如何拒绝孩子的无理要求？这是我见过最好的答案

当孩子有了一定的自主能力，家长就要同他们的各种不合理要求做斗争了。

这个时期的孩子，仿佛一夜之间就从天使变成了大规模杀伤性武器，让人分分钟崩溃。

孩子长大了，变得有主意了，有时就会让家长感到非常为难：面对他们的小执念和各种要求，到底该怎么正确地跟孩子说「不」？

今天我们就请叶壮老师好好说说。

两三岁时，孩子的大脑正处于一个高速发展的时期。

孩子的大脑正在快速建立新的神经联结，到 3 岁时，孩子大脑中某些特定区域的神经联结甚至已经增长了 2～3 倍。

从神经连通性的角度来看，两岁孩子的大脑极为活跃，尽管还达不到青春期时的活跃水平，但这种「头脑过热」的状态也是他们在这个年龄段显得叛逆的原因。

除了神经系统在高速发展，他们还会采用各种各样的手段来了解、试探别人跟自己的不同，甚至挑战这种人与人之间的差异。

而这么做的原因，其实并非刻意挑衅父母，他们只是在学习生命中重要的新知识罢了。

尽管孩子叛逆挺正常的，但对于他们的不合理要求，我们还是要拒绝的。

但是「不」仅仅是「不」，只有加上共情、解释与指导，才能给拒绝赋予更大的价值。

➊ 态度好一点，说「不」的时候艺术一点

跟外人都挺客气的，但对家人，尤其是孩子，我们都习惯特别直接地表达自己的观点：

每当孩子做出叛逆的举动时，很多家长对孩子的拒绝是下意识的，没有想一想：孩子是不是真的提了一个不合理的要求？

很多时候，孩子只是感到好奇，他想多看看、多摸摸多碰碰，但是大人可能很难理解孩子这种对万物的好奇。

所以家长要试着站在孩子的角度，设身处地地替孩子想想他这么做是不是天性使然。

➋  可以否认孩子的行为，但千万别否认孩子本人

我们可以跟孩子说：

但是千万不要跟他说：

我们可以否认孩子的行为，因为行为毕竟是比较好改、能够纠正的。

当孩子发现自己的行为有误，并知道该怎样做才对以后，只要愿意改，那立刻就能「改邪归正」。

但如果我们上来就给孩子的人格定了性，说他是什么样的人，那就不太好办了。

因为大人和小孩心里都知道，想改变人格可不那么容易。

倘若你在说「不」的时候很爱给孩子附赠一个标签，那就很容易激发孩子「我反正就这样了」的对抗行为，甚至逼得孩子「破罐子破摔」。

➌ 不要让孩子认为犯错误是一件可耻的事情

很多家长为了强调犯错误的严重性，总是会跟孩子表达出「你犯了错误，是你不好，这样做给家长丢人」的态度。

让孩子因为犯错而产生羞耻感，是很多家长的惯用招数，但这招好用是因为孩子在乎我们，也在乎他自己在我们眼里的形象。

当这种在乎变成我们要挟孩子的资本时，孩子就会产生一种错误的社交模式：过度迎合与取悦自己在乎的人。

这不是什么好习惯，不管是在幼年还是成年以后。

➍ 以盟友的姿态说「不」，尝试现身说法

最好的约束，是帮助孩子进行自我约束。

家长应该更多地去跟孩子交流「如果你这样做了会怎样」，然后再跟孩子共同得出最终的结论。

这样一来，你就不是站在孩子的对立面，而是共同得出了「让我们不要这么做」的结论。

很多家长在管理孩子的时候急于跟孩子「死磕」，但我们更应该担当的角色，其实是老师、教练、顾问、军师，甚至是马仔。

我们跟孩子是一伙人，不是交战双方，我们不是为了跟孩子「死磕」才站在孩子的对立面上的。

成人比之孩子，最大的优势就是经验，如果我们给孩子讲讲故事，现身说法地聊聊自己的经验或教训，其实也是非常可取的技巧。

➎ 跟孩子「约法三章」，丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来

孩子的有些「不正当要求」往往在「正当要求」之后才提出来。

比如孩子想看动画片，其实这要求挺正当的，这个年代，哪个孩子哪天不看会儿动画片呢？

但是如果这个孩子看了 20 分钟，说「还要看」，看完又说「还要看」，这就有必要约束了。

面对这种情况，家长一定要掌握「约法三章」的技术：丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来。

我们在孩子提出要求之前，先跟他一起约定：

「约法三章」不仅是成人之间打交道的好办法，跟孩子打交道也一样适用。

你跟孩子说好的约定，让孩子自己亲口说一遍，才能成为有效力的约束。

总之，说「不」是有艺术的，最重要的一点是，说「不」需要额外的共情、解释与指导，才能真正有效。

养育孩子的过程中，不仅仅只有拒绝孩子时需要技巧，还有很多问题都是家长不得不面对，却又很少能做对的，如情绪问题、社交问题等等。

而这些问题又恰恰决定了孩子在未来，是否能成为一个充满自信、具有社交能力又独立自主的个体。