吴京谢楠相爱多年,细节曝光:好的夫妻关系,都有这3个特点!

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本期主播丨姝璇

今天,又是一年一度的情人节。

人们常说,相爱的时候,每天都是情人节;可一旦不爱了,最不想过的也是情人节。
最近就在网上看到一个关于情人节的追踪研究结果:情人节前一周与当周的分手率竟是平常的2.5倍。
这个数据是否确切我们不得而知,但既然有人选择在今天确立亲密关系,就一定会有人为之心碎。
“执子之手,与子偕老”,一直以来,都是我们每个人渴望拥有的美好关系。

但现实却总是不如人意,我们总是在受伤中成长,在甜蜜中分离,在相爱中相杀,最后陷入疑惑:到底还要怎么做,才能收获甜蜜美好的关系呢?

在这个特殊的日子讨论亲密关系,或许对我们都有着特殊的意义。
好的关系, 都有这3个特点
一、彼此依恋,但不依赖
 谢楠和吴京是圈内的模范夫妻。
当年,俩人在婚礼上的致辞,特别让人感动。
谢楠说:
“我希望能够在你很辛苦很累的时候让你开心,在没有人支持你的时候做唯一那个支持的你的人,在全世界都为你欢呼的时候,我只要在⻆落里面鼓掌叫好就可以了。

所以你不用给我承诺那么多,你就努力向前冲吧。”


吴京说,“我以后不跳楼了。我不让你担心。我会对我们这个家庭负责,老婆,我爱你。”
婚后,吴京尊重和支持谢楠有自己的事业,让她尽情去挥洒,还说自己是老婆的跟屁虫。
深情而不纠缠,依恋而不依赖,两个独立的人相互依偎,相互滋养,羡煞旁人。 
二、彼此默契,懂得留白 
陈凯歌在一次专访中说起妻子陈红: 
“因为心脏的缘故,通常我只能向右倾着睡,陈红是在我后头。有时候她以为我睡着了,所以她会拿手摩挲我的后脑勺。就这个瞬间,其实我没睡着,但是我也没有告诉她,你干嘛。
我就觉得在这个瞬间,她把我还是当成了二十年前的陈凯歌,然后我也觉得,她是我二十年前认识的陈红…… 
我觉得婚姻是两个人的事,二十年,我现在跟陈红,我们俩坐桌上,我们俩还能四目相对。”

这段话,至今读来仍让我不禁泪目。

在岁月的光阴里,一段好关系,从来都不是越泡越淡的茶,而是越酿越醇的酒。
好的关系,需要有默契,更需要留有空间。
周国平曾说:“相爱的人给予对方的最好礼物是自由。两个自由人之间的爱,拥有必要的张力,这种爱牢固,但不板结;缠绵,但不黏滞。没有缝隙的爱太可怕了,爱情在其中失去了自由呼吸的空间,迟早要窒息。”
深以为然。
没有空间的人难成长,没有成长的关系难长久。
有句话说的特别好:我是爱你的,而你是自由的。
好的关系,是有界限的亲密。
三、能自在做真实的自己
电影《心灵捕手》中,心理教授肖恩对威廉做心理咨询时,谈起了他去世2年的妻子爱放屁。
威廉听后不禁大笑,之后肖恩说了一段话,道出了亲密关系的真谛。
他说:“不完美才是好东西,它能让我们选择谁才能进入我们的世界,你不完美,你喜欢的女生也不完美,问题是你们是否完美的合适。”

妻子不完美,但肖恩深爱她,爱她那些并不完美的特质。

美国心理学家科胡特说,人与人之间最美好的情感都有一个特征:不含诱惑的深情。 
这个词的意思是,我深深地理解你、接纳你,而且不给你设任何条件。
好的关系,就是用不含诱惑的深情滋养彼此,在爱与满足中渐渐治愈心灵上的创伤。
正如《亲密关系》中所说, 
“你的亲密关系伴侣,是来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己。”
最好的亲密关系,是在彼此的生命中认出自己。
为什么我们总是无法拥有好的关系?
认识一个很优秀的姑娘小云,温柔貌美,人见人爱,却始终没有长久的亲密关系。
她的初恋,是大学里那个穿着白衬衣的男神学霸。她全心付出,男友对她也好,可她却还是觉得他不爱她。
她总是会怀疑猜忌,忍不住要去翻看男友的手机。结果,来回纠结了4年,毕业后各奔东西。
小云第二次恋爱,是和公司那个戴金丝边眼镜的帅气男上司。男友对她照顾有加,可是工作繁忙没有很多时间陪她。
空等了几次约会之后,敏感的她觉得对方可能不再爱她了,就提出了分手。不管男友怎么解释,她都执意分开。后来,她干脆提交了辞呈,甚至拉黑了前男友。
经历了两次失败的恋爱,小云对第三段感情格外珍惜。可是,她并不快乐,总是害怕失去对方,总是委屈求全,而无法自拔。
为此,她很苦恼,为什么每段亲密关系都是同样的模式?她觉得自己像中了木马程序,总是在复制运行一个错误的程序。

原来,她读小学时,父母离异后,又各自成家,有了自己的孩子。她只能和外婆住一起。

每次轮流去父母家住的时候,看到父母抱着弟弟妹妹亲时,她心里就特别难过。白天强颜欢笑,到了夜里就一个人躲在被窝里偷偷抹眼泪。
她觉得自己被抛弃,觉得自己不够好,不配得父母的爱。
长大以后,虽然她在职场自信满满,可这种不配得感让她在亲密关系中诚惶诚恐,一再错过。
其实很多人在亲密关系里,都有像小云中了不配得的爱情木马程序。
因为没有安全感,就用力向外索求,结果越用力越求之不得,落下内伤。 
当你开始爱自己,全世界都会来爱你 
所以,要想拥有好关系,其实不是要学各种技巧更爱Ta,而应该是不断成长更爱你自己。 
1.常说4句话,清理过去的记忆
一段关系就如同一面镜子,映射出我们的内在的匮乏、需求和渴望。 
而生命中痛苦的感受,是重复播放的记忆。那些痛苦的记忆,来自你的内在,来自你潜意识里的讯息。正是那些旧有的记忆阻碍了爱的到来。
如果你曾有一段痛苦的亲密关系,是时候清理放下了。
我特别推荐《零极限》一书中那4句清理的话:
对不起、请原谅、我爱你、谢谢你。
透过清理,我们将记忆释放,回归真实的自我,清空归零的状态让人重新找回力量。
2.回到内心的家,在当下陪伴自己
德芬老师就曾说过,亲密关系最大的冲突,来自于我们期待对方满足我们的需求。
如果我们能够学习满足自己的需求,尤其是内在对“关爱、呵护、认可”的需求,那么你的伴侣就是世界上最幸运的人,而你就是世界上最幸福的人。
亲密关系看似是与他人有关,但其实,它首先是关于你自己的。你的亲密关系里,凝聚着你的个人价值观:
你想要的生活是什么样的?
你认为生命中哪些东西更重要?
所以,亲爱的,回去照顾你自己,保持觉察,保持正念,对自己足够好。

好好呵护你的身体,全然接纳你的感受,勇于承认你内心最深处的渴望。

爱是一种能量流动的状态,从你心中而生,所以一定会先经过你,再流到其他人身上。
记得,“先爱己,方能爱人”。

3.活出你喜欢的自己

亲密关系中,难免会遇到悲欢离合,重要的是在这个过程里,你能学到什么,又获得什么。
一个人生命最后的归宿,必定是自我完成。努力发展完善你的人格,激发你本能中就拥有的向上动力,活出你喜欢的样子。
真正的爱,从来不是走向别人,而是走向自己。
你的改变,会改变你的外在关系。 
花开蝴蝶自然来。
好的亲密关系,是自我成熟后绽放的果实。
最后,分享一首家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚的小诗:
你若不爱你自己,
你便无法来爱我,
这是爱的法则。
你的爱只能经由你而流向我。
若你是干枯的,
我便不能被你滋养。
牺牲你自己来满足我的需求,
那并不能让我幸福快乐。
所以,在今天这个特殊的日子,不管你有没有爱人,都要祝自己情人节快乐!
参考资料
1.《舍得让你爱的人受苦》张德芬著
2.《你可以,爱》一行禅师著
3.《零极限》【美】乔·维泰利  伊贺列卡拉·修·蓝博士著

策划 | 花花
编辑 | 胡咧咧
主播丨姝璇,电台情感节目主持人,公众号:眼子君。
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