小S深夜表白“家暴出轨”老公：婚姻不幸，你为什么仍深陷其中?

-第617-情感好文

这篇文章发的比较晚了，时间上有出入请见谅啦！

来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic5）

最近，小S又因为表白老公许雅钧被送上热搜了。

她在各大社交..上，不断重复：老公是世界上最爱我、最疼我、心中只有我的男人！我也爱他！
可网友并不相信许雅钧爱她，因为过往经历和媒体报道，评论区有很多人提及“被打”、“家暴”、“出轨”等字眼，小S都强硬回复：

  • “打哪？”

  • “如果你相信，就不要关注我吧？”


甚至有网友直接无奈地评论：你永远叫不醒一个装睡的人。
为什么小S再三坚持“老公是个好人”、“老公是爱她的”，但大家总是不相信？
甚至在哀其不幸、怒其不争的同时，还会生出疑问：大家都看出来你老公不爱你，你为什么不离婚？
那些看似不完美的婚姻，为什么无法离开？
许雅钧到底爱不爱小S呢？这一点我们无从知晓。
但小S爱许雅钧，是我们都能看到的事实。
即使这个男人曾多次被爆出家暴、出轨、经常出入夜店等丑闻，但每一次，小S都会像这样出来力挺老公，告诉大家：他爱我，我也深爱着他。
即使这个男人让自己才6岁的小孩就恐婚，直接许愿：我想我们三个永远永远永远都不要结婚。
即使小S自己也偶尔会在生日直播时情绪崩溃、失声痛哭，而一旁的女儿莫名说出“妈妈，是不是爸爸把你打疼了”这样的话。
但到最后她一定都会说：“你们一定要相信，他是爱我的”。
其实这句话，道出了太多在婚姻感情中患得患失的女性的心声。像是在告诉别人，也像是在告诉自己。

  • 明明对方已经变得冷淡，微信不回复，电话不想接，但还是会为他找借口：可能是太忙了吧；

  • 明明对方做什么事都开始敷衍，不再宠爱，不再看见自己对家里的付出，也不心疼自己所做出的牺牲，但还是会安慰自己：可能婚姻都是这样吧；

  • 即使对方犯了原则上的错误，比如家暴，比如出轨，但还是会跟自己妥协：只要他悔改，只要他回来，我都能原谅。
可偏偏就是这些在局外人看来，已经没法过下去的婚姻，仍旧有大部分人在坚持着。
很多人都不明白：她们到底在坚持什么？这个男人到底还有什么值得留恋？
为什么很多婚姻似乎已经“破败不堪”了，身在其中的人，却看不清，离不开？
“离不开”的背后，藏着你内在最真实的渴求
在生活中，我们也会经常听到这样的声音：
“我们现在除了孩子，就没什么可说，两个人的家，比一个人还孤独。”
“如果能可以重新选择，我打死也不会跟他结婚。”
“我们结婚8年，也吵了8年，无数次都想，要不离了算了.....”
但我们也会看到一个现实，那就是人们会一边抱怨着婚姻，一边这样过下去。
就像电影《无问西东》里的刘淑芬。
刘淑芬是中学老师许伯常的妻子，当年刘淑芬供许伯常上大学，许伯常承诺大学毕业娶她为妻，对刘淑芬好一辈子。
不过人总是会变的，结婚以后的许伯常并不爱自己的妻子。
他们有夫妻之名，却从不行夫妻之事。
床是分开的，碗是分开的，甚至茶杯也是分开的。
就算刘淑芬把许伯常的碗全部打碎之后，许伯常依然只用一个破饭盒喝水吃饭。
可刘淑芬却十年如一日，想要引起丈夫的注意。
她总是歇斯底里，但许伯常从不给任何回应。“打不还手，骂不还口”是这个男人反抗这段婚姻的方式。
很多人都不理解：为什么婚姻都过成这样了，她还在坚持什么？这个男人根本不爱她啊！
她内心所要坚守的，其实并不是这个男人，而是内心对爱情的忠贞和从一而终。
当然，还有内心无法接受的被抛弃感。
就像小S，纵使外界所有的声音都告诉她，你应该结束这段不好的关系，你要更爱自己。但她依旧会拼尽全力维护这看似摇摇欲坠的婚姻。
其实她不是不爱自己，只是她爱的，是自己内在缺失的那部分。因为在这看似“破败”的婚姻中，有属于她的需求。
正如小S在微博上，曾经红着眼唱过那首歌：
“我不怕老，我不怕死，我只怕活着的时候你不爱我！我怕分开，我怕遗忘，我不怕跟你一起上天堂。”
换言之，她在关系中的核心需求只是：不要离开我。
她不怕别人没那么爱自己，不怕跟人分享一份爱。
她怕的是分开，是抛弃，是无人在身旁的空虚。
只要不离开我，怎么都行——这便是小S的婚姻需求。
她渴求和维护的是一份安全感，只是这份安全感比大多数人的都要简单、卑微。
那回望我们大多数人的婚姻，那些需要被看见的“内在渴求”又是什么呢？

  • 也许是内心对爱的匮乏，需要一个被外界认可的幸福的婚姻，来告诉大家：你看，我也是有人爱的；

  • 也许是内在力量感的缺失，没有勇气独自一人生活，没办法独自面对来自社会甚至是周围人对单身女性的某种恶意。

  • 更多的是，即使这个男人有千般万般不好，但他却在一定程度上刚好弥补了你生命里的某种缺失。

这就正如奥地利心理学家阿德勒说的：喜欢上一个人的本质，就是因为他能一定程度上治愈和弥补我们童年的创伤和缺失。
所以，不管是当初的选择，还是现在的离不开，其实都是因为你内在的需求在“作怪”。
但也正是因为在婚姻中，有一个人可以让你的内心需求被满足，亦或是能治愈你曾经的伤痛，这也是婚姻幸福的意义所在。
照见真实的自己，才能解开婚姻幸福的密码
一段不那么完美的关系，其实也是我们给自己的一个机会，一个看清自己需要，然后成长的机会。
德芬老师也曾告诉我们：
亲密关系之所以困难，知道为什么吗？
因为对方就是一面镜子，而且还是放大镜。把你最不想要看到的那一面，放大千倍，拿出来给你看。所以你会选到什么样的配偶，真的不要埋怨，他如果不是作为镜子功能的话，就是来教导你学习生命的功课。
生命给了我们一道题，过去没能解出来，如今重新摆在我们面前，不是为了绊倒你，而是为了迈过去。
如何迈过去？
首先，不论别人如何评价你，请对自己温柔一点，学会告诉自己：“我已经尽所能做到最好了。”
最可怕的敌人，往往不是别人，而是我们自己。
当你告诉自己：“我就是很糟糕，才会让自己在关系中这么卑微。”
否定自己，攻击自己，就像是亲手给本就伤痕累累的自己压上最后一根稻草，让你放弃改变的希望。
与其否定当前的自己，不如承认现在已经做到最好，尊重自己当前的状态，这样我们才可以做好改变的准备。
其次，看见自己的核心需要。
你可以将自己在关系中的需要一一列出，然后按照重要度进行排序。
分清对你来说，哪些是关系中一定要有的，哪些可有可无。
与此同时，一个人选择另一个人，常常也出于潜意识的需求，很难自己意识到。
而且通常情况下，关系越亲密，我们越是会在其中呈现出那些阴暗面。
这也并非是一件坏事。
如何应对这些阴暗面，去面对，去成长，正是亲密关系的意义之一。
最后，不要在给不了爱的人身上找爱。
“不要在给不了爱的男人身上找爱”，这是德芬老师曾经分享的一句话。
婚姻中，当我们不断在对方身上找寻爱，希望对方能够满足我们时，就会丢失主动权。因为你把自己快乐幸福与否的开关，交到了别人手上。
如果你的需求对方恰好满足了，就开心快乐，但倘若他身上也没有呢？

所以，我们要不断修炼自己的力量，在看清自己的内在需要后，做自己的能量源。


来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic5），分享自我负责的理念，倡导心理健康的生活方式，帮助读者产生积极转变。

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