6 岁前，千万别逼孩子做这几件事

为人父母后，我们多了一份责任的同时，也多了一份期许。

所以，带着孩子将来能有出息的期许，迫不及待地为他规划出一条条「康庄大道」。

但实际上，每个孩子都是独一无二的，他有自己的生命节奏。

他虽然借由我们来到这世上，但却该有自己的人生。

我们可以给他爱，但不能强加给他我们的人生路。

尤其在孩子 6 岁前，以下五件事，千万不要逼孩子。

关于什么时候分房睡？网上真是众说纷纭。

甚至还有人宣传：

于是很多妈妈，在孩子 3 岁 4 岁的时候，迫不及待地就要把孩子急急地推出去。

闺蜜琳琳就曾遇到过这样的难题，孩子哭闹着也要和妈妈一起，结果只能是每次孩子睡着了，把孩子抱去小屋，可是半夜孩子醒了之后，往往哭得更凶。

琳琳狠不下心来不管，又担心错过分房年龄，后悔一辈子。

那阵子，别提过的有多累了。

每个孩子都是不同的个体，怎么能按照同一个时间标准对待呢？

过于强硬地分房，只会让孩子原本还不牢固的安全感被打破，甚至出现「分房焦虑」。

其实，每个孩子都有自己的节奏，当安全感足够，孩子反而自己就会提出分房。

马伊琍也曾在微博记录爱马主动要求分房的事情：

也许，当这一天真正到来时，我们还会有很多不舍呢。

前几天朋友圈里看到一个视频，视频里妈妈一边拿着一把戒尺，一边厉声对一个三四岁模样的孩子说：

男孩一边吓得哆哆嗦嗦，一边抹着眼泪鼻涕说：

原来这个小男孩，一时调皮把妈妈刚洗的衣服弄脏了。妈妈为了让孩子长记性，就逼孩子认错。

视频下，很多网友一水地点赞，表示：

但用这种方式逼孩子认错，真的有用吗？ 

心理治疗师 Jenise 曾说，若孩子不是主动，这样的认错就没意义。

如果孩子只是迫于父母的「威胁」认错，那么多数情况下，他并不清楚自己错在哪里了，甚至有的孩子会把「对不起」三个字当作保命符，每次在大人脸色难看时就随口拿出来。

6 岁前，孩子并不能很好的站在别人的角度思考问题，所以也很难意识到自己的行为给别人造成的伤害。

比起一味地逼孩子认错，不如变错误为一次帮助孩子辨别是非、树立价值观的机会。

真正的认错和自省，从来不是来自逼迫，而是来自于父母的言传身教。

当父母能够在家庭关系中，真诚地道歉，并尝试用积极的行为去弥补时，孩子也才会感受到，认错的真实含义到底是什么，什么又才是有效的认错。

敢于认错，敢于反省，并积极地去面对，真诚地去弥补，这才是我们需要传递给孩子的正确态度。

为了不让孩子输在起跑线上，许多父母从孩子一出生就开始焦虑。

有一次，我和老公去他表姐家玩，在吃饭前，表姐拉着 3 岁半的儿子，展示背数字，背单词。

孩子不愿意背，表姐的脸瞬间就暗了下来，威逼加利诱地让孩子背完了。

表姐认为孩子现在多少学点，上了学才能不被落在人后。

但这样做，不仅给了孩子过多的压力，而且死记硬背的记数方式，也会起到揠苗助长的反作用。

一位从事多年教育的小学校长曾说：

心理学大师皮亚杰认为，4 岁前的孩子主要处于形象思维阶段。

字母、数字、汉字都是抽象符号，如果家长让孩子死记硬背这些抽象符号，脱离生活中的具体场景，那孩子不仅容易学不好，还可能早早产生对于学习抽象符号的畏难情绪。

所以在孩子 6 岁前，比起死记硬背地背数、背单词，识字，更重要的是顺应孩子的思维发展规律。

多和孩子聊聊生活中随处可见的数字，帮孩子借助一个个「具体的物」来理解「抽象的数字和符号」，能更好地激发孩子的学习热情。

这些都比死记硬背有意义得多。

当父母的，总希望孩子「懂事」。

因为，懂事似乎就意味着「高情商」。

但事实上，那个懂事的孩子，最让人心疼。

之前，跟一位幼师朋友聊天，她就说起一个「非常懂事」的孩子。

入园第一天，小姑娘不哭不闹，还帮老师安慰别的小朋友。吃饭时，主动跟老师说：

她完全不像是一个 3 岁半孩子的样子，她谨慎、小心，看脸色行事，看着像个小大人般让人省心，但却让人心疼。

这样的孩子，在对外的关系中，几乎已经严重丢失了自己，这正是孩子总是不被尊重，被教育「你要懂事」的后果。

长此以往，孩子就容易在自我压抑中迷失，一味地迁就讨好，一生渴望别人的认可。

好的父母，应该像容器，能包容孩子的各种真实，无论是可爱还是调皮、哭闹。

允许孩子用合适的方式表达自己的坏情绪，先照顾好自己，才能更好地照顾别人。

帮孩子生长出真实的力量，不依赖于任何人的评价，不讨好任何人，孩子才有可能获得幸福。

一位妈妈曾跟我求助，为什么孩子总是特别胆小？