作者 | 樊登读书 · 重明
来源 | 樊登读书(ID:readingclub_btfx)
推荐 | 职场(ID:zhichangbianjibu)
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杨天真,一个个胖胖的女人,她从大码女装被嘲讽、切胃太疯狂等各种原因冲上热搜。
大概只有这样的女人才能充满了王者气质的说出:我说的都是对的!
刚刚出现在大众视线时,各种被否定。很多人在不知情的情况下,直接给她下定义:经纪人做不下去了,才去做大码女装。
面对这一切,她说:我都拿自己做试验品,还在乎别人的嘲讽吗?
而今的杨天真,已经完全换了一副铠甲出现。在《奇葩说》中,她以一个专业辩手的形象出现,霸气的告诉观众:我说的都是对的!
在节目中,她娓娓道来的谈职场规则,迎来来阵阵掌声。
杨天真推荐了一种「渣男心态」,不是说要你做一个坏人,是你要保持自己的可能性:
我,才是这个公司最受欢迎的人;
我,对老板有时间了花点时间哄你开心,没有时间我根本不在意你在想什么。
虽然职场不是偶像剧,没有霸道总裁爱上你,但是在职场要有渣男心态。
有了这种心态,你才能在工作中举重若轻,无往不利,成为团队里最受欢迎的人。
对于她反常识的犀利观点,大家纷纷叫好,称:工作了几十年才明白,做人稍微渣一点,幸福感多一点。
杨天真说:因为我真正喜欢我自己,所以我根本不在乎到底你们喜不喜欢我。
她的生活态度正如阿德勒的观点:真正的自由,就是能够有勇气被别人讨厌。
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为了满足别人的期望而活
只会把自己的人生搞的更糟糕
《被讨厌的勇气》这本书中有个思想实验的案例,让人印象深刻:
为了不被任何人厌恶需要怎么做呢?答案只有一个。
那就是时常看着别人的脸色并发誓忠诚于任何人。
如果周围有10个人,那就发誓忠诚于10个人。如果这样的话,暂时就可以不招任何人讨厌了。
但是,此时有一个大矛盾在等着你。
因为一心不想招人讨厌,所以就发誓忠诚于全部10个人,这会导致你陷入人际关系的沼泽中,做不到的事情也承诺“能做到”,负不起的责任也一起包揽。
那么,这种谎言不久后就会被拆穿,逐渐就会失去信用使自己的人生更加痛苦。自然,继续撒谎的压力也超出想象。
你瞧,为了满足别人的期望而活,只会把自己的人生搞的更糟糕,这等于把自己的人生托付给别人。
我们没有任何理由过自己不喜欢的人生。
你可以自己做选择,你的人生不是由别人赋予的,而是你自己选择的。
杨天真大学毕业的时候,也不过是个月薪2500的普通员工,当她想明白了一件事,才开始开挂的人生。
这件事就是所有的时间都只想花在自己身上,因为只有把时间花在自己身上,才能让自己形成高速的成长。
于是她果断辞去经纪人的职务,重新给自己定位,做到了今天的位置。
所有的人的成长都要走过这么一段被人嘲讽的路,而这段艰苦的路程中,只要你的焦点在自己身上,就会拥有「被讨厌的勇气」。
其实,在职场上很多人以满足老板为基准点,导致自己偏离了真正的中心。
针对这种情况,如今已经成老板的杨天真指出:老板不喜欢你,大概率是一个新员工的误解。
她说,如果我们公司有一个人跟我说,老板,我觉得你不喜欢我,我要辞职。
我的第一个问题一定是,你是谁?
我跟你都没过过事儿,我都不知道你是谁?
我何谈不喜欢你?
这个问题很扎心,却实实在在的反应出当下很多人的情况。
关注的焦点出了问题,总是盯着老板、周围的同事是否喜欢你,只会让你又累又伤心。
其实,每个人都很忙,忙着成长,甚至忙到没有时间去讨厌一个人。
当别人忙碌到没有时间搭理你时,而你的焦点又恰好只放在别人身上时,很多人就开始自我内心演练,折磨自己。
每天生活的焦点,就是耿耿于怀地冥思苦想:为什么会招人讨厌、自己的言行哪里不对、以后该如何改进待人接物的方式等。
八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种很极端的处事方式,同时也是不可能实现的事情。
「请把自己当成人生这部戏的主角,其他人只是你这一段戏的客串,跟他演好对手戏是对你的演技负责,但不要让一个路人甲,去搅乱了你的戏路。」
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以自我为中心
不要活在别人的评价里
阿德勒认为:
“我们无法脱离人际关系,每个人想要人格变得更为完整,不受人际关系困扰,我们就必须承担起属于自己的课题。”
我们一出生就被各种关系所围绕,所有的烦恼也大多都是人际关系的烦恼。
从小到大,会被要求做一个“好孩子”、“好学生”、“好员工”、“好妻子”、“好丈夫”……
导致自己一次又一次的妥协,放弃自己本想要的生活。
如果你是一个正在努力克服挑战的人,如果你是一个不安于现状,在奋力攀登人生的另一座高峰的人。
你需要主动选择改变的勇气,你也需要在各种关系中被讨厌的勇气。
车和家创始人及CEO李想,初中开始痴迷电脑,他认为这是改变他一生的契机。
但是却不被周围人认可,因为李想每天把自己关在屋子里,很多人都怀疑他是不是有自闭症。
同学也不想跟李想玩,就连老师也嘲讽他可能连高中都考不上。
在别人的质疑中,高二那年,他通过接网站广告赚到了20万,那时相当于他父母收入之和的10倍。
而后上大学、创业,先后创办了2家上市公司,一家市值700亿,一家市值2000亿。
只有遵从内心,活出自己,才能像他一样:“不要成为别人的判断题,要成为自己的选择题。”
你的一切现状,都是你自己的选择。
获得幸福的勇气必须经历「被讨厌的勇气」。
一旦拥有了这种勇气,你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
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以自我为中心
才是真正的高情商
现在有一个词叫高情商,它绑架了很多人。
好像你一惹别人不高兴就会被戴上没情商的脑子。
当很多父母把小孩子送去学情商课。
学回来之后,跟别人炫耀说;“你看我们的小孩,情商变好高,这对小孩来讲太有用了。”
如果你进一步问TA,什么叫做有用?
很多人会说:“我们家小孩去学了情商课之后,变得乖巧又听话,再也不会乱发脾气了。”
而蔡康永老师对这一点嗤之以鼻。
在情商课中,他说:小孩再也不乱发脾气,就是一个好小孩吗?
如果小孩到了玩具店,看到每个喜欢的玩具,都压抑自己,完全面无表情。
说要买给TA,TA也管住自己,说“谢谢,我不要!”面对这样的小孩,你会放心吗?
是呀,仔细想来,如果一个人的天性,在孩童时就被压抑。可能会导致越来越畸形的发展,完全失去自我。从而也会越来越害怕[被讨厌]。
伴随着一生的成长的高情商,不过是在讨好型人格中失去自我。
这真的是我们追求幸福的标准吗?
蔡康永老师说:
他建议我们要学会尊重自己,学着说不,建立边界意识。
所谓的高情商是先处理好自己的情绪,这样才能处理好与他人的情绪,成就幸福的人际关系网。
当你感觉不舒服或者愤恨不满时,也就是你感觉到被挑战、不被尊重的时候,正视这种感觉,反击回去。
让对方感到讨厌又如何呢?毕竟对方已经让你感到不舒服了。
你只是用同样的方式还给他而已。
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