女童被亲妈虐待致死前仍喊“妈妈抱”：孩子无条件爱你时，请温柔以待

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两岁半女童被亲妈虐待致死

还念着要“妈妈抱”

最近，翻到一则令人痛心的新闻。

有一名两岁半的女童，长期受到亲生母亲的虐待：弄脏衣服会被一口咬到脸上、就连打个瞌睡也会被扇巴掌……

据说，事发当日，女童再次遭到暴力对待，警方赶至现场施救时，她已是奄奄一息。

面对这般毫无人性的母亲，却一直念着：“妈妈抱，妈妈抱。”

最后，生母被刑拘，却无法挽回那个小小的生命。

如此泯灭人性的人伦悲剧，实在让人心颤。

不由想起曾经看过一个视频。

节目组找来几个家庭，把孩子和大人分开采访，让他们给彼此打分。

在提到孩子那些让人不满意的行为时，家长们仿佛打开了话匣子：邋遢、拖延、懒惰、跟大人对着干……

在大人眼中，自家孩子，好像浑身都是缺点，满分十分，大多都在合格线徘徊。

而镜头一转，孩子们却给大人全打了满分：

“为什么给妈妈打满分？”

“因为我爱妈妈”

“妈妈是不是对你很严格？”

“她都是为了我好”

……

我们的孩子远比想象中的更爱我们，他们的爱甚至是没有条件的。

贴心的小棉袄们，会悄悄学习做饭，让工作疲惫的我们，一回家就能吃上热腾腾的饭菜；

他们明明也很害怕针头，却会因为我们要打针，而担心我们感到疼痛，用小小的手挡住；

他们还会在你睡着时，给你盖上被子，悄悄地亲你一口……

然而，有些父母可能会叹气，可爱的总是别人家的孩子，自家那个总是那么调皮、让人不省心。

不听话、爱玩游戏、脾气暴躁……我们似乎老是能看到孩子身上各种的缺点。

可是，我们看到的“调皮孩子”，就是全部的事实吗？

孩子掰烂糕点是为了玩？

不，他是为了给你最好的

前几天，刷到这样一个视频。

一个小孩拿着块糕点乱掰，浪费了食物，就是不肯好好吃，看得人血压都升起来了。

但很快，孩子把掰剩下的一块放到了妈妈的手心，一问才知，他是想要把最好的那块给妈妈吃。

知道这份心意，妈妈再大的火都发不出了。

作为成年人，我们习惯性从自己的角度去看待孩子的言行举止。

然而，有时候，孩子真正的想法却与我们所以为的截然相反。

有个朋友就曾有过类似的经历。

那是一个暑假，她感冒了，虽然还能硬撑着上班，但是感觉十分难受。

她下班回家，发现家里被孩子翻得乱七八糟的，一想到老公出差，只能自己收拾，顿时气得大发雷霆，狠狠地吼了他一顿。

小孩被吓懵了，然后哇地大哭。

孩子一哭，朋友就心疼了，放柔了声音教育孩子以后别再乱翻家里的东西。

没想到儿子跟她说：“我没有乱翻，我是在给你找感冒药。”

朋友后来说，当时她的心都化了，她没想到孩子这么有心，并为自己不问清缘由就把孩子骂了一顿，感到无比内疚。

NLP心理学中有这样一个预设前提：每个行为背后都有一个正面动机。

换句话说，任何人的行为，归根究底都是为了满足自己的“深层需要”，他们的行为可能是错（无效）的，但意图和动机总是正向的。

教育中，许多矛盾冲突的产生，正是源于我们不能理解和接受孩子的行为，又无法察觉其行为背后的动机。

或许有人会反驳，这么说孩子玩游戏、拖拉、顶嘴……难道这样的行为也是“情有可原”的吗？

难么，这就得问问你自己，你是否有耐心去了解过，孩子玩游戏、拖拉、顶嘴等不良行为的背后，隐藏着他们怎样的动机。

孩子闹脾气了？

其实是你“教”的

有这么一个案例。

在一个二胎家庭，姐姐原本乖巧又可爱。

可突然有一天，她变了，她变得不可理喻，动不动就撒泼打滚，甚至还会打妹妹，连父母也敢揍……

到底是什么导致了她突然性情大变？

原来，自妹妹出生，姐姐就觉得自己被全家忽视了，有时只是想要一个抱抱，都会被拒绝：“你长大了”。

她无师自通地学会帮忙干活，渴望父母的一句表扬，得到的却是父母的理所当然：“你是该懂事了。”

姐姐又委屈又难过，生出“爸爸妈妈只爱妹妹，不爱我了”的念头，大发脾气要打走妹妹。

正因这次爆发，姐姐发现了一件事，爸妈打她后，接下来几天会对她特别关心：“只要我闹脾气了，爸爸妈妈就会哄我”。

于是，捣乱成了姐姐博取父母注意力的“秘诀”，因此她变得越来越调皮了。

显然，在父母看来，姐姐闹脾气、打妹妹，都是不良行为，应该被教育、被纠正。

然而，在姐姐的角度，她只是为了得到父母的爱和关注。

正如卢梭所说：“世界上最没用的三种教育方法是：讲道理，发脾气，刻意感动。”

很多时候，我们看到孩子做错事，情绪一上来，便不问青红皂白地打骂孩子。

可是，当你的糟糕情绪宣泄在孩子身上，孩子要不默默流泪，可一脸倔强；要不直接爆发，和我们“顶嘴”。

很多时候，父母觉得自己无法和孩子沟通，教育没有效果，那是因为我们并未真正走进孩子的内心世界。

如何发现孩子的动机？

如果我们想要真正走进孩子的内心，改变他们某个偏差行为，给予他们真正的爱和关怀，我们到底该怎么做？

• 首先，我们要看见他们行为背后的真相。

比如说，孩子玩游戏是“错的”，你很气愤这种行为，想要改变他。

可以通过询问：

“这会给你带来什么好处？”

“这对你来说意味着什么？”

找出他这一行为背后的动机，他的深层需要。

你可以问孩子，“游戏这么好玩吗？给我说说它你带来什么好处了？”

孩子可能会告诉你说：“当然好玩了，我可厉害了，再难的挑战都难不倒我，大家都夸我。”

“你很喜欢别人夸你吗？这对你来说很重要？”

“你们从来就不夸我，只会骂我，我也想要你们夸夸我。”

从而得知，孩子沉迷游戏的行为看起来不利于读书，是“不良行为”，但他的动机却是喜欢挑战，更想要得到别人的肯定和称赞。

• 问出了动机，接下来就是肯定对方的动机。

“哦，原来你在游戏上是这么有天赋的，有那么多人觉得你很棒……”

只要肯定了对方的动机，他才会感受到自己是被接纳的，才能打开他的心扉，我们才能更容易引他改变自己的行为。

• 最后，就是对症下药，一起讨论怎么去改变行为，先指出不好的地方，而后选择更好的方法。

“可是长时间玩游戏对眼睛不好，到时候眼睛坏了，就什么都做不到了。要不换一个挑战的方式试试？只要有进步，我们就一起去玩，我相信你是可以的……好不好？”

知名心理学家黄启团先生说过：“我们可以肯定和接受一个人的动机，而选择性地拒绝他的行为。”

当我们真正去尝试理解孩子每个行为背后的动机，我们会发现，有些偏差行为的背后，有着其正面的动机。

而只有当我们看到了动机，我们才能更好地去改变一个人的行为。

请温柔地对待我们的孩子。

就像一个做8岁孩子写下的一首名为《挑妈妈》的诗：

你问我出生前在做什么

我答我在天上挑妈妈

看见你了

觉得你特别好

想做你的儿子

又觉得自己可能没那个运气

没想到

第二天一早

我已经在你肚子里

孩子以最纯真无邪的姿态，深深地爱着我们。

我们不应让他们失望。

孩子只有感受过被爱、被包容的感觉，才能更好地成就自己。

共勉。

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作者：凰兮。来源：本文系NLP研究院（nlpcn1997）原创，这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。转载请在后台回复“转载”。

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