小朋友们入园也有一段时间了,幼儿园的生活怎么样呢?
小朋友们入园也有一段时间了,幼儿园的生活怎么样呢?
上幼儿园对孩子们来说,是一次很大的进步和挑战,这是他们第一次长时间离开爸爸妈妈,独自面对外面的世界。
做家长的也是第一次和孩子分开,难免会担心:
孩子在幼儿园会不会被欺负?
哪些孩子容易被欺负,真被欺负了该怎么办?
长该怎么回应孩子?
今天我们就来聊一聊这些内容。
01
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有这3个特点的孩子
当心更易被欺负
不得不说,受父母养育方式的影响,从内在因素来看,容易被欺负的孩子,有且不只有下面3个特点:
1)一直不被尊重
孩子的感受任何时候都很重要。
试想,一个孩子在最亲近的人(父母或养育者)那里,都得不到尊重,又怎么能学会捍卫自己的权益呢?
举例:
豆豆的玩具车被其他小盆友抢走了,豆豆既生气又委屈,家长却说:
“没事,弟弟逗你玩呢,别这么小气,你是哥哥要让着弟弟知道不?乖听话,给弟弟玩一会......”
豆豆此时内心受到一万点打击,再想要回来,也掰不过妈妈已经设定好剧情。
孩子有最天然最敏感的感受力,当他自己的权益被侵犯,父母却替他做主说“没事”,无视他的感受时,
他会收到一种信号,叫“我的感受不重要”。
这样的原始感受,久而久之,会让孩子养成“习惯性忍耐”,甚至会相信“权益被侵犯没关系,没啥大不了”。
当以后再遇到被欺负的时候,他们会谨记父母的教诲——忍,算了。
失去的反抗的意识,严重的还可能把这种“观念”带到未来的人际关系里。
2)一直不被听见
这里的“听见”,分两种。
一种“听见”是,家长和孩子不同频,总以成人的视角评判孩子,还要求孩子接受他们的“教诲”。比如:
孩子:“妈妈,小美老叫我小黑妞...”
妈妈:“别听她瞎说,搭理她干啥。”
这样的回应很常见,一眼也看不出问题,听着是在开导,但其实沟通效果不一定有效。
因为很重要的一点,孩子说出这件事时,背后传达出的那份感受,妈妈没有听到,也没有同频回应。
那么孩子会觉得,“在刚才那件事里,自己委屈、难受、想哭的感受,被无视了。”
图源:共情陪伴儿童心智(KASEL)成长绘本
《轮流玩,快乐多》
另一种“听见”是,选择性听见,并放大坏消息,然后开启“教育模式”。
“啥?尿裤子了?妈妈不是教过你上厕所吗?憋不住的时候叫老师了吗?”
“有人打你?为什么打你?你打他了吗?为啥不打回去?”
孩子很敏感的,从语音语调里会敏锐地捕捉到,你在“问责、教育批评他”,
久而久之,孩子要么学会了自我攻击,“都是我的错,惹妈妈不开心了,我太笨了,我错了...”
要么学会了隐藏,对你报喜不报忧。自然而然,当发生被欺负时,他也选择不说。
3)童年时期缺爱
“每个被欺负的孩子,都被父母欺负过。”很真实也很扎心的一句话。
那些没有被父母用心看见的孩子,多是缺爱的。
当孩子小时候遇到困难、或被欺负、被嘲笑、被贬低、被嫌弃时,他没有得到最亲近的人安抚、理解、肯定、鼓励、赞美、包容,没有被爱滋养,那他会慢慢形成一种习得性无助。
并且会在内心种下一个可怕的声音:没有人在乎我,说了也没用,没人爱我。
图源:共情陪伴儿童心智(KASEL)成长绘本
《独一无二的丹尼尔》
此外,中国教育追踪调查(CEPS)曾对在校学生做过一项调查,数据显示:
那些外形不美丽、体型胖,或性格内向,或成绩差的孩子,更容易成为被欺负的对象。
而且其中男孩子的比例大于女孩。
所以,当孩子被欺负时,有些话千万别说。
这些话,只会让孩子觉得自己的感受不重要,一旦习得性无助,就开始向内攻击。
甚至会出现自身矛盾,心里有两个声音在打架:
一个来自“内在爸妈”,持续挑自己毛病,指责自己;
一个来自“内在小孩”,满腹委屈,不被关注。
02
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当孩子被欺负
家长的回应影响孩子一生
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