关于我拖延这件事,我是长大之后才逐渐发觉的,在此之前我一直认为自己只是单纯的性子慢,并且乐天地为自己罗列了慢性子的46条好处。
真正发现自己有拖延症的契机是一次收费网课。
那时我正为自己活了二十来年毫无所长而发愁,刚好大数据敏锐捕捉到了我在社交软件中无处安放的忧愁,一条Python广告精准投放到了我的微信朋友圈。
点开广告,现在报名还可八折购课。
我心中一动,觉得机不可失,立马冲动地报了名,并开始沾沾自喜,仿佛自己已经掌握了一门财富密码。
报名成功后本该趁热打铁开始学习,但我又适时地想起了现实世界中还有一堆事攒着没做,想着网课什么时候都可以学,就把这件事先搁置下了。
后来每回产生要学习的念头时,总是因为一些无关紧要的理由一再搁置了,等下定决心想开始学习已经是两年后了。
原以为什么时候学习都为时不晚,但那时我才发现,学习也是有时效性的,先手握财富密码的不是我而是商家。
无良商家早在半年前跑路了,网页已经停止运营,只留下一个大大的“404 NOT FOUND”,以表明它曾经真实存在过。
除了谴责无良商家,更多的时间我在懊悔,为什么不早点开始呢?
与此同时在我脑海中浮现的,还有过去因为磨磨蹭蹭没赶上的列车,deadline之际草草提交上去的胡言乱语,说着要考试却没动几笔的复习题,以及因为来不及而错过的,许许多多的时机。
我开始明白,过去困扰着我的所有来不及和赶不上,或许都可以归咎于同一个原因。
太拖延了。
其实拖延症这种东西,大多数人都有,并深受其害:
不拖到最后一刻绝不开始;
总是在不重要的小事上耗费许多时间;
有轻微的完美主义,但大多都会被拖延战胜;
遇到问题或者不顺会下意识地通过拖延来回避;
明日复明日,盲目相信所有事在明天都会得到解决;
每次陷入痛苦的拖延怪圈都会真诚忏悔,但下次一定还拖......
明明很多事没有做,却要先有仪式感地打开微博热搜看一看,豆瓣小组逛一逛,朋友圈刷一刷,和朋友说完“晚安,我去奋斗了”,然后继续沉溺于抖音和小红书。
等到回过神来,一小时,一天,一周,一个月已经悄然过去。
大多数情况下的拖延可以说是有预谋的。知道自己会拖延,早已在心里给自己预设了最糟糕的状况,一边在看似气定神闲无所事事地拖延,一边又忍受着无法心安理得而带来的痛苦。
明明做足了最消极的心理准备,却又害怕预设的状况变成真实,一遍遍自我拉扯着。
正如塞缪尔.约翰逊所说,“我无法克制责备自己一直忽视那些最终不得不做的事情,而每一刻的闲散都增加了我的痛苦。”
心理上的折磨只是一方面,还有更为严重的苦果接踵而至。
我朋友在写论文的时候,和许许多多大学生一样因为拖延一度非常痛苦。
刚开始的时候,她还能轻松调侃,说对于拖延患者来说deadline才不是第一生产力,只是给了她把一堆shit交上去的勇气。
后来论文交是交了,但因为拖得太晚根本没有时间修改,导师很生气,取消了她第一次答辩的资格。
第二次答辩之际,拖延症再次发作,论文改得磕磕绊绊,答辩也准备得不尽人意,差点没能毕业。
每次提起这桩“毕业惊魂”,她都心有余悸,伴随着十成十的悔恨信誓旦旦道:
“如果有重来的机会,我一定不会再拖延了!”
如果可以重来,真的不会再拖延了吗?重度拖延患者的直觉告诉我答案是否定的。
拖延与上瘾物质无异,一旦尝过了拖延的好,就会总想着什么事都拖一拖。
但是事情并不会拖着拖着就解决了。
要么被爆炸堆积的事件吞没,要么试着改变拖延,迈出第一步。
最后,
想对所有拖延的朋友们,也对我自己说,
明天不会更好,除非今天先变好。
— 年轻人的美好生活指南 —
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