10年婚姻，孩子没了，狗死了，我不孕不育了，离婚了。

我叫蒋岚，今年37岁，在一家网络公司做行政。

前夫陈尉，是某知名企业的中层领导。

我们都是读过书的体面人，人品上没有可指摘之处，我甚至从未在生活中，见过比前夫更具绅士风度，更可谓谦谦君子的人。

然则两个体面人的婚姻，还是走到了分崩离析的地步。

今天借这个..，讲讲我的故事，不为申诉，不为发泄，只想借着这阙漫长回忆，平静地咀嚼人生的甘甜和苦涩。

就当作对我过往人生的复盘总结吧，从此一切揭过，悲喜不论。

我和陈尉相识于一场户外活动。

那天我真是鬼使神差，穿了一双单鞋去登山，走到半山腰，后脚跟疼得实在受不了，坐在石阶上休息的时候，陈尉过来搭讪：“女士，我这里有创可贴，你不介意可以拿去用……”

他叫我女士。

回忆起来还是想笑，21世纪了，谁还会用这样的称呼？

原以为只是一面之缘，没想到两小时后，竟又在山脚的饭馆遇见他。

当时正值饭点，只有一张空桌了，我便主动约他：“不如我们一块儿拼桌吧！”

一顿饭的功夫，我们就对彼此充满好感。

他问我怎么一个人来爬山，我便如实告诉他，因为工作的事儿，压力有点大，想出来散散心。

我不是一个轻易向人吐露私事的人，但不知为什么，陈尉就是能给人一种踏实的安全感，让人莫名其妙地相信他。

我以为他会再往下问，但是他没有。

这就是陈尉的好处，永远有恰到好处的分寸。

他把话题引向了登山，告诉我最好穿登山鞋，还要带一点食物和药品，然后又补充道：“下次再想散心，可以找我一起，我是专业的。”

就这样，我们交换了联系方式。

起初只是点赞之交，后来又有了几句寒暄，再后来就大有“相见恨晚”之感。

他喜欢话剧，我也喜欢。

他熟读的川端康成和芥川龙之介，恰好也是我的枕边收藏。

我们一起去听演唱会，去看画展，在一次又一次的对话中，找到了广袤的灵魂交互空间。

有时候我甚至在想，如果我们没有结婚，做一辈子的朋友该有多好啊！

那年冬天，我们确立了关系。

做他女朋友，是一件很安心的事。

他把我介绍给所有朋友，来我公司接我下班，周末亲自给我下厨……

怎么说呢，就是成年人遮风挡雨港湾式的安全感，把手交给他，闭着眼睛也不担心迷路。

我们的恋爱几乎没有任何波折，连争吵都没怎么有过，就顺理成章地结婚了。

那时，所有人都认为我们是金童玉女，只是谁都低估了造化的力量，翻手为云，覆手为雨。

婚后第三年，陈尉公司开辟新业务，需要抽派骨干去外地组建团队。

那时我们刚买房，身上的积蓄都掏空了，陈尉就跟我商量，他想去拼一把，一是新团队工资更高，能够缓解眼下的生活压力；

二是于他升职有利，呆两年回来，马上就可以升中管。

好男儿志在四方，我当然支持他的想法，对我们的感情也有十足的信心。

异地确实对我们无甚影响，我和陈尉都是精神很独立的人，双方各自努力经营，等待着汇合于高处。

只是万万没想到，几个月后，我怀孕了。

只有一次没避孕，他从外地回来，两个月没见，彼此都冲动了。

就那么一次冲动，便怀上了。

平时可以一个人，怀孕却倍感脆弱。

我的孕吐特别严重，吐到胃酸腐蚀，把喉管都烧坏的地步。

有好几次吐到受不了，我给陈尉打电话，打着打着就哭了出来，他在那边很紧张，却又什么都做不了……

我孕吐最难受的时候，正是陈尉的项目最忙的时候。

有一回我突然见红了，惊慌失措给他打电话，却发现对方已关机，过了半天他才给我回电话。

我拿着医生刚开的安胎药，忍不住冲他宣泄情绪：“你还管不管孩子死活了？”

脆弱一点点累积，我的情绪也逐渐失控，时常莫名其妙地发脾气，把所有的敏感、不安都冲他发泄。

我甚至怀疑，他在外地还有别的女人！

陈尉被我闹得没办法，只能妥协道：“我答应你，在你临盆前，我一定跟公司申请调回本部。”

然而我们都没能等到那一天。

孕五月的一天，我从公司回家路上，被一辆横穿马路的摩托车撞倒，孩子没了。

直到今天，我还不敢回忆那天的细节。

我记得自己被撞晕了过去，可同行的朋友说没有，我一直很清醒，是眼睁睁地看着孩子没的。

或许我从潜意识里，就很想忘掉那件事吧。

我只记得几个小时后，陈尉出现在病房里，他搂着我一个劲地道歉：“对不起，对不起……”

我绝望地望向他，眼泪默默流淌。

我知道一切不怪他。

可是原谅我，作为一个准妈妈，实在无力承受失去孩子的痛苦。

我无法宣泄怀孕以来积压的所有情绪，就只能悉数地向他扫射。

我怨他、恨他，怪他在最需要的时候，没有陪伴在我身边。

更恨他没有保护好我们的孩子……

陈尉调回来了。

我们的感情却再也回不来。

那个流掉的孩子，就像一道赤裸裸的伤口，横亘在我们眼前。

那以后的整整大半年，我们没有再同过房。

陈尉做了很多很多努力，比如带我去旅行，送我最想要的礼物，休假在家陪我……

通通无济于事。我把自己锁在情绪的黑洞里，出不来了。