父母的边界感,决定孩子的幸福感

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家教

爱有分寸,身有边界。

父母的界限感,其实是孩子的保护伞。

早前,杭州一个18岁女孩因为躺在床上,被父亲拍小视频发到家人群, 面对女儿的控诉,父亲仍一脸的不以为然,“还不是你不听话”。 
被误解的心酸,被公之于众的视频,在孩子眼里都是天塌了的大事,但对父亲来说,根本不值一提。
18岁的女孩,生性敏感而骄傲,她有自己的隐私,更有着生而为人的尊严。那种被摊开所有包裹,任凭别人围观的感觉,犹如凌迟。
父母没有分寸地介入孩子的领域,捆绑孩子的人生,正一步步毁掉和谐的亲子关系。
心理学家武志红曾说:
很多中国式的家庭常常是共生的关系,边界感模糊,我中有你,你中有我,陷入死循环。”
有些父母以爱的名义,严丝合缝地要求着孩子,归根到底,不过是想控制孩子,让他们按照自己制定的标准生活。
以爱为名,不留余地地突破安全边界,不但给了孩子最深的伤害,也让孩子承受着难以想象的压力。

父母没有边界感

孩子早已“精神死亡”
“我快要窒息了!父母毁了我的生活。”
父母们的自以为是,常常让他们忽略了孩子内心深处的呐喊。
以爱为名的控制,看似保护,实则给孩子打造了一座樊笼,让他们不断地逃离。最可怕的是,这种无形的控制任意流动,最后蔓延到孩子生命的每个角落,酿成人生的苦酒。
父母对孩子浓度超标的爱,终究会变成害。
过度的控制,让孩子失去了独立思考与成长的机会,更难以培养他们挑战未来的能力,最终成为附庸在父母身上的巨婴。
心理学家李雪曾说:
“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。”
父母令人窒息的爱,如同往孩子的灵魂塞入其他不合规格的灵魂,久而久之,孩子丧失的不仅仅是正确的自我认知和决断力,更会囿于终身无法摆脱的心魔。

没有边界感

源于父母的控制和焦虑
父母把孩子视为自己生活中的一切,毫无保留地奉献着所有的爱,模糊了孩子的界限。
这种你中有我,我中有你,不分彼此的共生关系,让父母和孩子之间没有了缓冲地带,一旦孩子决定离开,父母的世界就会崩塌。
当父母把过度的关注施加在孩子身上,更是对他们心理边界的打压与冒犯,阻碍着他们的自我成长。
在父母眼里,孩子始终是自己创造出来的作品,他们不容许孩子存在瑕疵,更不允许孩子脱离自己的掌控。
父母的控制欲越强,其实内心安全感越缺失。
而与之相随的焦虑,则一遍遍地冲击着本就脆弱的亲子关系,促使他们模糊了本该与孩子之间的界限。
这样的爱愈浓烈,孩子愈压抑。
一旦孩子尝试伸出独立的触角,父母的焦虑感则促使他们变本加厉地继续控制孩子,深陷无解的死循环。

最好的亲子关系

是恰到好处的爱
没有孩子可以一夜长大,他们需要的从来不是掌控,而是父母心里有分寸,学会适时放手。
有时候,父母的思维稍微转变,改变的就是孩子的一生。
1. 不做孩子的“答题器”
很多时候,我们对于孩子有问必答,却无形中熄灭了孩子渴望探索的光芒,让他们无法独立思考与观察。
《成功,动机与目标》中曾说:
孩子渴望在归属感中获得幸福,在新事物中获得成长,在自由选择中获得动力。”
只有通过孩子的感知与观察得来的结果,才能激发内在的潜能。
放手让孩子主动探索,才能让他们把握自我成长的方向。

2. 好好说话,杜绝“煤气灯效应”

“你怎么那么笨啊,连这个都不会,你能不能学学XXX!”

“别弄了,反正也弄不好。”

“你还有什么用,养头猪都比你好!”
父母是孩子最亲近的人,你的一句否定与轻视,都会不断地消磨孩子的意志,甚至让他们沉溺在自卑的情绪不可自拔。
这种以贬低的方式慢慢摧毁孩子自我认知的方法,就是心理学上著名的“煤气灯效应”。
一旦你找到这种“捷径”控制孩子,实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅。
嘴巴是表达爱,而不是彼此伤害。
好好和孩子说话,以鼓励代替指责、以夸奖代替批评,这样,孩子才能在阳光下自信阳光,明媚成长。
3. 父母内心要有分寸
雏鸟终归会离巢,只要父母内心有分寸,守护好与孩子之间的边界,让孩子放手一搏各自精彩,也未尝不是一件美事。
周国平说:
分寸感是成熟的爱的标志,它懂得尊重人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。”
4. 每一次放手,孩子内心就多一分爱与自由
父母的爱有边界感,孩子心中也自有分寸,他们自会懂得生命的底线,学会敏言讷行,活得独立而尊严,才能更好的掌握人生。

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