那个情商高的同事，为什么不被大家喜欢?

你遇到过这两种人么？

比如，兴致勃勃去上班，到公司见大家状态也很不错。心想，这又是美好的一天。

结果，某位同事绷着黑脸的突然闯入，用负能量，直接把大家的欢乐氛围“送走”。

又比如，同事们正针对一项议题积极讨论，大家开展的头脑风暴，新点子频出。

在快要得出结果时，之前一言不发的同事，一句话否定了之前的想法，瞬间毁了大家的成果。

看到这里估计你心里想，害，这我熟，这就是情商低。

但实际上，他们缺的不是情商，而是社商。

本文由LinkedIn原创，作者晋良。

所谓社商

究竟是什么？

如果不是深入接触，恐怕我们永远也不会知道，某些披着“高情商”皮的奇葩同事，有多让人糟心。

毕竟，现在关于情商的资料和书籍，一搜就是一堆，准入门槛很低。就算不能掌握情商的精髓，学点技巧，也能让人们装个样子，于是情商就“卷”起来了。

以往，但凡有人会说点话，会来点事，都很容易脱颖而出。

现在呢，无论是面试、交友聚会、商务对接，在初次接触中，能够凸显出高情商，且举止得体的人，真的太多了。

比如某位HR朋友的吐槽:

现在年轻人面试求职，除了拼学历、拼准备，就连高情商会唠嗑都成了标配。作为阅人无数的面试官，审美疲劳实锤了。

所以在深入接触后，那些新朋友、新同事、友善甲方or乙方的人设崩塌，都是“情商伪装”被撕扯下来的结果。

这凸显出了情商的局限性。

哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼曾指出情商的两项重要特质:自我意识与自我管理能力。

翻译一下，就是在与人的接触中，比如“初次见面”、“偶然相遇”、“谈商务合作”的场合里，通过自我约束，给对方良好的第一印象。

以上场景中，情商非常有用。

可日常工作，不是单方面的输出，而是你来我往、深层次且高频的反复接触。

在人与人的交往过程中，我们总喜欢用情商来解释交流过程中的不愉快或者违和感，抱怨某个人“情商太低”，但其实，这种不合时宜的交流方式并不是由于情商低造成的。

1920年，心理学家爱德华·桑代克首次提出了“社商”这一概念: 所谓社商，就是我们与同事打交道，在实现目标的同时，还能让对方心里舒服的能力。

这非常适用于日常工作中的沟通与协作，也是职场人们最该掌握的“金钥匙”。

今天就来好好聊一聊: 想掌握社商，一共需要几步？

掌握社商

只需要两种规范

如果，你正深陷于同事关系的“泥沼”，感觉自己不受大家欢迎，做啥事都被针对。

或者是，目睹其他同事，因惹众怒，而被大家一起排挤的惨痛经历，想要避免踩同样的“深坑”，就要遵守社商的两种规范:

• 首先是情绪规范，不能拖大家的后腿。

我们对上班摆臭脸的同事，从心里产生的厌恶，这并不是一种尖酸刻薄。因为情绪，是可以被传染的。

比如我们出门取外卖时，面对的跑腿小哥；打车上班时，身旁的司机师傅；还有在外面吃饭时，接触的服务员。

对方若是充满热情，我们也会开心；对方若是摆出黑脸，我们也会不爽。

因此在职场中，用负面情绪给周围同事添堵，恨不得抄起大喇叭喊“我今天不开心”是种很不礼貌的行为。

工作很难这是现实。但不容易的，肯定不止我们一人。大家都在为目标，牺牲了自己的任性。

而所谓情绪规范，就是你要保持职业精神，做事要有做事的样子。

因为人的情绪都有高低起伏。

没人要求我们非要励志正能量，只需要在情绪好的时候，和大伙打成一片。在情绪不好的时候，就消停眯着，只要别影响工作进度，别扫了大家的兴致，没人会阻碍我们“疗治伤口”。

• 其次是沟通规范，别给大家制造麻烦。

在工作实践中，沟通是一把双刃剑，它既能帮我们解决问题，也能凭空制造出麻烦与误会。

说话不经大脑的直言不讳，容易得罪人。

斯坦福商学院导师埃德·巴蒂斯塔，在研究后发现，当人们处于威胁响应状态时，他们就不会吸收和应用你的观点。

而某些人在工作中，脱口而出的耿直言辞，就会激发这种威胁响应，必然会得罪人。

但执着于高情商沟通，其实也容易产生误会。

因为我们每个人的背景，自身的知识储备，所习惯的沟通方式，都不一样。这就导致我们所讲出的话，别人未必能理解。

另一方面，因为快节奏的职场环境，大家根本没空仔细听你的“咬文嚼字”。

比如，某些被惯用的“黑话”，说话时先用一些大词儿把你砸晕，中间穿插一些不是很明白什么意思但是听起来非常高级的词汇，最后两方都觉得达到了目的，实际上什么有用的信息也没得到。

这种无效沟通，后续必然会反复折腾，就算不想得罪人，最后也会因为拖慢进度。而所谓沟通规范，就是要降低同事理解信息的门槛，说人话，别端着。

只要我们的出发点，不是为了私心，而是为了顾全大局。

和同事阐述观点之前，准备好理由和依据，能突出这是为了对方着想。再用通俗易懂的言辞，把事讲明白，大家都会配合。

除了遵守规范，还可以从两个方面，来实践社商。

实践社商

有好的建议么？

社商实践的要素，就是处理好情绪与沟通。

• 情绪层面:

如果想在应对焦虑、压力、不顺心的过程中，仍然能保持好的心情，避免给同事们添堵。

我们可以参考哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼的观点: “当你微笑时，整个世界都会和你一起微笑。”

你记得么？前面曾提到，负面情绪是可以被传染的。同理，正面情绪也可以被传播。

例如，当在外面逛街时，看到了可爱的卡通玩偶、或是下班时，看到了一群孩子的嬉戏打闹、又或是周围朋友遇到了好的事情，正兴奋得不行。我们看到这些场景，情绪也会受到积极正面的影响，从而变得开心。

正如百事公司前CEO英德拉·努伊所说:

“不管任何人说什么做什么，永远假设对方是出于善意，然后你就会发现，自己对某些人以及某些事，看法都会变得截然不同。”

具体实践方法，可以遵循麦肯锡校友服部周作所分享的技巧:

(1)   积极正面地解读事情。

(2)   只记住他人好的一面。

(3)   赞美小事，以此建立正面的态度。

(4)   常存好奇心，多想想“这很有意思啊”，不妄下断语。

(5)   忽略差异。

• 沟通层面:

如果想在传递真实意图的同时，避免得罪人，从而让对方心里舒服。我们可以参考斯坦福大学组织行为学博士科里·帕特森的经验:

首先要阐明沟通目的。

这需要我们在找同事唠嗑之前，先自己想明白，要聊的到底是啥事？这事对同事有啥用？

其次是找到沟通的安全区。

第一是场合，我们否能保证彼此的隐私?

第二是态度，我们找同事唠嗑的方式是否足够尊重？

第三是语气，面对同事的质询，我们给出有理由的回应时，能否保证语气表达的克制？

最后是对沟通过程的把控。

与同事唠嗑时，若不对过程施加影响，沟通就很容易演变成争执，大家最终一拍两散。

想避免这个问题，我们得从两个角度化解危机:

(1)   在表达观点的同时，积极询问对方的反馈。

参考话术:

“我想听听你对这事的看法？”

“如果你有不同的观点，可以直接告诉我。”

“别担心你的想法和我的不一致，我很愿意了解你的想法。”

(2)   得到反馈后，主动确认对方感受。

参考话术:

“虽然你嘴上说没事，但我还是担心你没讲出自己的真实感受。”

“你好像对我很生气，是我哪里没做好么？”

“刚才我讲的内容，有可能没帮助你理解问题，需不需要我再解释一下？”

以上，供你当个参考。

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