老母亲最烦听到的育儿毒鸡汤

生娃前常常听到一些关于母爱的鸡汤，有些是劝慰，有些是“鼓励”，有些是警告，比如说，

“不用担忧那么多，生了娃你自然会爱他。”

“为母则刚”

“做妈妈就得有做妈妈的样子，差不多得了。”

“等你当妈你就理解了。”

生育前虽然也没全听进去，但想着既然你们全都那么说，大概有一定的道理和规律。

生育后呢，某些话再听到就一秒也不能忍，迫切希望这些大型骗局千万别再流传到我们的女儿们的耳中。

“为母则刚”

我对“为母则刚”这四个字的厌恶，到了生理性恶心的程度，不论在生活中还是媒体上听到，都必须深吸几口气才能冷静。

后来查了“妇人弱也，而为母则强”的来源，不意外不惊喜，果然出自男人的嘴（梁启超）。

为母则刚，所以做母亲必须刀枪不入？

为母则刚，所以讲述生育之苦的女性都矫情？

为母则刚，所以在工作家庭之间奔波劳累的母亲千万别抱怨？

男权社会一方面对母亲的温柔体贴、无私奉献大唱赞歌，另一方面，又觉得坚强刚烈也是为人母的必要品质，讲真，那还需要父亲做什么？

是父权制下的典型思维：将可以由父亲承担的“刚”性育儿责任，转移给母亲去承担。

公平起见，性转一下我也不觉得“为父则刚”这个词更合理，与其讨论谁应该更坚强刚烈、谁必须无私忘我，不如把责任感作为爱的基石。

这个责任是不分性别的，父亲和母亲都需要对生育选择负起责任，社会同样有责任去保护、支持儿童的健康成长。

用“为母则刚”把繁杂、劳累、超负荷的育儿责任转移到母亲身上，实在是又蠢又坏的。

​

“母爱是天生的，生了娃你自然会爱ta”

生娃后我惊觉的另一大骗局就是，“母爱是天生的”。

“生产结束，把软乎乎粉嘟嘟的婴儿从医生手里接过来，抱在怀中相拥而泣，瞬间有了想为这个小东西付出一切的冲动……” 类似描述我们在文艺作品中经常看到。

而生产完让我特别尴尬的是，浪漫温情的场景一秒也没发生，注视着那个皱巴巴、一直不愿睁开眼睛的婴儿，我最大的感受是陌生、疏离和冷静，有些不相信从今往后她会在我的生命占据重要位置。

在女儿出生后的前两周，月子中心的护士、姥姥姥爷抱她的时间比我多得多得多。

《最好的决定》里作者劳拉说：

“我们所谓的生物本能其实是历史性的人工产物---特定的文化发展产物，而非切实的自然属性。在过于情绪化之前，请别忘记，在漫长的人类岁月中，母性也有其错综复杂的表现，历史上有过的杀婴、弃婴、虐婴等残酷的民俗都要算在内。”

转变发生在她出生半个多月后，我逐渐摸索出她最喜欢的拥抱姿势，她会在我捏她小脸的时候谄媚一笑，我会在她睡着的时候悄悄观察人类幼崽是如何打嗝放屁的……我们之间的故事和秘密越来越多，连接才自然而然地慢慢发生。

随着她一岁岁长大我更加确信，母爱和父爱一样，都不是天生的。但有可能会随着亲密相处的时间越来越多，产生越来越无可替代的感情。

​《最好的决定》还给了我看待母女关系的另一种角度，

可以把母女关系看作一种普通人际关系。

作者说，“我不需要为了感觉自己是有人爱的，而让母亲出现在我的生活中，我完全可以选择和她培养出什么样的关系。”

这个观点让我茅塞顿开。

有些男女第一次见面就电闪雷鸣一见倾心，有些花了很多年才从朋友慢慢发展成恋人，我呢，没能在见女儿第一眼一见钟情，但有幸后来变成了难舍难分的朋友。

我也真的见过有朋友被那句话骗了，生完小孩五六年依然不那么热烈地喜欢小孩，会负责任地养育但就是时常怀疑人生，那怎么办呢，除了继续想方设法去爱去相处也不能怎么办了。

当我们把伟大的母爱当作一种理所当然，当作一种所有母亲天然具备的特质，不知不觉会给自己巨大的压力，不达成什么了不起的成果誓不罢休。

而如果，只是把亲子关系当作我们需要维护的正常关系的一种，当作夫妻关系、父母子女关系、朋友关系中的其中一种，根据彼此的个性、处境随时随地灵活调整，既重视他人需求也不忽略自身需要……

这种正常关系，是否会比传统的、神圣的、不可亵渎的母子关系轻盈得多？

看过一些育儿书后我也惊喜发现，一些著名的亲子沟通技巧，比如温和坚定的正面管教，非暴力沟通等也完全适用于日常和其他人的沟通。

与其说我们在学习育儿，不如说在学着把孩子当一个完整的正常人类对待。

宏伟篇章里对“母亲”的赞颂总让我觉得母亲是个空荡的、虚幻的词，像金光闪闪刚下凡的神，无法概括那些血淋淋的撕裂和结痂。

而心理上让育儿变轻松的最好办法，就是先把所有和母爱有关的神话拉下神坛。

“等你当妈就理解我了”

当妈前我们最常从自己妈妈那听到的话一定是：

“等你当妈就理解了!”

我理解的潜台词是：等你当妈就会理解我的辛苦，理解我的控制，理解我的付出，同时会怀抱巨大的感恩之心了。

这句话我赞同一半吧。

是真的当妈没多久就充分领教了养育孩子需要付出多少时间精力、人力财力，可怕程度单身时期难以估量。

不赞同的部分一方面是，在辛苦的背面，因由养育孩子而产生的满足感和价值感也是强烈、巨大、无法估算的，我难以用完美的形式报答她带来的快乐，也就无法要求她无条件感恩我的辛苦。

另一方面，也是养育小孩才发现，同一个年龄段的孩子在个性、体能、兴趣爱好和天赋上的差异可以有多大，于是就更加无法理解有些父母强横专制的控制行为。

例如逼迫内向安静的孩子广泛社交、当众表演，要求活泼好动的孩子在精力得不到释放的状况下长时间阅读，逼迫高敏感的孩子坚强忍耐不许哭……

在《从零开始的女性主义》里，上野千鹤子说：

「我十几岁的时候，曾经看着母亲想：“妈妈，就算换一个丈夫，你的不幸也不会消失。”我发现，这不是性格或人际关系的问题，而是那个人所处的社会结构的问题。为了解开那个谜团，我在20年后写了一本《父权制与资本主义》。」

在我的个人经验里，对我亲妈的重新理解，也是发生在我对历史社会结构有了更深的认识之后，绝不仅仅是因为我自己做了妈。

我尝试代入她面临的结构性困境，尝试想象她当年需要承担的母职压力，如果不这样做，单纯去指责年轻的母亲不够温柔宽容，没有陪伴我做更多事情，就是不合理的指控。

和妈妈关系的改善，就和同女儿关系的改善一样，都发生在我们把彼此当做不同的、立体的、独立存在的普通人去尊重以后。

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