当我们谈论“恋爱脑”时是在谈论什么?

赵四：我感觉，“恋爱脑” 就像一个万能垃圾桶，不符合你价值观的行为都可以往里扔。但其实这些行为可能跟恋爱没啥关系！比方说 “总是没完没了地聊自己另一半” —— 这完全是个人际交往问题，可以替换为 “强行安利一切只有你才关心的事情”。没人关心你的心灵、你的歌单与你的爱豆。我们只想看看你家的狗。

C：现实里我觉得更常见的对于 “恋爱脑” 的指责，应该是一个人对另一方无底线无原则地付出，看得人生气还 “骂不醒”。而且这种尤其多见于女性对于同性的 “指责”，更准确地说是 “怒其不争”。

赵四：大冤种嘛！其实这是一个私人选择，但一放在公共话题讨论里，事情就没那么简单了。

张爱玲说：女人是同行。我觉得现在真该换换了，同性是队友。男女对立能吵得那么激烈，无非是大家把自己代入同性主人公，进行想象中的两性球赛。这种冤种在谁的球队里都不受欢迎。当你把对方踩在脚下或是全身而退，整个性别的队友都在为你欢呼；而当你被痛扁一顿还爬起来给对方喂球，大概率会在更衣室里挨揍。

围观的人不仅是关心 TA 的人生，也是在把 TA 当成比赛的一部分。那些因为主人公的选择未顺自己的意而恶言相向的人，可以理解为足球流氓。心情可以理解，做法不能苟同。

C：“恋爱脑” 还可以扩大化为一切影响 “正事” 的情感，比方说前两天我在看《教父》，弹幕说康妮 “恋爱脑” 害死了她哥哥（？？？）还有《甄嬛传》，很多人会说 “果郡王恋爱脑影响甄嬛打怪升级”。

沉溺爱情是一件很羞耻的事，大家更愿意去磕工业糖磕 CP，隔着安全距离体验爱。

赵四：说到这我有一种感觉！以上种种 “恋爱脑” 之所以惹人嫌弃的理由，是因为会被认为丧失了主体性。这就好比在一个膜拜青春的时代，衰老是错误的；在一个强调 “自我” 的年代，让渡自我是羞耻的。

C：可是爱势必就是要让渡一部分主体性。

赵四：犹如小美人鱼融化在了泡沫里！要是安徒生生在现在，得把她写成手刃情敌勇夺王子才行。

别再说“独立爱自己了”，

真的麻

赵四：一看见鼓吹 “大女主”、“独立女性”、“搞事业最大” 的声音我简直头皮发麻。这套流量密码像样板戏一样来来..：分手了，离婚了，失恋了，专心搞钱了，最终又有钱又有爱，男人如衣服，而且更美了。旧时候看戏看不到中状元是不肯散的，现在看不到大女主被小鲜肉贴贴等于还没大结局。

至于怎么做到的，别问，问就是 “学会爱自己”，“爱自己” 就是搞钱、多读书、健身卡没白办，以及，最重要的 —— 男的，戒了。这是大女主教戒律。仿佛这条脑筋是拖累人的罪魁祸首，科学切除即可人生开挂。

怎么说呢，我希望大家不仅有积极的自由，还有摆烂的自由。有人当清教徒，也有人觉得天堂无聊。

C：在我看来，“恋爱脑” 被附加的许多贬义，是一种应激反应。因为确实女性被情感关系所定义了很久，所以现在大多叙事都是在拒绝、否定过去，以至于有时候会走向另一个极端：从受害者模式到爽文模式。最容易成为爆点的就是 “一个女人的黑化”。

赵四：只要存在二元对立，就说明还没彻底解放。我理解这是对于过去刻板性别角色的强烈反弹，但事业和爱情势不两立这种思维，说明你只是拿一种成功学替换掉了爱情，你还是等于在默认爱情是女的核心价值。很隐蔽，要警惕。

当有一天，你的工作事业学业与爱情恋爱感情，就像茄子和台灯，鲤鱼和礼拜五 —— 不存在非此即彼，因为根本毫无干系 —— 的时候，这个系统才是真的解构掉了。

C：你说的是一种理想情况。但要考虑到，为什么会有这样的应激反应？现在层出不穷的各类事件，颁布的各种政策，仿佛在把女性往后拉，现实的困境令她们必须要把自己武装起来，就像危机来临的时候要让自己看起来非常强大。歧视 “恋爱脑” 某种程度上跟民族主义叙事是一样的，背后传达的是焦虑。已经跟爱情没什么关系了。

赵四：也就是说，是现实中的种种困境投射进来，令爱情变得犹如陷阱一般的存在。当有一天大环境变好了，大家也就会姿态松弛了。

“恋爱脑”可能真的是脑子的问题

C：我完全不能体会 “恋爱脑”。我谈恋爱时也很理性，没什么感觉。我听到 “恋爱脑” 的语境一般就是苦口婆心的告诫 “爱情只能是你生活的佐料，不能成为你生活的主旋律” ......

赵四：这种话对于真正的恋爱脑来说就是屁话（如果你听了这些话能好，那你就不是恋爱脑）。在我看来，那些批评根本连基本事实都没搞懂。

它类似于一种精神模因，并伴随侵入式思维 —— 在你的意识里，你仿佛是和对方共生的，一直在后台运行 —— 当然不是因为你多爱或 TA 有多特殊，只不过是被你的意识恰好捕获到而已。一旦被模因感染，就很难分清主客观世界，以至于发生所谓的 “恋爱和生活分不开”。我打个比方，就像一个人拿着游戏币去外面买东西。你告诉 TA 游戏币只在游戏厅内有用，TA 理解你的意思但做不到，因为这是发生在 TA 意志与理智控制之外的地方，literally 的脑部生理现象。

它跟所谓重感情没什么关系。它就是一种思维习惯，一种依恋模式，类似一种病理性现象。当事人非常痛苦但无能为力。体会过的人都知道，它并不以你的个人意志为转移。它与你的个人力量无关。总的来说，跟抑郁症是一个道理。

我本人是一个究极恋爱脑，常年住在爱情急救室。我强烈认为这是一种未被列入标准手册的心理疾病，发病率极高且除了认栽并没有更好的解决办法。各大失恋小组与B站玄学区，可以捕捉到大量此类病人样本。

那些所谓道理、观念、劝说、告诫，除了加重 TA 们的羞耻和自责之外没什么用处，原理就像跟一个抑郁症说：“你要积极啊！” 一样令人作呕。不要把它放大、不要把它上升。不要试图用新皮层去控制杏仁核。咱们上帝归上帝，凯撒归凯撒。

我呼吁大家科学对待，礼貌看待！这只是模式的不同，不是 judge 的理由。

性别不用卡得太死，

不要让“恋爱脑”变成新的厌女

C：还有一个现象是，“恋爱脑” 用在女性就是贬义，用在男性就是 “忠犬”。

赵四：我猜测是因为刻板情感关系里，把女性养成是恋爱多巴胺的获得者，而把男性设定是提供者。一旦断供就会出现戒断反应，所以很多女性显得反应比较大。其实塑造这种刻板模式挺可笑的。

C：我看很多男性作家很符合时下对 “恋爱脑” 的定义，却并不会像女性那样被指责......

赵四：这里有两个陷阱，第一个陷阱是又多了一个理由制造 “疯女人”， 把出于对情感泛滥的恐惧，或者觉得过度的索取感很吓人，跟所谓的女性特质绑定在一起，比如一个经常被拿来举例子的是 “被嫌弃的松子”。有多少歇斯底里其实就是被冷漠制造出来的，简直是杀人还要诛心。

第二个陷阱是无形中又增强了性别刻板印象，比如 “要像男人一样谈恋爱”、“他们总是那么冷静理性”、“他们总是事业为中心”，云云。就，这么喜欢拜男为师吗？这只是模式的不同，为什么要与性别绑定，还上升到人格力量的强弱？人类根本还没有进化到两性差异得如此精微。

而且，作为一个常年驻扎B站玄学区的..头子，我可以负责任地告诉大家，那里面 “为爱祈福” 的直男观众可比想象中多太多了👌。

C：我理解反对 “恋爱脑” 是重新建立女性主义叙事的一部分，是良苦用心地纠偏，但也不要让它反过来又变成一种自省自责甚至鄙视他人的规训。

赵四：都什么年代了，你完全可以像诡计多端的0一样大方承认自己想男人！（或任何人）不想固然很酷，想也不必羞耻！你来决定你的主体性。你来决定你的女子气概。

我的主体性就是需要爱，还要站在全世界中心呼唤爱。我要像那些大声宣称自己每周六按时..的独立女性那样大声宣告我需要被爱！

C：......那么我的主体性就是不爱也行。爱不爱都行。