如何优雅地吐槽工作，老板看了非但不骂你，还欣然接受?

分享人 | 关苏哲   新关点创始人

高级笔记达人 | 李云   轮值主编 | 君莫笑   

责编&值班编辑 | 玉茹 

来源 | 笔记侠（ID: Notesman）

综艺节目中有吐槽大会，工作中有吐槽会议，私下交流时有饭局吐槽。

比较出名的吐槽论坛，是华为的心声社区。

任正非通过心声社区，了解华为员工的内心想法，也通过心声社区彰显了华为的价值观，吹响了业务的冲锋号。

对于华为来说，吐槽是一种工作复盘和工作交流的方式。

利用好吐槽，除了能让我们对工作和生活产生更深刻的认识、提升个人领导力、实现更好地自我觉察之外，我们还能利用吐槽，发现对方的隐性需求，从而实现快速有效地解决问题。

• 你最近遇到的最大困惑是什么？
• 你最近遇到的最大挑战是什么？
• 上次最重要的行动现在进展如何？你接下来30天内最重要的行动是什么？

• 概念思维能力：通过不同角度去看问题的决策能力，这是任何高职位管理者第一必备技能；
• 个人领导力和团队领导力；
  
• 行动与担责的领导力，也是对知行合一刻意练习的能力。
  

• 第一个境界（最低境界），别人说我不好，我会生气，郁闷，或者辩解；
• 第二个境界，别人说我不好，我会有则改之，无则加勉，虽然内心依然不舒服，也要接受自己的认知盲区；
• 第三个境界（最高境界），只要一段时间没有人说我不好，我就觉得不舒服，会主动问他人，哪里可以做得更好。

如果是3年前听到这些，我应该会很不舒服，或许还会解释，因为觉得委屈，甚至会为自己争辩。

但今天，我的心态已经不同，更多是坦然接受，放下自己的“包袱”……

心理学上有一个重要的理论，叫做“乔哈里视窗”：

 乔哈里视窗

“乔哈里视窗”是美国心理学家乔瑟夫（Joseph）和哈里（Harry）从自我概念的角度对人际沟通进行的深入研究。

“乔哈里视窗”是根据：“自己知道/自己不知”和“他人知道/他人不知”这两个维度，将人际沟通信息划分为四个区：开放区、盲目区、隐秘区和未知区。

同事朋友们在一起，要彼此成长，就必须坦诚分享各自想法。

如果有个问题你知道，而对方不知道，这就是对方的盲区部分。

如果你隐而不说，对方的盲区就一直存在，造成的后果是双输：第一问题无法解决，第二你们彼此无法成长。

每个人都有人性的弱点，人最大的弱点，就是主观行事。人很少能够反思自己的局限性，即自我限制。

《原则》一书给出了高手的定义：能够站在更高的角度去看自己弱点的人就是高手。

人都有两个局限性：

• 其一是自我局限，每个人都认为自己的观点是对的，别人的观点是错的；
• 其二是认知盲区，自己不知道，而别人可能知道，也就是乔哈里视窗的盲目区。

• 其一，领导者采取单边控制沟通模式，总是认为自己是对的，别人是错的，都是希望别人改变，自己却不改变；
• 其二，同事间彼此不担责。明明知道对方这样做不对，但碍于面子隐而不说，或者纠结于自己地位的稳定，而不向上级说出，但后果就是问题永远存在，解决不了。你的上级永远没有机会改变，因为这是他的盲区。

真正的吐槽，应该是使得被吐槽者内心的能量有所提升，变得有信心、有勇气。

如果一个人被吐槽之后，不但没有收获任何有效的信息增量，还使得其内心非常沮丧，这样的吐槽就是一个错误的吐槽。

不管是我们向别人开炮，还是鼓励别人向我们开炮，都是技巧，都需要练习。

学会正确吐槽，需要掌握4大技巧

第一，使用WWW、EBI教练技巧。

WWW，英文是What Worked Well。

如果想铺垫好吐槽氛围，可以先从对方过去哪里做得不错的地方开始，而非只是说过去哪里没做好，这样不会让对方觉得自己一无是处。

吐槽的前提是信任和关怀，如果没有感受到你的好意，对方是很难接受你的，哪怕你的吐槽反馈是对的。欲速则不达。

EBI（Even Better If），就是可以做得更好的地方。可以做得更好和做得不好，是两种说辞，会产生两种感受。

吐槽时，教练的方式是鼓励高管们去看未来可以更好的地方，而非聚焦于过去做得不好的地方。

上面这个例子，其实是一个很好的吐槽方法：首先，肯定对方做得好的地方；其次，提出可以做得更好的地方，而不是做得不好的地方。

吐槽的目的是成长，不是批评、指责过去。

真正有吐槽技巧的人不会说对方过去哪里没做好，而是说对方未来哪里可以做得更好。不同的话，对方的心情也不一样。

第二，关注事实，让对方说出事实

吐槽的时候，我们很容易评判别人，表达上使用观点，而不是事实。

刚才的例子就是让对方自己先说怎样去做得更好。先了解对方的观点是什么，以及事实又是什么。

第三，仔细聆听，关注吐槽者的感受和言外之意。

一个好的吐槽者，同时也意味着，背后一定是一个好的聆听者。

你的目的是通过聆听和支持，让被吐槽人积极参与到对话中，激发他放下自我和打开自己。

你要能感觉到对方表述时的情绪感受。你不仅能听对方所表达的，也能觉察到对方话语之外的话语，就是对方的表达背后的意图是什么

另外，需要注意场合，当时我们有很多人在现场，每个人在公共场合都需要面子，所以你始终保持礼貌沟通。

人和人不和，更多时候不是观点不和，而是对方无法接受你的表达方式。吐槽过程中，对方需要感知到你的关心，而非指责批评。

第四，深挖背后的心智模式，不停留在行为层面。

旧的心智模式导致旧行为有某些不合理，所以要找出不合理的心智模式，问题才能得以解决。这点至关重要。

有的企业家说我过于理性，行为有点端，有点装。我听到这个反馈，其实内心并没有触动。

心智决定行为，行为决定结果。我们帮助对方，必须深挖到行为底层的心智模式，也就是认知层面的盲区。

经过一个89年企业家的解释，他认为我的理性行为背后其实是有“偶像包袱”，这4个字，就一下让我从“我过去做了什么”，上升到“我是谁”的反思。

我过去一路比较顺，从小算是自信或者是蛮自我的人，所以对他人的同理心、聆听和不同观点的好奇心都不够，没有放下自我。

大部分时候觉得自己是对的，加上我平日也不喝酒，不太爱闲聊，有烦恼往往自己消化，所以客观导致了在行为上，过去给予他人有距离感。

成为好的被吐槽者，需要掌握2种技巧

没有刻意练习到一定程度，建议被吐槽者不要直视吐槽者。

当对方吐槽时，你看不到他时，你的脸不会僵掉。而你面向他时，你的脸可能会抽筋。

除此之外，还需注意以下两点：

第一， 不要马上解释、辩解，更不要反驳。

你只需要聆听。别人向你吐槽时，他最在意的是你不要打断他。

那什么时候可以打断别人呢？当他的话，你听不明白，可以重新请他解释一下。但一定注意，千万不能解释、反驳。

第二， 感谢对方的吐槽。

吐槽者讲完了，不管你认不认可，都要去感谢对方的吐槽。

吐槽实际上是一种负面反馈，想要利用好这种负面反馈，就要懂得如何处理这种负面反馈的技巧。

比如微笑地跟他说：“谢谢您，我收到了”，这时候他就慌了，他就会来追问你认不认可。

面对吐槽，如果没有太多的事实，可以不认账，也不解释，也不反驳，只是很礼貌的说：“关于这个问题，我去问问其他同事，我看看他们是不是跟你有同样的看法，然后我再告诉你，好吗？”

作为被吐槽对象，要有格局。

从头到尾，你始终要有一个好奇心，去听他在跟你讲什么。

在对方的表达里，有哪些是你认可的，哪些是你不认可的，哪些是你还要再思考一下的，哪些只是对方自己的评判、需要去举事实才能让你听明白的，哪些是还需去了解一下情况的。

这就是接受吐槽的正确姿势。

写在最后

一个人的突破，首先来自于认知思维的突破，认知思维的突破才能带来行为改变，行为改变才会带来最重要的结果。

我们能够真正比别人更快地成长，都是来自于别人的吐槽。如果你能把吐槽作为一种开放、接纳、反思的文化，就会成为一个更厉害的人。