作者:凰兮
来源:中国nlp学院(nlpcn1997)
别对发脾气的孩子讲道理
有研究发现,人的情绪系统的发育程度,优先于理智系统。
换句话说,当孩子发脾气时,他的“情绪”最先彰显其存在感,并且“理智”很难“生效”。
发脾气本身是无害的,阻止发脾气才有害
上周去逛商场,看到一个年轻的妈妈带着个三四岁的女孩。
女孩停在卖雪糕的区域,指着跟她妈妈说:“妈妈我要吃这个!”
她妈妈一边拉着女孩的手臂一边推着购物车走:“你还在咳嗽,不能吃。”
女孩甩开妈妈的手,坐到地上,不依不饶地说:“我就要吃!”
女孩的声音很尖,商场里许多人都看向她们,女孩就像得到了鼓励,闹了起来:“我要吃雪糕,不买我就不走!”
没想到,妈妈直接就是一句:“你不跟上来,就把你留在这里了。”
然后真的不管在地上闹腾的女儿,推着车走了。
被丢下的女孩顿时“哇”地哭出来,见妈妈越走越远,只好边哭边追上去。
曾看过一个案例。
有个孩子一开始常常发脾气,每次父母都吼他:“你再闹我们就不要你了!”
被吓到的孩子,渐渐“收敛”起来,变得“特别懂事”,不再需要父母操心。
可同时,他也变得内向、不爱说话。
父母虽然觉得内向不太好,但也比发脾气好,也就没有过多关注。
直到他们偶尔看到孩子的日记,才发现自己的孩子居然有自杀的念头,往医院一查,证实患上了抑郁症。
“孩子喜欢在家里表达全部情感,是因为在家里他能被倾听和理解。”
孩子发脾气时,你的第一句话很重要
“我知道你很想让玩具‘变身’,你很想让它变成机器人,但是要等吃完饭以后,这是规则,我们要遵守规则。”
“我知道你很想要这个玩具,现在拿不回家,你心里有点难过,但这是规则。”
“我知道你有点害怕,但是你表现得很好、很勇敢,你坚持下来了对不对。”
……
电视剧《小谢尔顿》中有这么一幕。
小谢尔顿突然在餐桌上乱发脾气。
不过,他爸爸没有骂他,而是先听听小谢尔顿为什么要发脾气,接着跟他说,自己知道他心情不好的原因,并表明不会惩罚他。
然后爸爸开始说自己的事情,进一步让小谢尔顿知道,自己真的明白他的感受,同时也给小谢尔顿一个暗示,有情绪是可以的。
接下来,则是给小谢尔顿提出建议。
有情绪是允许的,但是小谢尔顿处理情绪的方式确实做错了。
所以爸爸希望小谢尔顿能够承担起责任,向家人们道个歉,然后吃完晚餐。
“当孩子确实有错误需要纠正时,充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法,询问原因,倾听孩子的心声,给与关爱和理解,同时体会孩子的感受。”
“你要把你的想法说出来,这样我才能知道你的底线在哪里。我会尊重你的底线,绝不会越过。我尊重你,也尊重你的心情,要是今天不适合跟你开玩笑的话,你只需要告诉我,我就不会了。”
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