南京17岁男孩与母亲发生冲突后致母亲死亡:青春期孩子管教的界限在哪里?

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作者:杨小阳

 1 
缺失的父亲


近期发生了两则另人悲痛的新闻。


一则是2020年11月2日,扬州14岁男孩,因作业问题(严格来说,是作业引发的管教问题),与母亲发生冲突后从31楼坠亡。



一则是2020年11月12日,南京17岁男孩,因管教问题,与母亲发生冲突后致母亲死亡。



前后仅仅相距10天。


再往前,2020年9月17日,武汉14岁男孩,因管教问题,被母亲打了耳光后,跳楼身亡。



再往前,2019年4月17日,上海17岁男孩,因管教问题,与母亲发生冲突后,跳桥身亡。



都是青春期男孩,都是母亲在管教,都是极致的悲剧。


我们不禁想问,

孩子没有父亲吗?


面对这么大的男孩子,面对极易引发冲突的事件,父亲为什么不出面解决?为什么非要母亲“教育”孩子?


从大脑的构造与性别的差异分析,明明男人更懂男孩啊,毕竟他们才是一个物种。


而且,一般情况下,男人比女人更理智、说话更简洁、对青春期的孩子更有威慑力、处理亲子冲突更不容易激化矛盾。


可是,

爸爸去哪儿了?


工作忙?还是以工作忙为借口逃避家庭的责任与养育的义务?


工作忙至少是为了给妻子和孩子一个好生活吧?


在妻子需要支持时缺席,在孩子需要帮助时缺席,在家庭遇到危机时缺席……算是好生活吗?


大部分所谓的忙,不过是打着“应酬”的幌子,周旋于不同的群体之间,喝着惬意的酒,说着恭维的话,听着吹捧的歌,挣一份虚荣、赢一份面子。


“忙”到了完全顾及不了家庭和孩子的地步,“忙”有什么意义?


在此类悲剧事件中,在大家都讨论母亲和孩子的问题时,请父亲们不要忘记自己的存在,不要淡化自己对孩子不容忽视的影响。


如北大心理与认知科学学院苏彦捷教授所说:

“青少年的时候,爸爸的作用特别突出,特别是对男孩,他不只是一个角色的榜样。


他的接触与交流,从小那种依恋关系的延续,对孩子共情的发展影响非常大。所以,父亲的作用是不可替代的。”



 2 

焦虑的母亲


都说母子连心,可为什么怀胎十月,养育十年,最终换来的不是你死就是我亡?


是母亲之罪,还是孩子之罚?

是作业之恶,还是管教之殇?

是家庭之悲,还是学校之痛?


是的,是悲与痛。

但不是罪与罚。


孩子有错,母亲有过,但错不至罪孽深重,过不至以命相抵。


他们不过是万千平凡的母子中被生活之沉重、学业之压力、教育之无助摧垮的其中一对而已。


母亲和大部分母亲一样,

在忙碌的工作之外,责无旁贷挣扎于家庭,担负家务的繁琐与孩子的养育。


孩子和大部分孩子一样,

在繁重的学业之外,难以自控沉迷于手机,寻求短暂的逃离与肤浅的满足。


母亲的情绪,

需要孩子的体贴懂事好好学习予以支撑与安抚。


孩子的教育,

需要母亲的温柔包容默默支持予以加油与鼓励。


明明在母亲的情绪和孩子的教育之间,需要另一个角色——父亲,需要父亲的陪伴与协调,需要父亲的力量与担待。


当父亲“不存在”时,母亲的情绪与孩子的教育就交织在了一起,拧成了一股绳,打了几个结。


孩子一旦“不听话”,母亲就容易情绪失控,

母亲一情绪失控,就容易胡言乱语激怒孩子。


孩子一旦被激怒,原本发育不成熟的大脑皮层就发挥不了作用,爬行动物脑占上风,就容易失去理智。


所以,对于青春期的孩子来说,母亲不能指望通过改变孩子来让自己情绪稳定,只能通过管理好自己的情绪来对孩子产生些微的正面影响。


我相信,新闻中的四位母亲都是爱自己孩子的,孩子也是爱母亲的,只是在那一时、那一刻,情感攫取了大脑的理智,情绪控制了内心的爱意,乌云遮住了眼中的太阳,黑暗吸走了生活的光亮。



 3 

管教的界限


大卫·沃尔什和纳特·贝内特对人类大脑的最新研究表明,在10-20岁之间,大脑的额叶前部皮层可能有迅速的发育,这会造成十几岁孩子的一些困惑。


十几岁的孩子常常把周围其他人的身体语言误解为挑衅的行为,而且,由于前额叶皮层的发育要到25岁才会完成。所以,十几岁的孩子活得很辛苦。


他们的冲动与不良行为,并非个人能够完全控制,也并非父母管教不当的结果,而是有生物学原因的。


当我们了解了孩子的成长规律,就能对他多些理解与包容,就能把对孩子的过度控制转向管理自己的情绪,管住自己的嘴巴。


事实上,过度控制的管教方式对于十几岁的孩子来说是灾难性的。


在从依赖走向独立的过程中,他们渴望的是被理解与尊重,渴望获得归属感与价值感,渴望证明自己“独一无二”。


但是,由于孩子“不服管教”,父母与十几岁的孩子常是楚河汉界、两军对垒,最后两败俱伤。


这不是我们想要的。


我们想要的是,陪伴孩子平稳地度过青春期,平稳地走向成年。


这需要我们清楚孩子管教的界限在哪里。

很遗憾,这里没有标准答案。

因为每个孩子都不一样。


就像《教养的迷思》的作者朱迪斯·哈里斯在书中写的:

我丈夫和我很少给老大定规矩,因为基本上不需要。


给老二定了各种规矩,但定了也是白定,不起任何作用。


跟她讲道理?省省吧!我们只好对她采取“闭上嘴巴,服从命令”的方法,但这也不管用。


最后,我们只好放弃。

不知怎地,我们一起熬过了她的青春期。


作者用了一个很形象的字——“熬”


父母

可以在心平气和的时候和孩子沟通,

可以在生气烦恼的时候出去跑步,

可以在孩子发飙的时候息事宁人,

可以在心情大好的时候和孩子一起出去走走……


不可以在孩子情绪失控的时候出言相讥,

不可以在大庭广众之下言行过激,

不可以侮辱孩子的性格与人品,

不可以滥用惩罚措施……


实在不知如何管教,

管住自己的嘴, “熬”过去吧。


END -
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