壹心理主笔团 | 蓝莓小姐
壹心理-人生的重要命题在这里找到答案
每个人结婚前都对婚姻有一种典型的想象，誓词里说的“白头偕老，不离不弃，幸福永远”……或许就是所谓的“嫁给爱情”。
可是，来到心理咨询室里的夫妻们说的最多的问题却是：
“我觉得我们的感情越来越淡了”“他第三次出轨了”“我觉得她结婚后就变了”……
当我们亲眼看到一对对情侣从新婚时的幸福甜蜜慢慢走向平淡冷漠，甚至是恶意攻击，彼此伤害，到最后疲惫不堪…… 我们就可以理解为什么那么多人恐婚了。
上周我看了一部纪录片叫《幸福定格》，一个人花 7 年跟拍 8 对夫妻从相恋、结婚、生子的生命过程，这部片子改变了我一直以来对婚姻的恐惧。
这部片子的灵感来源于导演自己的真实经历，结婚后他和妻子不再有那么多话聊，他希望能跟妻子回到结婚前那样每天都有很好的、平等的对话，于是他花了7年，跟拍8对夫妻。从教授、小吃店老板、白领职员到艺术工作者、创业者、家庭主妇……
他想在其他人的婚姻里探索一个真相 —— 为什么结婚后的生活不再有激情。
《幸福定格》里有一个妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过1小时吗？”这个细节让我想到有一次，我去一家特别浪漫的法式餐厅跟朋友吃饭，隔壁桌的一对夫妻从落座开始就一直在刷手机。然后继续低头看手机，有时他们会发出笑声，但却不去分享彼此看的内容。最让我惊讶的是吃饭的时候，两个人都是右手拿筷子，左手拿手机。那一刻我全身发冷，感受到一种深不见底的孤独感流淌在这两个人中间。萨默塞特·毛姆直白地道出了爱情悲剧的原因：爱情的悲剧并不是生离死别。爱情的悲剧是冷漠。涂磊刚开始做《爱情保卫战》的嘉宾时是在2010年，那时候节目组发工资都是给一个装着现金信封。那时他还没出名，工资也不多。发了工资后，他总是第一时间把信封带回家交到妻子手上，妻子会很开心地扑过来抱着他说：“你辛苦啦”。可是后来，节目的名气越来越大，他赚的钱越来越多，装工资的信封也越来越鼓。有天他拿回信封给妻子时，她数着一张张钞票却开始嚎啕大哭。他惊慌地问她怎么了，她说:“我看着你赚的钱越来越多，我就觉得你的工作越来越累，而我们在一起聊天的时间也越来越少了……”那时候涂磊才意识到，他只忙着..，陪伴自己妻子的时间太少了。《幸福定格》中让我印象最深的是一对教授夫妻。他们因为照顾父母的压力及照顾小孩的意见上的不同，常常产生争执。在讨论一个敏感的问题时，丈夫突然操起一把椅子摔向地板。但在那个当下，妻子感觉到丈夫不是在对她发怒，他是在说“我真的尽力了，我很累，你能不能理解我一下？”所以太太并没有发怒和反击，她理解了丈夫那时的感受：“此时此刻发怒的你，此时此刻失控的你，不过是在求我的帮助。”于是，她静静地注视他的丈夫，等待他冷静下来。仿佛在说：“我感受到了，你真的很累，我想和你一起承担。”在那一刹那我强烈地感觉到，婚姻存在的意义是一个人对另一个人深刻的理解和看见。我看见你了，看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往，我理解你为什么会这样，我愿意和你站在一起。我们自小到受到太多至幻至美的爱情电影或小说潜移默化的影响，这些幻想延续到了对婚姻的理解之中，认为夫妻一定要心有灵犀，默契无比，婚姻一定要完美幸福，一生一世。“我嫁（娶）你就是为了过得幸福，你就应该把一切都给我，对我无私奉献，让我幸福。”
心理学家荣格说，每个人都有“人格阴影”。在成为夫妻前，我们都只是一个人，一个独立的个体。我们之所以相遇，是因为每一个人都不完美，也因为这个世界太孤独，太浮躁，太复杂，我们需要被另一个人看见和接纳自己的“阴影”，才能更好地活出自己。我们在一起，是因为别人看不到真实的我，而你却可以。所以别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求，我们都要在漫长的婚姻旅程中谦虚地学习如何成为一个妻子，如何做一个丈夫。后来，纪录片《幸福定格》里的教授太太得了癌症——第三期肝癌。死亡威胁的靠近让他们有了更多内心的对话，深度越深，时间越长。想起以前我做抑郁症专题时，看到知乎有一个问题是“抑郁症患者谈恋爱是什么感受？”有一个匿名回答至今印刻在我心里：作为一个恐婚者，我不得不承认，这种时刻的确非常打动我。
婚姻的确表面看上去没有那么美好，但它也足够真实。在层层经验的堆积后，婚姻会淬炼成另一种情感，比爱情更深刻，可能更接近生命的亲密。如同英国心理学家温尼科特所说，“如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。”纪录片里还有对夫妻是典型的中产阶级，不缺钱。丈夫却每天喝酒，早出晚归 。不仅不帮忙照顾小孩，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。终于有一天，妻子爆发了。她痛哭着对他说：“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下你就这样子……”看到他们的对话，一直是“我……”“你……”“我……”在他们的关系里没有团队，没有协作。只有你和我，从来没有“我们”。有人问我，你不觉得结婚很累吗？要做到多好才叫一个好伴侣呢？好像你要付出的太多了。温尼科特曾说，“60分妈妈就是最好的妈妈”。既不像100分妈妈那样需要时刻回应你所有的需求，企图控制你，也不像0分妈妈那样以自我为中心，忽视你。60分妈妈就是在你需要的时候出现，和你并肩战斗，同时放手给你足够的空间去探索自己的人生。别再用“我太累”“工作太忙”“我也没办法”这些作为借口，也别再用“我在乎你才管你”施予控制。在对方需要的时候 —— 比如育儿、家务一起协作，在对方想要空间创作、旅行的时候支持对方，做到60分丈夫，60分妻子足够了。在我见过的所有爱情故事里，永远有一对让我对婚姻充满希望。那就是《老友记》中的钱德勒和莫妮卡。当莫妮卡因为职场关系而苦恼，说“我的上司不喜欢我”时，钱德勒像朋友一样安慰她：“怪了，我的上司也不喜欢我。”当她觉得自己嫁不出去时，钱德勒安慰她：“不，你不会变成老姑婆。”当钱德勒说了一个很“冷”的笑话大家毫无反应时，莫妮卡会像朋友一样安慰他“我有笑啊”。她永远支持他。哪怕他已人到中年，想从头开始，换一种职业。她说，“我希望你能做你真正喜欢的工作，而不是什么难懂的统计分析与数据重构。”当他们决定要结婚时，莫妮卡却不忍心花掉钱德勒的钱来置办婚礼。这让我想起 “结婚前因房子户口没写两人名字分手”“7年感情败在了房车上” 那些故事，觉得无比讽刺。他们不需要整天把对方捧在手心，无时无刻地照顾关注对方，也不需要房车和盛大的婚礼来作为婚姻的必需品，但他们永远在和对方讲同样的一句话是：
