要不要教老大让着弟弟妹妹?看完这期《奇葩说》，终于有了答案

孔融让梨的故事想必大家都很熟悉，到底要不要让哥哥姐姐让着弟弟妹妹？

这是很多父母的困扰，在新一期的《奇葩说》中，这个话题再度引发关注，而家有两娃的谢楠和胡可的分享更是引发阵阵喝彩！

在很多人的成长过程中，都被教过“你是老大，你要让着弟弟妹妹。”但凡老大没有按父母期待的去做，就会被认为是自私的、小气的，因为我们总是期待孩子是慷慨和谦让的。

在《奇葩说》现场辩论结果中，正方胜出，大多数人都认为是该教的。

事实上，如果你去观察，你会发现1岁的宝宝会很乐意将他的玩具给你玩，但你很难让一个2岁的宝宝分享他的小汽车……不同年龄阶段的宝宝会表现出不同的态度和行为。

让也即分享。那么，学习分享对孩子来说有什么益处呢？在学习的过程中有哪些误区呢？我们又该如何让孩子正确学习分享呢？

01

让孩子学习分享有益处

结交新朋友、保持友谊

从儿童心理发展来看，分享是儿童亲社会行为的一个重要的方面。

分享是爱和友谊的表达，是一项很重要的社交技能和友好行为，学会分享，对于孩子结交新朋友、融入新团体，保持和维护友谊有着非常重要的意义。

但是，对于幼小的孩子，他们认知和社会性的发展水平，还没有为分享做好准备。当他们看到自己的东西在别人手里，是无法容忍的事情，他们不理解虽然别人在使用属于他们的东西，但是那个东西还是他的。

在他们看来，一旦别的孩子把玩具拿走，那个玩具就不再属于自己了。大部分孩子要到4、5岁才能够和同伴分享玩具和食物。

但即便如此，分享这一社交技能的培养还是需要父母耐心的引导和帮助， 在节目中，陈铭认为不能让孩子碰到任何人都无条件无底线地让，要不过线地在安全线科学合理的教。否则，受到伤害的将是你最爱的孩子。

02

让孩子学习分享切莫急

3个误区，要绕开

误区一：强迫大让小。

对孩子的影响：易让孩子失去安全感，感受不到爱

在很多人的观念里，让是一定存在的，大家也都见怪不怪了。正如现场张踩铃所讲到：饺子只有一个了，到底谁吃？玩具只买一个了，到底谁玩？而家更是一个不是绝对公平的地方。

而在宝宝树孕育上，有妈妈更是诉苦不已。小小妈觉得小小最近很不听话，她还有一个2岁的弟弟，经常是姐姐玩什么他就要什么，妈妈总是对小小说，“你是姐姐，应该让着弟弟。”

然后就把玩具从小小手里拿过去给弟弟，也不顾小小多么不愿意，渐渐的，小小越来越不喜欢弟弟，有时还故意把弟弟弄哭。

这真不是老大不听话这么简单。

如果妈妈总是让大的让着小的，那么老大就容易失去安全感，并怀疑父母对她的爱，认为是小弟弟/妹妹的出生夺走了妈妈的爱，她会觉得受到了伤害，甚至会对弟弟/妹妹心生恨意，故意做出伤害小弟弟/妹妹的举动。

同时，小宝在这样的宠爱中易形成唯我独尊的优越感，对宝宝个性的发展造成不利的影响。

对孩子来说，妈妈的态度很重要，如果家有两个宝宝，妈妈要尽可能对两个宝宝一视同仁，虽然小宝肯定会让妈妈更关注一些，但妈妈也绝不能忽视大宝的感受。

同时，对小宝，妈妈也不能有求必应，让小宝和姐姐/哥哥交流。比如：“这是姐姐的东西，如果你想玩，就要和姐姐商量，如果姐姐给你，你就可以玩了。”

这样既照顾了大宝的感受，又可以从小培养宝宝的交往技能。

误区二：处处谦让就是好孩子。

对孩子的影响：一味的让，易让孩子养成软弱个性

人人都喜欢谦让的孩子，但却也有妈妈因为孩子总是让着别人，而担心不已。

在宝宝树孕育社区，有位妈妈曾留言给我。她的孩子叫果果，已经4岁了，但他和小伙伴从不争抢玩具，经常谦让别人，在幼儿园，分吃的或者玩具，他总是最后一个，即使有人要玩他最喜欢的玩具，他也会拱手相让，受了欺负也从来不吭声。

妈妈很担心，孩子将来走上社会会不会吃亏?

问其成长经历才知道，一直以来，妈妈都向果果灌输，要懂得得谦让，有好吃的、好玩的应该让着比他小的弟弟妹妹，与别的小朋友一起分享，这样，别人才喜欢你。

让孩子学习分享本没错，但这位妈妈搞错了，分享是要分阶段的。

有研究显示， 12个月的婴儿会与别人“分享”他感兴趣的活动，偶尔还会把玩具给同伴玩，但是这个阶段的宝宝，尚分不清“你的”、“我的”、“他的”的概念，还没有建立物权意识。

而当宝宝在1岁半左右，他渐渐开始形成拥有的概念，如“宝宝的小床”“宝宝的玩具”等等，他会不允许别人动他的东西。

如果这时候就开始强迫孩子分享，那就会不利于孩子特权意识的建立，也不能让孩子有清楚的界限，什么是我的，什么是我该争取的。这个时候，我们更多地支持孩子的不让。

倘若过早向宝宝灌输“分给别人、让给别人”的观念，他们会误以为分享、谦让是每个人都应该做到的事情。宝宝跳过了从独占到分享的心理发展过程，容易忽视自己的真实需求，从而养成软弱的个性。

谢楠也讲到说，不要着急让孩子去让，不让也不是没人喜欢，要尊重每一个不让。

误区三：懂得让的孩子，就要表扬或奖励

对孩子的影响：只为表扬让孩子变得功利

当孩子有了好的行为，进行表扬和奖励，从儿童心理学上来讲，是一种正强化，能帮助孩子建立好的行为。但也不可过度。

小涛4岁了，他有个弟弟1岁半，家里分水果吃他总是挑最小的，把大的留给弟弟，爸爸妈妈可高兴了，每次都把最大的也给他作为奖励。有一次，家里来了客人，小涛还和往常一样拿了最小的，妈妈没有把最大的给他而是给了客人，小涛却大哭起来，一边哭一边说“大的是我的”。

原来小涛已经摸透了父母的心思，主动拿最小的东西，不仅会得到最好的作为奖励，还会被夸懂事。他谦让分享的动机已经变味了。

孩子是很聪明的，他发现了规律后，他的分享与谦让就成了他达成目的的方法。父母的强化不当让宝宝变得功利，损害了分享教育真正的意义。

表扬与奖励不是不对，但一定要注意的是，表扬与奖励的目的是为了让孩子知道，他的行为的意义是什么，而不只是单纯的物质奖励，而是让孩子明白，自己拥有的是什么。

比如，妈妈可以说，“我看见你把玩具让给了弟弟，弟弟很开心，虽然你也想玩，但你选择了先让弟弟玩，我很佩服你可以有勇气做这个选择。”

这样就会让孩子在分享的同时，清楚知道这是他主动的选择，并且拥有勇气的品质。

让孩子在分享的时候知道自己是有选择权的，这也是正方辨手陈铭的观点，而要检验你是不是在强迫孩子分享，就看你有没有惩罚他。

03

孩子学习分享需要一个过程

4个建议，助力孩子学习分享

1､要维护孩子的权利

父母应该维护孩子的权利。让孩子知道，他对自己拥有的、或正在使用的东西有“物权”，而且这种权利是得到保护的。他可以选择分享或不分享，以及何时分享。比如，妈妈可以示范说，“这是宝宝的小汽车，宝宝现在不想分享是吗？那过一会儿宝宝想分享了再分享。”

一旦孩子的权利得到尊重，感受得到理解时，他会考虑别人的感受，变得更友好、更合作。他会非常迫切地想要试一试自己是否真的可以决定什么时候、让什么人来分享他的东西，从此纳入良性循环。

节目中，谢楠几乎是喊出来的，他最最期望的是，自己的父母可以教会自己说不让。

2､是否分享要由孩子自己决定

父母既要鼓励宝宝大方谦让，又要保证宝宝在分享的同时满足自己的需要。如果宝宝不想分享，不能强迫更不能威胁。

比如“你要是不和小朋友分享，妈妈就不喜欢你了”这类的话，会让孩子很没有安全感。不说“你是大的，应该让着弟弟或妹妹”，否则孩子会为你只爱弟弟或妹妹，反而心生怨意。

一般来讲，为了息事宁人，妈妈会介入让孩子和小伙伴一起分享玩具，但是我的经验是，最好还是让孩子用自己的办法去解决问题。

如果两个孩子抢玩具，如果他不分享，他会发现他可能会失去玩伴。而如果他独自一个人玩的时间过长的话，就会发现其实和别人分享、和别人一起玩更有意思。这是需要一个过程，一个让孩子去体验的过程。

或者，我们可以引导大宝分享，告诉他，小宝想和他一起玩玩具，如果他还是拒绝分享，我们也不必坚持。我们可以让小宝自己去找大宝商量。比如妈妈可以引导说“这是姐姐的东西，如果你想玩，就要和姐姐商量，如果姐姐给你，你就可以玩了。”

这样既照顾了大宝宝的感受，又可以从小培养宝宝的交往技能。

胡可在节目中也讲到：要相信孩子能解决问题，妈妈要给孩子空间，要信任孩子。

3､不要强迫孩子分享对其有特殊意义的物品

有的东西对某个宝宝来说有特别的意义，例如一只小熊，一块小毯子什么的，这些东西会让他们感觉亲切、安全、充满爱意。

当宝宝拿着自己的这些特殊物品时，他们有非常强的归属感，就像在妈妈的怀里一样。我们应该尊重孩子的这些特殊物品。

这些物品不应该属于“分享”的范围，孩子也不应因为要遵守分享的规则而失去这些物品，或因此受到嘲笑。

如果小宝或者其他小朋友要抢走他们的特殊物品，他们不应该被强迫放弃。要知道，有的毛绒熊甚至被带进大学，或者伴随孩子更长的岁月。

父母可以向夺人所爱的小朋友解释说：“这些东西是不能分享的，你们可以选择别的东西来玩。

4､不同年龄要区别对待

父母要关注宝宝分享行为的心理发展过程，以进行更恰当的引导。

0～1岁时，宝宝子开始表现出自发性的分享行为，如把玩具或者食物给别人等，这时父母要多给宝宝创造机会感受分享的快乐。

2~3岁的宝宝已经能替别人着想，如果成人经常要求宝宝想想别人的需要，那么宝宝就可能表现出分享和其他友善的行为。这个阶段，父母既要肯定宝宝大方谦让，又要保证宝宝在分享的同时满足自己的需要。

3～6岁的宝宝社会化程度更高，分享成为了一种交往手段，这个阶段，父母要侧重培养宝宝的分享技能，让他在分享中获得友谊。

04

让孩子愿意分享

7个策略，来帮忙

1. 确定分享物。让孩子决定哪些东西可以分享，给孩子控制权，让他作出选择。

2. 妥善处理非分享物。如果有访客来家里，就事先把不愿意分享的东西收起来；如果要去社交场合，就把它们留在家里。

3. 掌握拒绝的策略。拒绝分享时不能简单地说“不行”，应该照顾别人的感受，委婉地拒绝别人，解释理由，然后提出轮流、玩别的东西等解决办法。

4. 动别人的东西之前必须询问，征得同意。

5. 珍惜别人的东西。这样别人才会愿意与你分享。

6. 轮流。如使用计时器来定时。

7. 对等待的孩子表示理解和关心。对于等待的孩子而言，他可以学会如何处理失望和沮丧情绪，这些都是他在未来的生活中必然要面对的挑战。但是，你的关心和理解能让他帮助他更好地克服失望和沮丧。

最后，还要提醒的是，要让孩子乐于分享，父母也要做出表率，因为父母对宝宝的影响是潜移默化的，如果父母处处表现得很大方，经常拿出自己的东西帮助别人，或与别人一同分享，宝宝也会模仿父母的样子，乐于分享。

亲子关系不只是父母关注的话题，更是社会广泛关注的议题。

在《奇葩说》本期节目中，也已不只是场上正反两方的观点博弈，更是辩手对于自我成长的探索，对于育儿方式的沟通和交流，无论大家辩论得如何激烈，但都是出于想要更好地爱孩子。

随着90、95后新生代年轻爸妈不断涌入母婴市场，对于一些“传统的育儿观念”探讨与颠覆变得越发频繁，借由《奇葩说》这一节目让这种声音被更多人关注到、认知到，意义非常。

相信更多的父母也会因为本期节目而受益。

从自身出发，从敢于说不开始，给孩子一个更好的学习分享的环境。