“妈妈,我痛…”7岁男孩被踢破生殖器,查明真相后,父母瞬间崩溃:为什么不让我帮帮你…

-第653-情感好文

当孩子被活成一座孤岛时,父母将永远无法再走进他们了。

作者:妈队

来源:画啦啦少儿美术 (ID:hualala61)

记得之前,妈队在网上看到过一则深夜求助,有位6岁男孩的妈妈心惊胆战地表示:我儿子的衣领上居然有血!


那天晚上洗衣服时,她无意间发现孩子的衣领上有血迹,立马把儿子喊来。


仔细一看,发现孩子的下巴上还有一道鲜红的伤口,她的心顿时咯噔了下:孩子在学校出事了!



刚开始询问时,孩子只是低头小声说:“我不小心摔倒磕到的。”然而,当妈的直觉告诉她,事情肯定不简单!


于是,她开始软磨硬泡,半晌之后,孩子才支支吾吾地说出:“有三个男同学一直欺负我,已经快一个学期了……”


那一刻,她感觉自己很失败,作为一个母亲,居然让孩子处在这样的困境中这么久,却浑然不知,这是何其的可悲?


想到在网上看过这么一句话,相信说出了所有家长的心声:“我希望我的孩子不管在外受到什么样的委屈,都能第一时间告诉我。”



可现实是残酷的,类似上述的悲剧还在不断上演:


7岁男童,在学校被多次欺凌,甚至生殖器被踢伤都迟迟不肯说,险些酿成终身残疾。


13岁女孩,被中年男子诱骗多次强行发生关系,却宁愿忍受身心上的打击,也不告诉父母。


……


每当看到这样的新闻,我都百思不得其解:


究竟是什么原因,导致孩子宁愿打碎了牙硬生生吞进肚里,也不肯告诉父母自己的心事?


在知乎上曾看过这么一个故事,引起了无数网友的感同身受:


每当我遇到了什么烦恼想跟我妈倾诉时,她的第一反应不是安慰,不是提建议,而是骂我。


“又感冒了?叫你多穿点你不听!”

“这次没考好?我看你这人就是心太野了!”

“跟男朋友吵架了?叫你别那么任性你不听,你那臭脾气谁受得了你!”



总而言之,我之所以会遇到这些糟心事,都是因为我有问题!


所以慢慢地,我就什么都不告诉妈妈了。


因为,说得越多,就被骂得越惨,而且妈妈这样咄咄逼人的架势,换作谁都受不了。



毕竟人都是趋利避害的动物,谁会那么蠢,明知会受伤、痛苦,还一头扎进去呢?



深以为然。


当孩子遇到烦心事时,正是他们最脆弱无助的时候。


如果父母非但不愿耐心倾听孩子的烦恼,反而还变相去打压、指责他们,这不相当于是在伤口上疯狂撒盐吗?


想起以前父母带我去医院检查视力时,一看到度数加深,我就会很不开心。


可爸妈不但不安慰我,还责怪我:“都告诉你不要老玩手机玩电脑,死活就是不听,现在好了吧?眼睛要瞎了吧!”



每当听到这些,我就更恼火了:“都已经成事实了,你现在再说这些还有用吗?!”


渐渐地,我开始变得很抗拒看眼科,更讨厌父母陪同。有时候宁愿撒谎,都不肯再让他们陪着我去复查。


由此可见,并不是孩子一开始就不愿意跟父母谈心事,而是父母自己不肯站在孩子的角度,理解他们的苦,再一次次把孩子从身边狠狠推开。


所以,别总是抱怨现在孩子不愿意跟你说话了,先扪心自问下,过去的你都让孩子,伤心失望过多少次了呢?


著名心理学家尹建莉说过:

「孩子宁可承受拖延的痛苦,也不告诉家长,这其实是个信号,说明家长和孩子的相处出了问题。」

然而,有太多的父母都忽略了这个关键的信号,最后只能作茧自缚。



在《妈妈是超人》中,黄圣依的儿子安迪,无疑是最令人心疼的孩子。


当安迪下车时,不慎划伤了手指,他却宁愿忍着疼痛,也不发泄出来。


即便妈妈就在跟前,他也强忍着寂寞,不去打扰她,自顾自地玩耍。


深究下去,之所以会这样,是因为在这对母子的相处模式中,黄圣依的不尽责。


在安迪受伤向她求助的当下,她完全没注意到,只是反复问孩子“冷不冷”、“累不累”。



在安迪兴致勃勃地把心爱的玩具顶在头顶,想博取她的关注和称赞时,她却始终埋头忙自己的事,全程没抬眼看过一眼孩子。



一次,两次,三次……安迪想引起妈妈关注的信号,都被黄圣依忽视了。孩子开始变得冷漠,宁愿孤零零地在旁边玩,都不愿意再主动与妈妈亲近。


直到后来,安迪被记者问道:“爸爸妈妈不陪你的时候,你孤单吗?”

他也只是淡淡一笑:不孤单,因为我习惯了。


习惯了,多么讽刺的说法啊!孩子得失望过多少次,才会将这种负面情绪内化成了一种本能?

归根到底,安迪会渐渐把自己的心事藏起来不说,都是黄圣依的自作自受。

即便就在孩子跟前,她也没能在第一时间,发现孩子的不对劲,更不用提采取相应的重视和反应了。



而如此不走心的相处模式,正是我们许多人的日常:


孩子拿着100分的作业本,兴高采烈回到家:“妈妈,我今天作业得了满分!”
妈妈瞥了眼作业本,别太骄傲!下次继续保持! 然后走开去忙别的事了。


孩子跟朋友闹了矛盾,想得到父母的安慰:“xx是个大坏蛋,我要揍扁他!”
你这孩子怎么回事,怎么能这样说话?不礼貌的小孩是没人会喜欢的!”


……


孩子的欢喜,我们理解不了,孩子的痛苦,我们感受不到,这样的亲子关系如何能长久地维持下去呢?



毫无疑问,这样的「傀儡父母」就像是没有灵魂的躯壳,近在咫尺,实则远在天涯……


正如李玫瑾教授主张的:1-6岁是父母与孩子,建立依恋关系的关键时期。一旦父母不引起重视错过了,那之后用10年、20年……都未必能修补得了。

因此,在这为数不多的几年里,多耐心听听孩子的心声吧,别等以后成了“最熟悉的陌生人”时,才来追悔莫及!

每个孩子都是父母最珍贵的宝贝,当然期望他们成长的路上充满着爱与信任。

只是,到底要如何更好地表达这份深爱,还需要我们做父母的好好学习。

无论如何,请第一时间相信孩子

马伊利曾透露过,小时候被老师在思想品德上给了个“差”,理由是怀疑她跟多名男孩早恋。

父亲听闻来到学校后,第一时间选择无条件相信马伊利:「我的女儿我是最了解的,我还是找校长去说吧!」


从始至终,父亲都站在女儿这边,并斥责老师应该跟孩子道歉。那一刻,马伊利觉得心里暖暖的,再多的委屈都烟消云散了。

因为父亲的信任,让她明白了:无论自己做了什么都不用怕,身后永远都有一个叫“家”的地方,能给予她最大的安全感和支持。

而这难道不正是我们为人父母,最重要的价值所在妈?

即使是再小的事,也要用心倾听

有段时间,妈队特别羡慕我的一个好朋友,因为她的女儿无论什么事都愿意告诉她,俩人相处就像闺蜜般,亲密无间。


后来我耐不住好奇,向她讨教了秘诀,结果她告诉我:

「哪怕是再无关紧要的小事,只要孩子主动告诉你,就要用心倾听,设身处地为他们着想。」

比如,孩子说今天有同学想借她的童话书,但她不太想给,这就说明孩子开始有了自我意识,是时候教她正确说“不”了。

又或者,孩子夸今天学校的午饭好吃,朋友就会细问下具体吃了什么,之后再给孩子做时,她就能体会到,妈妈很重视她的感受。

总而言之,要让孩子始终坚信:父母是疼爱自己的,身后永远给他们留有灯火。

放下身段,主动与孩子倾诉

很多时候,我们都忽略了,“有来有往”才是关系维持的秘诀,亲子关系尤甚。


如果我们想听到更多孩子的心声,那前提是我们也需要学会与孩子分享心事。

当我们被领导表扬了,或者业绩好涨工资时,可以把这份快乐分享给孩子,他们也会感到开心,并以我们为豪。

当我们与同事或朋友发生矛盾时,可以向孩子倾诉,他们能体会到我们的不易,或许还能以孩子的角度,提供与成年人截然不同的建议。

慢慢地,孩子会感受到倾诉的重要性,反过来也向我们诉说,他们的各种喜怒哀乐了。


就像黄磊曾说的:最可怕的不是孩子在外面做了什么,而是你不知道他在外面做了什么。他做什么不重要,他会不会告诉你,最重要!

愿每一位孩子都能放心大胆告知父母自己的心事,而每一位父母都能跟孩子做到心与心的沟通。

为了实现这个目标,我们一起携手共进,好吗?

-END-


本文转自画啦啦少儿美术 (ID:hualala61):①免费儿童绘画课 ②实用幼儿园手工攻略 ③每天分享艺术启蒙干货,宝妈的育儿神器。


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