别再拿爱，当作杀死我的武器

编辑部@劳拉：

之前跟@玮玮聊起过关于生孩子的话题，抛开生育风险先不谈（你也可以通过花钱和精心护理把风险降到最低），她表示过很大的一份担忧其实来自于：你无法保证ta会长成啥样。

“我可能真的接受不了，ta真的长成了一个无所事事、完全游手好闲的人”。

从这一点来说，接受不了的人我劝你不要生娃。

我相信，每个合格的父母都竭尽所能给孩子最好的成长环境，你可以在ta生命里留下很多印记，至于最终到底走向哪条路你只能引导，不可能凭你自己的意愿去控制，否则悲剧就会降临——毕竟强扭的瓜不甜。

前些天有一件事也让人唏嘘不已。

广州一位单亲爸爸，为了儿子放弃高管职位全职带娃，没想到儿子刚考上国外名校的第一年就自杀了。

他还在家里专门开辟了一个柜子，作为儿子的“博物馆”。

从第一双鞋、第一件玩具、从小到大的作业、笔记、课本、文具，甚至还有每年生日当天的报纸。

包括孩子的从小到大的照片，据他自己的表述，“童年期”就用了五台相机，共拍了20万张照片。

从这些细节不难看出，这位父亲带孩子确实非常用心。

从某种意义上来说，这位父亲的“育儿经”确实是成功的，他一个人把孩子培养进了名校，离“人生赢家”只差一步。

可是这样就够了吗？

我们不好轻易去判断这个年轻男孩走上绝路的原因是什么，但是换位思考一下，长期处于这种亲子关系之下，也有些压抑。

也许你对上文的“20万张照片”还没有概念。

计算以孩子17年的人生计算下来，20万张照片，就是平均每天30张。

并不是每一张照片下的笑脸都是真的开心。

我记得我12、3岁的时候，有一段时间就特别讨厌拍照。

出去旅游被摁着拍照，甚至跟不喜欢的小朋友一起“留念”，留下了不少心不甘情不愿的黑脸照。

可能是因为长相正处于成人和儿童之间的“尴尬期”，脸上还时不时冒痘，就更讨厌拍照了。

每次去旅个游，或者家里聚餐拍照时，我总是很抗拒，拍照都是强行挤出来的笑。

童年时期，我们都渴望长成父母希望的样子，会尽力去配合父母对我们的期待。

但如果父母为我们设定的“人设”过于细致，每一步都为我们规划明确，就会觉得自己生活的空间越来越小。

与“丧偶式育儿”的父亲相比，这位父亲走了另一个极端：窒息式父爱。

望子成龙、望女成凤，大概是每个父母的心愿，只是程度不同而已。

不排除有些父母是把自我意愿 100% 凌驾在孩子之上。

比如朋友的妈从小就希望女儿嫁个大军官，但尤其是爱情这件事，谁能说的算呢？

再比如郑爽背后的疯狂家庭。

郑爽母亲年轻时能歌善舞，但是没有考上演员，后来生了女儿之后，更是觉得梦想无望，于是把自己的梦想强加在女儿身上。

她把自己的失败归因于“起步太晚，基础太差”，因此一直严格要求郑爽，从小就对女儿进行军事化管理，在12岁时就把女儿送到离家千里的四川去上学。

郑爽的妈妈甚至对媒体说“想和女儿交换人生，哪怕一年也行。”

她把自己的女儿培养成了一个自己的人生备份，导致郑爽活得就是一个没有灵魂的机器人。

不知道为自己负责，更不知道为别人负责。

她做直播，因为带货效果不好就摆冷脸；面对镜头，她突发奇想抽自己耳光；明明通过..做了母亲，却不懂做母亲应该承担的责任。

在我看来，郑爽早就人格“自杀”了，也解释了她各种公开场合的自杀式行径。

孩子不是自己的任何形式的附属品，他就是他自己。家长也是一样的，我们应该学着从亲子关系中慢慢解绑。

先成为自己，然后才是“爸爸”、“妈妈”、“一个孩子的家长”。

@papi酱在今年妇女节发的视频里讲了一个故事。

有一次她在微博发了一段和她妈的聊天记录，调侃她妈去k歌不和她聊天的“忘崽行为”。

没想到很多人在那条微博下留言，表示羡慕@papi酱的亲子关系。

因为在中国式家长关系中，太缺少这种轻松的东西了。

这一代人经常会听到父母对孩子的常见措辞就是“都是为了你”。

“为了你，妈妈工作也辞掉了，还不是为了你的学习！”

“我忍了你爸这么多年，还不是为了你有个完整的家！”

“老子天天在外面..，给人卖命换来你的学费，就是让你这么气我的？”

“我砸锅卖铁供你读书。好哇，你现在长本事了，就嫌弃我了！”

这样的事情多了，即使不说出来，作为孩子也会有很强负罪感。

“难道都是因为有了我，才让爸爸妈妈的生活变得这么痛苦吗？”

快不能呼吸了。

前几天一篇“鸡娃群”的文章刷遍朋友圈，所谓“鸡娃”也令人窒息。

再具体一些，就是在还在学前（文章里最早有1岁半的孩子家长），为孩子安排满满的行程表，让孩子提前适应这种被填满的人生，而且是越早越好。

这个圈子里还有一套固定的暗语，程度堪比饭圈—— 

（图源 via 每日人物）

“鸡娃圈”群内，家长们用鸡、牛、蛙来分别指代自家孩子、别人家特别厉害的孩子和普通孩子，搞得活像哪家火锅店的宣传单。

是鸡、是牛、是蛙，反正这些孩子在他们的眼里，是三六九等的动物，唯独不是人。

在这些“鸡娃群”里，存在着相当数量的全职父母，其中又以全职妈妈占据绝对优势数量。

这些全职的父母们，真的像是在攻克项目、对付下属一样，在“磨练”自己的孩子，觉得孩子没有上进心，时时鞭策。

即使“鸡娃”的家庭条件是优于多数普通人的，我依然为这些孩子的成长感到悲哀。

他们就像是一生下来孩子就在..窝点里，接受人生第一次、更可能是永远的pua教育，活成父母的提线木偶。

说是爱你，就像养手办一样，只为了给外人展示我有一个多厉害的限定款玩具。

全职带孩子，确实更容易把孩子的成绩当成自己的业绩，去“内圈”着，完成自己的kpi。

可是养孩子毕竟不是养成游戏，让你可以照着攻略，到最后就能顺利通关达成结局。

这些“鸡娃”长大后，又有多少能按照父母给他们安排的人生规划走下去，更难想象，下一个自杀结束的高校学术狗？

人不是流水线上生产出来的产品，用最坚硬的材料、最好的工人就能组装成一个完美的后代。

就算给孩子再好的资源，也不能保证给孩子一个最健全的心灵。

与此同时，底层的家庭依然有悲剧的阴影，一个黑龙江15岁女孩弑母案，全职妈妈为了女孩上学操心，结局也令人唏嘘不已，这样的结果一定不是我们愿意看到的结果。

全职育儿的风险，就在于这种无处不在的紧张感。

任何关系都需要留有界限，就像松紧带一样，拉的太紧，容易彻底崩断。

爱与恨同样令人窒息。

英剧《德雷尔一家》或许给我们提供了一种理想的亲子关系，该剧剧情是基于一位生物学家的成长自传。

生物学家德雷尔的妈妈在丈夫去世后全职带着三个孩子，大儿子总想搬出去住，去巴黎当个作家，天天疯癫谈论时政；二儿子是个花花公子，没个定性；女儿则是想一出是一出，一会儿想做修女，一会儿又想谈恋爱，时不时就来个“壮举”……小儿子更是奇葩，不喜欢和人接触，天天把各种稀奇古怪动物带回家，最终也成为了最早的一批生物学家。

作为家长的德雷尔夫人，面对四个奇葩儿女，并没有个“母亲”的样子。而是鼓励他们的奇葩行径，让他们的兴趣爱好自然生长，给予鼓励、适当干预。

在这种放养式的关系下，孩子们或许都不是那个时代下标准的人生赢家，但是他们都活出了自己的路，成为了健全的人。

关于如何养育一个孩子，每个父母都应该有自己不同的答案。

因为孩子的性格、天赋是多种多样的，父母子女之间的亲情关系，就像任何一种人际关系一样。

亲子之间也是一段人际关系，就像是两个人的恋情一样，没有标准答案的。

你再努力，有些人依然不爱你，就像有些孩子依然是“不成器”。

做父母之前最好先想清楚这一点，随性一点，去引导和支持孩子的决定，而不是把自己活成孩子的背影，却委屈着自己让孩子负重而行。

说回开头那位广东的全职父亲，我相信这位全职爸爸一定做出了异于常人的努力，去阻止儿子的死亡，但他最终可能也想通了。

面对孩子的自杀，他没有感叹自己一生的心血付诸东流，没有抱怨儿子为何这样怯懦不负责，而是出人意料地写到——

“我尊重他的决定，包括这一次，他最后的这个决定。”

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