我见过情商高的人，都很会“添麻烦”

2023-01-30 16:51:23

文 / 幸福海主笔团阿伞

来源：周梵（ID：zerofield0）

我曾经是一个特别害怕麻烦别人的人。

有时候早餐铺子匆忙，收错钱，做错食物，看到后面的长队伍，就选择默默算了。

去哪儿办事，材料准备得恨不得比现场工作人员要求的都更齐全。

迷路了宁愿自己琢磨一小时，也不好意思开口找路人问一下。

这个性格当然是有好处的，譬如：

很少与人争执，为自己减少了许多冲突和危险。
为了尽量不麻烦别人，我的事前筹备能力锻炼得很好。
自我感觉好，每次看到那些到处给人添麻烦的“甩手掌柜”们，我都很有优越感，觉得自己善良，体贴，周全。

但这个性格也给自己造成了障碍：

网购到残次品，跟店主打电话退货都得深呼吸，打腹稿。
烫头发的时候感觉很烫很烫了，才敢喊店员过来调整一下。
有一次做祛痣的小手术，局部皮肤注射极少麻药，医生说：“如果觉得疼了就说，我再给你续麻药。”最后几分钟，麻药过去了，我忍着疼，硬没开得了口。

我曾经想把这种情况归于【社交恐惧症】这个现代人的“流行病”，但我从来不害怕沟通，很爱交朋友，在讲台上课也不发怵。

我的【社恐】仅仅指向：向他人提需求，让他人因为我而“额外做功”。

一次午休，我无意中听到同事A跟快递员打电话：

“..规定了送进快递柜之前要通知我，你没有通知，导致我超时扣款，这是你得解决的问题。”

“这是你的工作，不是我在为难你。现在家里有人，你可以取了送过去。”

她说的时候，有理有据，坚定冷静。

就这么一件简单的事，突然触动了我：原来人还可以这样平静地，理直气壮地“麻烦”别人。

我很羡慕。

于是以她为参照物，我开始向自己探索。我没有在小事上维护自己的自觉：

类似快递超时的小损伤，通常我就默默地扣款了，有时甚至快递寄丢了都不会去找。

当然，这类生活细节，只要自己承担得了，而且不在意，好似也无所谓。

关键是：小事儿上缺乏练习，大事儿上的应对能力也相对降低。

当我鼓起勇气去跟人提出要求，或者捍卫我自己的权利时，往往就是忍无可忍的状态了。

事情大+练习少，我无法像她那样条理清晰地说事儿，我几乎一定会夹杂着很多宣泄的力量，如果没有这些委屈的、愤怒的、控诉的能量，我就说不出口。

我缺乏平和坦然地向他人提要求的能力，哪怕这个要求是合理的。

下决心要改变这个模式，是工作进入新的阶段之后：

我不再能听领导安排单一事务然后严丝合缝做完就行了。我需要和几个同事共同完成一个复杂的项目。可以说一个人掉队，全部人加班。

这对不想给别人添麻烦的人来说真的太恐怖了。

一方面，我格外的害怕自己要完成的部分被打回来，这样就给团队中的其他人添麻烦了。

另一方面，分配任务时，只要任何组员对自己的部分提出“好难”或者“我做不到”，我就没法继续要求对方做到，最后无形中给自己揽了一堆事儿。

这在职业生涯上有几个很大的弊端：

别人敢推脱任务，我只敢全部承担，内心会存在“不公平”的感受。这会使得我很容易在沟通中流露出嫌弃队友的意味，以及我贡献最大的傲慢。
无法发挥团体能量，把自己累得特别厉害，每完成一个项目就生一次病。
更糟糕的是，一旦我自己犯错，麻烦了大家，那种铺天盖地的自责能瞬间把人压垮。

这时候，不想给别人添麻烦的习惯，就已经越来越不像个善良的优点，而是一种能力不足，是要成长到下一阶段时的阻碍了。

我在自己的潜意识里扒拉出了两个不想给别人添麻烦的原因：

1、过于担心自以为的他人对我的看法。（怕我在别人眼里很麻烦。）

2、希望我做到不麻烦别人，别人也就能不麻烦我。（如果我做得到，别人做不到，我可以证明自己的优越。如果我还承担了对方造成的麻烦，那我太了不起了。）

拎出来看，我们很容易知道这两件事儿其实都是头脑的妄念。过于看重他人对自己的看法，本身就是自我价值感不够的表现，更何况是我想象的“他人的看法”。

而“我比别人更有素质”的优越感，也正在诱惑自己继续把价值感的获取方式钉在这个狭隘的角度上。

当我们能够看清楚自己的底层信念，破除它的荒谬之处，表层的人格特征就会松动，在下次需要麻烦别人时，就可以带着观察者的角度去更好地行动。

我有一个朋友雯雯，也是一个很怕麻烦别人的人。

她的存在，让我有机会感受【被麻烦者】的观察角度，这使得我更快地突破了这个模式。

那是在一次深夜，她给我打电话，在哭着直抽的情况下，还要含混不清地道歉：

“对不起我吵到你了，这个时间我不该找你聊天的……但是我太委屈了BLABLA”

大概是工作上，或者感情上的一些事情。聊了一阵之后，她情绪稳定下来，又开始小心翼翼：

“我总是跟你抱怨，你会不会很烦……会不会觉得我很讨厌，是个情绪黑洞……”

坦白说，每次对于她抱怨、诉苦的那些内容，我都可以放松地听，可以吐槽，可以说一些没有分寸的话。

可每次听到她说：“我会不会太麻烦你了？”我都要格外地提起一股劲儿来，斩钉截铁地表示：“我求之不得！欢迎你麻烦我！”

因为我怕她一旦真的觉得给我添了麻烦，下一次情绪崩溃的时候，就不找我了。甚至她下次生活有了变动，会选择隐瞒。

这当然不是身为朋友会愿意看到的未来。

从【被麻烦者】的角度，我看到了更全面的真相：

我们都有心甘情愿被对方麻烦的人，是父母，是子女，是伴侣，是至交好友等等。

从宏观来说，关系的产生，乃至社会的凝聚，本质上就是为了互相麻烦，从而共同承担起更大的风险，共同存活。

我想，对于大量的，较为亲密的关系来说，大家都会有相似的感受：

我不怕你给我带来麻烦，我怕你有了麻烦却选择一个人兜。

关系中的TA，倔强地自己扛事儿，明明【我】看着不对劲，问了好多遍：“我看你最近状态不对啊，你需要我帮忙吗？”

TA都一副死样：“没事！”

结果事情越拖越大，最终兜不住，【我】还是会知道。

譬如闺蜜失恋了装作若无其事，某天独自醉倒在路边，半夜突然被警察打电话通知接人。
一些老人有小病小痛，忍着“不麻烦子女”，硬是耗成大病，直到被医院告知家属。
包括职场上，队友自己环节搞不定了，闷头不说，拖到最后要交东西了才东窗事发，最后还是只能大家一起熬夜帮他补。

这时候，【我】又没法放任不管，只能咬着牙，一边承担更大的后果，一边心中暗恨：

“你有事，你TM怎么不早说？”

对于联接紧密的关系来说，如果对方抱着一种“我不要给你添麻烦”的心理，对于【我】来说，并不会觉得轻松，对方显得越懂事儿，【我】会越感到愤怒、伤心、无力……

因为这是一种“见外”。

同时，其实我们都清楚得很：以咱们的关系，大家就是命运共同体，不是你说不添麻烦，就能不添麻烦的。

举个最极端的例子：有的人遇到人生大难，感觉自己跨不过去了，于是“为了不连累家人朋友，我决定一了百了。”

这么想的时候，人是会带着一种英雄主义的悲壮的。

但坦白说，真这么干了，一了百了了吗？剩下的一切，还是要由家人、朋友背负（而且他们还多背负了一份死亡）。

谁说这是不连累？这是更深的连累。

当我开始站在【被麻烦者】的角度思考时，我发现无论是紧密的关系，还是松散的关系，我都不希望对方怀着“我不想给你添麻烦”的自我感动，关闭对我提需求的通道。

紧密的关系中，大家是命运共同体，我们注定要彼此麻烦。那么有准备的麻烦，一定比失控的麻烦要好处理。

松散的关系中，对方以为的“添麻烦”，可能对我来说是很轻松的事情，而很轻松地帮到别人，这个感受是能够滋养我自己的。

而且哪怕我真的不想承担这个麻烦，对方提出来了，我也完全可以大方拒绝。

而如果对方不提出来，却在内心世界暗暗期待，再延伸什么乱七八糟的心绪、揣测，我是无从得知的，这对关系来说也是隐患。

当我能够不携带愤怒、委屈和控诉，坦然地麻烦别人之后，对方没了防御心，感受到的麻烦程度随之降低，也就更容易允许我去麻烦TA。

当我对别人带来的麻烦，不再有那些付出感和优越感，也就不会去攻击或嫌弃对方，所有的关系都能更好地流动起来。

如果你也是一个不想给别人添麻烦的人，并且有时候会为自己这个性格委屈。甚至是感受到了明显的，因为它而导致的成长障碍。

这时候，我们就要开始改变了。

我们可以保留住这个性格特质里有益的部分，比如：不爱计较，考虑周全，遵守秩序等。

同时也要开始松动这个性格特质里障碍住自己的部分：求助力收缩、关系无法深入、合作性差等等。

在这里，给大家一个非常简单且有效的方法：

第一步

找你觉得一定不会拒绝你的人，提TA做得到的明确需求。

这样可以降低自己开口的难度，同时也防止第一次行动就受挫。当未来互相麻烦的人和事足够多了，也就能平和面对别人的拒绝了，但一开始的时候，别给自己加这个难度。

第二步

在对方帮助自己之后，不要去感受（我给TA添麻烦了）的愧疚，让自己感受（TA愿意帮助我）的浓浓的爱。

这时候观察者的视角很重要，要警惕自己在感受爱的过程里夹杂自我攻击（哎，我这么没用，任性，TA还如此愿意容忍我…TA真好…）。

直接感受纯粹的爱，然后感激这个爱的到来。

第三步

用你能自然说出来的最好的话夸TA。

也不要硬着头皮夸人，实在说不出口的话，拥抱也很好。

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