总忍不住拿孩子和别人家的比，怎么调整这种心态?

女儿的灵魂回答获无数网友点赞，她有理有据地给爸爸列出了三宗罪：

“我就是比xxx落后很多，我明明在他心中就是排在最后一名。”

“他觉得别的小朋友好，去当别的小朋友的爸爸。”

“别的小朋友是要家长的努力和陪伴才能那么好，不像爸爸三心二意的。”

每一句“比较”，都是对孩子的伤害。

《中国青年报》曾采访过1863名家长，调查结果显示，过半的受访家长都会羡慕别人家的孩子优秀，68.8%的受访家长表示对孩子有很高期待，83.4%的受访家长有拿孩子和别人家的孩子作比较的行为。

最近接小花放学，在校门口我也常听到家长们带着娃三五成群地讨论孩子近期情况：

“xxx寒假里学的小提琴现在都能拉曲了，让你学个钢琴怎么三天打鱼两天晒网。”

“你看人家xxx小测得了98分，你怎么才90分？”

“今天老师跟我告状说中午你没好好吃饭，能不能和xxx学学？”

生活中，爱拿身边认识的其他孩子跟自家娃比较，是一个相当普遍的现象，知道这种拿孩子攀比的行为不好，但往往都忍不住。

虽然我也不喜欢拿孩子去攀比，孩子累自己也累，但当妈后总是不自觉地就拿小花和同龄的孩子比，比得过的就美滋滋，比不过的就心里焦虑甚至生气。

在家长圈里，孩子是比车房更好的炫耀工具。▼

用孩子去攀比，往往会有两种结果：

第一种，娃比过了别人，家长表面上“没有没有，还得继续努力”，实际上心里乐开了花；

第二种，娃没比过别人，家长表面上“你家的娃可真好，我家还得向你们学习”，实际上就已经在盘算，要给娃报什么班，如何鸡娃才能赶超……

家长们对于孩子的优秀，心里一定是与有荣焉的，但没法接受孩子的平庸。

很多家长常在心中悄悄把自己孩子跟别人比较，这样的横向比较往往不由自主地进行的，拿班里表现优异的孩子去跟自己孩子比，拿别人的长处来看自己孩子的短处。

这样的比较成为了焦虑的源头，比较的背后是对孩子的不接受，同时也给自己添堵。

《少年说》里有一个女孩向妈妈的喊话，让人看到了自己的童年——弱小的孩子求妈妈不要拿其他小孩和自己比，想让大人看到自己的努力，而不是只看到差距：

女儿：“妈妈，孩子不是只有别人家的好！你家的孩子也很努力，为什么我的努力你从来看不到？”

妈妈：“我有看到你的闪光点，但是我总打击你，是因为我觉得我不打击你，你就会有点飘。”

女儿：“我说过我的性格不适合激将法，你们却总是打击我，我就会觉得自己很差。”

妈妈：“你这么差，学霸怎么会和你做朋友？”

她的妈妈常拿女儿和“全班第一，全年级第一，全校第一，全联盟第一”的学霸闺蜜做对比，并拿“你看你成绩这么差，为什么她还会和你做朋友”类似的话语来打击她。

这个爸妈嘴里的“别人家孩子”哪哪都好，十项全能，处处都能让人满意。这位妈妈说自己拿女儿和学霸比是客观的，想让女儿学习人家……最后，女孩被妈妈说得泪崩，哭着跑下了台。

我们能发现，大多数家长用别人家孩子和自家娃作比较，“比”上了一条背道而驰的路——别人家的孩子没能起到模范作用。

知乎上有个话题“发生在精神病院的真实事件”，其中一位网友@邓学长的故事让人印象非常深刻：她的妈妈将她一步步逼成抑郁症，最终逼进了精神病院。

妈妈虚荣心很强，身边同龄的孩子都比她成绩好，妈妈一心要她在学习上比过他们。一旦有任何一方面比不过，妈妈就狠狠地打骂：

“为什么别人可以你就不行？”

从小到大，妈妈对她和其他人的攀比不仅限于成绩，就连生活、工作、情感甚至任何一件小事，妈妈都会拿出来找个人比。

在妈妈永无休止的攀比下，她得了严重的抑郁症，妈妈的第一反应不是关心，而是指责：

“你怎么这么玻璃心，别人都没事，就你得了抑郁症。”

她准备悄悄把自己送入精神病院治疗，逃离妈妈，可还是被发现了，妈妈冲到医院对她疯狂质问，导致了本身就脆弱的她病情进一步恶化，患上了狂躁症。

严重到只要她听到“妈妈”一词，就会发病。

即使后来经过治疗病情稳定后，她都无法正常面对妈妈，也对社交产生恐惧。这一道坎，她永远没有办法迈过去。

在别人家的孩子阴影下长大的孩子，真的很可怜。

看到这里一定会有家长疑问：道理我都懂，可总忍不住拿孩子和别人家的比，怎么调整这种心态？

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中，有这样一句话：

没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到大人的肯定，孩子对自己的认识也往往来源于成人的评价。

不使用自家孩子跟别人家孩子比的横向比较，而是应该用“孩子的现在和过去比”的纵向对比。

复旦教授沈奕斐曾提出一个“优势累积教育法”，就是运用了孩子的纵向对比：

关注孩子自己跟自己比有没有进步，少关注问题，多关注目标，努力让孩子体验成就感，积累成功经验，找到自我激励机制，最后“自我实现预言”。

· 对孩子正确的可复制的行为进行肯定，用正面标签让TA体验成就感，激发TA天赋。

· 减少焦虑和烦恼，紧盯孩子的问题不放，绝大多数情况下没有意义。

· 遇到问题的时候，不要聚焦在问题，聚焦在过程、进步和目标上。

我们对孩子的教育普遍更关注“问题”，聚焦于“你出了什么问题”“你有哪里不对”。优势累积教育法就是从优势出发，换一种眼光来对待劣势，并关注进步。

在我之前的文章：“考倒数的孩子，能因为父母的一句话，从学渣变成优等生”中，有提到一位妈妈分享了女儿高一某次月考的成绩——化学49分，全班54人，排倒数第四。

其中妈妈对女儿的乐观态度就是一种“优势积累”：

“恭喜你！你们班下个月的进步之星是你的啦！”

后来，第二天放学后，孩子对妈妈说，其他同学好惨，那些考了六七十分的，回家都被训了。

当我们觉得孩子跟别人的差距怎么那么大，回家必须训TA时，更应该关注的是孩子的进步空间，并给予鼓励支持。

不与他人进行比较，只是跟自己进行比较。

我们要尊重每个孩子的差异性，不要刻意去追求某个极度卓越人生的模板，而是去努力帮助孩子找到专属TA的优势开关，我们会发现，那个自家的孩子也很优秀。