男人PUA，还一次次回到他们身边，在感情之河里溺亡，让父母跟着受伤。

谢谢你，姑娘，让今天所有读到这封信的人，再次确认：

良好的夫妻关系，是良好的亲子关系的根基。

而良好的亲子关系，在孩子心头培植的积极信念，能陪我们的孩子，挣脱父母的双手，来到更大的世界后，渡过人生必经的幽暗和哀伤。

比如，情感的挫折。

与你相比，A的确是不幸的。

他父母离异，母亲出轨他人，让他对女性有着根深蒂固的不信赖。

这也是他总想控制你，不让你和其他异性接触的原因。

他父亲另组家庭，后妻和弟弟夺走了他的爱，他必须足够优秀，才能唤起爸爸的注意。

这种活在他人评价里的分裂，又是他双重性格和强迫症的根源。

他自幼家庭破碎，最在乎的人一个个离开，自己被送往寄宿学校，他不能活在长久而稳定的关系里，所以就认定所有人最终都会离开他。

包括这么美好的你。

为了防止你以同样的方式背叛他，他便一次次主动提出分手，以率先抛弃你的方式，免于自己受伤。

他没有和任何人建立长久亲密关系的能力，所以就一而再再而三地重复在离别的创伤里。

亲爱的姑娘，你和A之间的差异，根本上是内心能量和认知信念的差异：

你的内心里，充满了积极和美好的能量。

他的内心里，充满了悲观和哀伤的电量。

从某种程度上说，你的能量越足，越大，越好，愈显得他的电量越弱，越差，越坏。

或者说，A为了掩盖自卑，害怕在你面前暴露脆弱，才慌忙逃脱。

但你要知道，这是他的问题，不是你的过错。

就情爱来说：

我们再好，总有人选择放弃我们。

我们再善，也总有人选择远离我们。

每个成年的姑娘，在恋爱中，都要拥有一种勇气：

被讨厌或被分手后，不过度怀疑自己的勇气。

你要感谢A，在你20岁的年纪，就给你上了这样一课，懂得分手不一定是自己的错。

既然，不是你的错，那么你们分手后，你为什么会内疚呢？

我有个朋友，她和你父母算是同龄人。

她和丈夫非常恩爱，也都很优秀。

她在女儿16岁时，曾问我过一个问题：

“我们家的姑娘，我只希望她健康长大就好了。我不会干涉她的婚恋选择，她没钱我们给她兜底，她嫁人我们给她买房，她生娃我们给她找保姆。

那我们要怎么确保，她嫁的人就是良配呢？”

我对她说，这个没法确保，但你有责任交给她两把钥匙：

第一把，划分责任的能力；

第二把，及时止损的能力。

划分责任的能力，就是知道哪些是我的责任，哪些是他人的责任。

不在圣母心泛滥的毫无边界中，把别人的责任揽到自己身上，当出力不讨好的滥好人；

及时止损的能力，就是我们敢于经历和尝试，敢于恋爱和投入。

但如果遇到的人和关系，让我们感觉非常糟糕，我们一定要学会拔腿就跑：

爸妈把你养得这么好，是为了遇见美好，而不是和恶狼纠缠。

亲爱的姑娘，今天，我把这两把钥匙，也交到你手上，希望你明白这样的真相：

A是不幸的，他有着分裂而复杂的原生家庭，有着疼痛而孤独的个人成长，但他已经成年，也来到了中国最好的学府，和最优秀的人为伍。

他不能一味地躲在原生家庭的盾牌后，让爱他的人一再受伤。

他有责任，看清原生家庭的创伤，把父母的问题归父母，让自己的肩头变强壮。

这是他必过的河，必走的路，必炼的狱，无人可替代。

作为和他有过交集的人，你在和他共处的时光里，已经给他力量。

但你要清楚：

无法为他负责，也不可能替他成长。

所以，你不必在过度反思里，错误地认为，他离开你就不能活，或者想为他做更多。

好女孩，要懂边界，要有智慧。

更要知道，让一个人对他自己负责，是对生命本身的尊重。

而不是在一味的愚善里，浪费掉自己美丽的人生。

明白这一点，我们再聊聊你爸爸的那句忠告——

“女儿，千万别嫁给父母离异的男生。”

爸爸这句话忠告，要一分为二地看待：

第一，不是所有离异家庭的孩子（包括女生），都有严重的问题。

有些在单亲家庭长大的孩子，因为得到父母双方的爱，反而成长得更开阔，更立体，更慈悲。

第二，爸爸的意思，更大程度上，是劝你不要和异类同行。

作为情感和职场的..湖，爸爸说出那番话的语境，更像是劝你，不要选择包袱太重、内心太苦的男生当伴侣：

活得拧巴的伴侣，如果成长不足，很容易陷入情绪和心理的深渊，把爱人也拖向黑暗。

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