老人带娃家庭关系不好处理?我用HR原理解决这个问题

2023-01-14 08:51:31

我的微博上有个固定的树洞“栏目”，经常有读者跟我发私信倾诉现在最让自己烦恼的事情。你猜怎么着，其中一半以上都是关于和家里老人之间的矛盾的，当然了，也都和带孩子有关系。

我以前就表达过一个观点：其实生了孩子就会知道，带一个孩子+日常处理家务事，至少是1.5个人的工作量。也就是说，就算你全职在家带娃，如果没有第二个人帮忙还是会很狼狈。更何况如果是职场妈妈，那家里肯定少不了得有人帮忙带娃做饭做家务。

好不容易熬到孩子上幼儿园了，每天孩子放学时间那么早，双职工是根本不可能自己接孩子的。那么剩下的选项就只有请阿姨和让家里老人来帮忙了，不少家庭还是阿姨和老人同时存在的，阿姨干活老人监督，或者阿姨做饭老人带娃，又或者阿姨带娃老人做饭。

我们家的情况是，Luna出生之后一直是我婆婆和我一起带的，我爸妈偶尔来帮忙。这两年我爸妈来帮我们的时间多一点，同时家里一直有1-2个不等的阿姨，尤其是小野出生以后。

总之回想起来，这些年来家里一直都有人在帮忙，很少有我们夫妻俩单独带孩子的时候。也正是如此，我们也才得以维持各自的工作没有间断，还慢慢发展出了小小的工作室。

这些年来，我也渐渐总结出了一些老人带娃的“家庭管理办法”，也慢慢发现把一些人力资源方面的原理和方法运用到家庭关系中，效果不错且事半功倍。

今天这篇文章就分享一下我个人的经验和体会。

让每个人做自己适合做的事情

这几年管理麻雀虽小五脏俱全的公司，我有个很大的领悟，就是一定要让对的人做对的事情，让每个螺丝钉都做自己最适合也最擅长的事情。这点听上去真的很像废话，但应用到父母帮忙带娃这件事上，我自己反正是醍醐灌顶般的感觉。

拿我家来说，我曾经觉得我爸妈带娃很不给力，也觉得他们没有给我带娃的意愿。Luna那会都两岁了，我妈都没学会怎么给娃穿纸尿裤（真的不是夸张修辞），拉拉裤也经常正反搞不清楚。我爸就更不用说了，给成年人做饭都不会，别说做辅食喂饭哄睡了。所以在孩子小的时候，我是真的感受不到一点点来自他们的帮助。包括生完小野我还在月子里的时候，一边带两个孩子一边顶着时差工作，可以说是我人生最艰难的时刻，父母却不给予帮助，心中真的是控制不住产生怨恨。

但后来孩子慢慢大一点了，我渐渐发现了一件事，就是原来我爸妈是适合带大一点的孩子的！是不是听上去很逗，但这是真的。我小时候家里一直有保姆，所以可能我妈就不怎么会照顾小宝宝吧。再加上婴儿时期我定下的条条框框比较多，我妈又不怎么看育儿知识，涉及到冲奶粉、做辅食、躺倒刷牙这种精细活，她完全记不住，可能就很难跟上步调。

但孩子大了，我爸妈的优势就显现出来了。

我妈退休前是老师，她的特异功能就是可以一直跟孩子说话，一直说话，一直说话！！读绘本、讲故事、陪玩那都是一把好手。绘本我讲三本就口干舌燥了，我妈能坐那给孩子讲一下午！孩子问她一万个问题，她就能有耐心回答一万次，而且寓教于乐，总能想出很多陪孩子玩的方法。

我妈喜欢安静不喜欢出门，但我爸是相反，他一直就很喜欢策划行程找地方之类，所以周末孩子跟着外公那是绝对不会寂寞和无聊的，各种公园游乐场安排得明明白白。而且我爸一向心思很缜密很有时间观念，现在早上和下午接送孩子的工作都是交给我爸。

再加上我爸妈英文都很好，现在如果下班没法及时赶回家，辅导监督Luna功课的工作我也能交给我爸妈。这么多年了，我终于迎来了可以放心一直加班到晚上九十点（或者和朋友出去吃个饭哈哈），不用担心孩子的晚饭，不用担心孩子哄睡问题的黄金年代。

想一想，这就好像一个团队里，有人适合做文案有人适合做外部沟通一样吧。你非要一个设计去卖东西，那不是自寻烦恼么……

抓大放小

Luna小时候前几年基本都是我婆婆和我一起带过来的。

如果用HR的眼光看，我婆婆就是个标准的执行项目式人才。就是只要交待给我婆婆的事情，她一定尽力百分百贯彻执行，从来不会自己拿任何主意，而且也不会对我的育儿方式指手画脚。我呢，第一次做妈妈，经常陷入各种偏执的情绪出不来，什么都要管，什么都要按自己的来。

我经常想，如果不是碰上了一个这么情绪稳定善良明事理的婆婆，早就不知道婆媳大战多少轮了吧……

现在回想起来，很多那时候执着和在意的事情，根本就没有我想象中那么重要。随便举个例子吧，曾经孩子的作息就是件让我非常焦虑的事情，尤其是并觉的时期，如果午餐时间稍晚一点，那她就很可能在午餐时候开始犯困变得烦躁或者直接睡着，如果让她原地睡一会再抱出来，一般一碰就醒了。醒了就不再睡了，接下来每一觉的时间都会乱套……

诸如此类的吧，就让当时的我一天都陷入一种焦虑的情绪里，可想而知和我一起带孩子有多难，想想都觉得挺对不起我婆婆的。

而到了第二个小孩，这种事情一般就烦不到我了。什么几点吃饭啦，今天睡不睡午觉啦，都不是核心问题，爱咋咋地，谁在家看孩子谁拿主意。像外婆一般会给孩子穿得比较多，以前这种事情我老跟她吵架，现在我就不管了，让我妈拿主意就好。反正孩子都大了会说话了，热了他们自己也会说会脱，不热就穿着吧。

总之呢，抓大放小，不是很重要的事就不要去管了。至少在你看不见的时刻，就眼不见心不烦吧，有些事情稀里糊涂过去了，和锱铢必较的结局真的没有本质差别。

核心权力不能让渡

当过团队leader的人都知道，要让团队成员迅速成长，就要适当放权，但核心权力一定要牢牢掌握在自己手里。要不然很容易造成团队一盘散沙或者直接把你架空的情况。带娃也是这样，一个原理。

之前在微博聊到给孩子用药问题的时候我表达过类似的意见。我自己的经验是，有时候在事关孩子健康甚至是生命安全的问题上，做妈妈的人可以霸道一点。首先要跟家庭里的每一个成员确认一件事，就是在这个家里只有一个人能决定孩子生病吃什么药、该不该去看医生、看什么医生，并且通过反复的提醒和复盘提醒家里所有人不要忘记这一点。这样孩子生病就只有一个责任人，就像在公司里项目只有一个直接负责人一样，权责非常清晰。

像在我们家，这个人就是我。就算我在上班、在出差，孩子生病了也必须打电话告诉我，由我来判断下一步该干什么。实际上孩子常见病几乎都是自限性的，基本也不需要怎么处理。我家孩子的疫苗本都是我管我填，药我全部锁在抽屉里，没事不吃药。有紧急问题判断不了，记录病程，直接带孩子看我信任的医生。

我认为在孩子问题上，有一些核心权利是绝对不能让渡的，比如选学校（选教育路线），再比如看医生用药。这也是前面说的“抓大放小”问题的延申，抓住核心权力，其他的就眼不见心不烦吧。

当然，经济基础决定上层建筑，核心权利是跟经济独立直接挂钩绑定的。如果你吃婆家喝婆家的，连孩子学费都是婆家给，那就别谈什么核心权利了。

职业归属感

你有没有介意过孩子跟奶奶或者外婆比跟你更亲这回事？哈哈，肯定有吧，好多妈妈跟我倾诉过这个问题，尤其是职场妈妈。

自己在公司上了一天班，下了班像赶着投胎一样往家冲，就想着睡前能跟孩子腻歪一会。结果孩子把你往外推，一直哭着要奶奶。是不是气炸了！是不是顿时就想辞职回家带孩子了？

别说你了，就连我这几天都遇到了这种情景。多出几天差，或者连着几天回家晚了，小野就明显更粘外婆一点，连我给他刷个牙他都哭唧唧非要外婆刷。但我现在思考这个问题的角度已经完全变了，换位思考一下如果你是外婆，辛辛苦苦带孩子，结果孩子跟自己还不亲，那才叫气馁好嘛！

我能明显感觉到，当孩子粘爷爷奶奶外公外婆的时候，他们就更加有了带娃的动力。情感，都是相互的。孩子天天在家外婆外婆地叫，虽然有时候我妈也说吵死了吵死了，但还是掩饰不住一脸的骄傲和受用。

这是什么？这就叫职业归属感。你让老人带孩子，还不让孩子和老人好，那老人带孩子到底图个啥？这就跟你想让员工对公司忠诚，却非得让员工情感上对公司保持距离一样莫名其妙。

最后给妈妈们宽宽心，养娃道路真的太长太长了，孩子以后需要你这个妈妈的时候还多着呢。外婆、奶奶和你绝对不是竞争关系，只是多一个人爱孩子罢了。只要在孩子需要的时候提供帮助和陪伴，爸爸妈妈永远是爸爸妈妈，你们是孩子唯一的一对监护人，最近的血缘关系，这是什么都改变不了的。

人需要休息

这是个朴素的真理，却被很多人忽略了。

对于老人来说，本来不住在自己家里，不习惯外加没有社交，就不会太舒适。再加上带娃精神紧张，没事可能还会被子女念叨数落，就更加觉得日子不那么好过。

我和周围朋友家的经验都是，当感觉出来最近老人有点呆不住的时候，就果断给放放假。可以是让老人出去旅旅游散散心，也可以是放他们回老家住段时间再回来。像我爸我妈，我觉得他们在我这带娃的极限大概就是一个月左右，超出这个期限他们就会找出各种理由要回去，哈哈。就算一直在我这，一般我每周都会尽量找一天把孩子带出去，让他们好好在家安安静静休息一下。

不过充完电之后，你会发现本来变得有点暴躁的外公外婆又变得和蔼可亲了……

至于作为亲爸亲妈的我们，在常驻老人不在的日子里肯定更加辛苦，这也是没办法的事情，就硬着头皮扛一扛吧。连轴转是为人父母的宿命，也是所谓“脸上的刺青”，也是我经常劝人要想好再生娃的原因之一。

这就有点像什么呢，就有点像小微企业的老板为了节约人力成本和创造最大价值，通常自己是那个周末无休拼命加班加点的人。而最有用的、可以在老板不在的时候顶上的核心员工呢，就还是要让人家张弛有度合理休息，要不把ta累垮累跑了，公司就真一团糟了，你品品是不是这么回事……

Money Matters

这个应该是最容易理解的了，在企业管理中，什么都不如物质奖励来得真切，来得实惠。画一万张大饼，都不如发钱给员工带来的激励大。一般来给子女带孩子的老人都是退休的年龄了，老人本来退休金大都不多，如果再贴钱给子女带孩子，手上的钱肉眼可见变少，换谁都不会有安全感的。所以我觉得无论是按月还是按年，该给的钱还是要给。

如果你本身不富裕，那么就少给，过年过节发..。如果你经济条件还可以，就多给点，就算老人嘴上推脱不要，或者要了也是给孩子存着，心里的感受也是不一样的。我的原则是一定不能让老人觉得自己的钱在减少，觉得养老有顾虑。

如果父母或者公婆本来经济比较宽裕，不需要你给发钱，那么至少平时买菜钱和其他花销还是要主动承担的。像我平常就是直接在超市买几千几千的购物卡，这样他们买菜带张卡就可以。我也时不时给我妈打钱或者买礼物，虽然她并不需要我的钱，但心里肯定还是开心的。

钱虽然不是万能的，但还是很有用的，哪怕是在至亲之间。

有毒的关系

在HR届有个很重要的理论，叫烂苹果定论。意思是在很多组织架构和团队中，都有类似于烂苹果的人。这种人属于团队的毒瘤，如果不及时清除，会让一整箱苹果都烂掉。

应用到家庭关系中，如果你和父母或者公婆本来就处在有毒的关系中，互相仇恨，并且你在这段关系中倍感受伤，已经对你的身心产生了很大的负面影响，那么一定不要再因为照顾孩子硬凑在一起。育儿问题只会把本来的问题放大加剧，而绝不会弥合创伤。

这也是很多心理学理论和著作里提到的，如果和一个人之间的关系你实在无力改善，那么斩断联系可能是对你来说最健康也最实际的做法。

感恩常在

最后但也是最重要的，就是虽然我们运用了一些HR原理来理清思路，但是父母（公婆）其实并不是员工，而是放弃或者让渡了一部分自己自由的退休生活来帮助我们的长辈。就算你给他们发工资买东西，他们也依然是在帮你。就算你对他们有诸多抱怨不满，他们也还是在帮你。

我说感恩常在，并不是泛泛而谈的大话空话漂亮话，而是我自己真的深深体会到，在摆正了心态之后，自己的心里顺了，家庭关系也自然而然得到润滑。如果一直处在怨恨或者敌对的情绪中，无论是自己还是长辈都会格外辛苦。

理不顺的时候不妨想想，如果不是父母（公婆）帮忙，自己可能就要中断事业或者在家更加辛苦，这么一想，是不是很多事都不再是个事儿了？在一个小家庭最辛苦的时候来了“外援”，大家共克时艰，确实需要多一点忍耐，多一点感恩，再多一点技巧。

虽然都说育儿路上操心没尽头，但我感觉对人无止境的消耗确实在孩子三岁之后少了很多。通俗点说，孩子越大，父母就越有人样，脸上越有血色了。再扛扛，困难时期总会过去的，家庭关系也总会理顺的。

你们说呢？

编辑助理：三月

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